Ignorant(无知者)

:“无知者无畏 知而深深畏” :“无知者无畏，但“无知者”不无知” 来历:不明 他不是任何骨的转变，凭空出现在这个世界，让人感觉是一个什么都不懂的骨，身份十分神秘，有些小孩子脾气，可有时候又装出大人的架子 Ignorant的故事(用故事来描述一个人的性格) 故事一:我从来都没有名字，我甚至都不知道自己是如何诞生的，但是，我保证我是个善良的骨，我真的不理解那些做坏事的人，还有那些爱骗人的人 故事二:有些人警告我，远离那些不认识的人，他们很危险，但是他们应该不会做出很离谱的事吧？要是他们欺负我，我就他不理他们，这样他们就会感觉无聊，然后不理我，很简单(●'◡'●) 故事三:我有些不懂，只因为是看不惯我……我这么招人厌吗？可是这些关他什么事？明明是他做错了，却摆出一副他理所当然的样子。还说遇见我这是倒了八辈子血霉……无语 故事四:今天那个人突然对我很照顾，比如说，突然开始帮助我，难道他并不坏？后来他给我讲了他的经历，我觉得这个世界不怎么简单，也许有一些只是表面上的，而有一些被隐藏起来了？唉，那家伙又开始欺负我了…… 故事四:我的确哭过，但是，没什么用，尽量减少自己的感情吧，变得坚强起来，明明以前还不爱哭的，毕竟哭了，应该会被别人笑话吧，都长那么大了，应该能照顾好自己，没错 故事五:我找到了这个世界的真相，可是不太开心，不过我也警告我自己了，我的内心也警告我自己，没关系，能挺过去的，我还有依靠的人……吧，大概…… 故事六:现在我一旦哭，我内心就会安慰我，没关系，没关系，他有一次问我，他是什么样的人？我说刀子嘴豆腐心？我不知道他说没说对，但是他没有回答我…… 故事七:我不知道我到底做错了什么？为什么我不配活着？为什么他想让我喝药自尽？可没人来管，到最后不还是得靠我自己？都是过路人，我甚至没法相信任何人……这种想法是怎么产生的？唉 故事八:我是不是该去死？不然别人怎么会讨厌我？也许我一开始就不应该对别人善良。毕竟这个世界不是我想象的那样。也许是我的心态变了。我应该接受吗？可别人都在活着，也许别人遭受了比我还严重的事？我跟我亲近的人说的时候，他们说我太矫情了。也许我不应该说出来。 故事九:心好沉啊，我总是捂着胸口，但这样能缓解，每次我伤心想哭的时候，或者恶心我都会捂着胸口，这样会好受一点，但谁都没有观察到我的变样，也对，我和他们关系并不好，而且他们为什么一定要关心我呢？但我真的好希望有人能关注我。不行，这样太自私了，应该一会儿就会好的吧。 故事十:我逐渐接受了随着时间，过了很长一段时间呢，那个人消失了，只剩下了我，还有那不堪回首的回忆，可以放松一些吧，至少没有了他 故事十一:又过了很长时间呢，大概是几周？我的心情突然开朗了，这种感觉真的很好，我可以开心，而且激动，哎，果然那个人消失后就没什么大碍了嘛。 故事十二:我不知道为什么哭了，大概又是几周吧，哭的时候会让我想到不好的回忆，还有那些我不想发现的真相，不过过了一天就好了，好难受啊，不知道为什么，突然就哭了，抑郁症吗？可是别人说不可能，也许只是心情不好，真的是我想多了吗？ 故事十三:我和别人说了我的故事，可是他们听完后，我不知道他们的想法，故事说多了以后好像就没人理了……也是啊，消极的故事谁想听呢，可是我想让人了解我……我有点儿寂寞…… 故事十四:美好的一天！今天和大家说的好开心啊！但是我看不出他们的情绪……或许我表现出的情绪也是假的…… 故事十五:我又一次说了我的故事，都是长篇大论，和小作文一样，小作文是别人说的，一开始我并不了解，但是我发这些有什么用呢？不会有人看的……只不过是短暂的安慰，要不然就是没人理…… 故事十六:我真的很矫情吧，因为一点伤害，就能想到抑郁症，可是我也坚强的活着呀，我只是想获得别人的关注，我真的太渴望了。 故事十七:不对！这种感觉了，为什么越来越强了？是抑郁症吗，上面所说的条件我都对得上，可是没有人信我……我也懒得说了，失忆的情况越来越多了，比如说看着一条消息，想要去做什么却突然忘了，有时候看到消息他又想起来要干什么，要不然就是某种举动想到了以前似乎经历过……这种情况越来越多了…… 故事十八:救救我，救救我，哪怕是一句安慰，别再让这种情况出现了，想吐 故事十九:这就是我的命运吗？我对以前的一切都不感兴趣了，不想起来，我甚至开始想到了自杀的事，轻轻的坠落，然后一瞬间的疼痛……不过只有经历了才知道吧…… 故事十九:我明明有感情，可为什么我感觉不到，越来越空虚了，我甚至对其他人有着防备，就算是最亲近的人，他们甚至没有感受到我的变化！ 故事二十:我想说就说不出来，我可能真的厌倦了，没人信我的话……我就这么不值得人相信吗？为什么？(｡í _ ì｡) 故事二十一:我开始对我亲近的人恶语相向了，我早晚都会变的，我从一开始就想过，真的就应验了吗？哈哈哈，甚至我说他们的时候还会流泪？ 故事二十二:他们根本不懂我，他们有什么资格说我，没有经历过别人的感受，又有什么资格说别人，这句话好像对我说了一遍，哼 故事二十三:我想自杀，可我又想活下去，我看到别人自杀的表现，他们勇敢的跳了下去，可是我听别人说，这并不是好的表现……可是，人不能只看表面啊，他们也有他们的理由吧……可我不懂为什么自杀也要看别人？不是为自己而活吗？那些了解自己的人的人，最终还会得到谩骂，好可怜啊，我那么做的话也会被骂吗？ 故事二十四:不懂那些自以为是的人，想着自己，却不懂别人，他们有什么资格说那些人？搞得好像已经办好了自己的事，搞得好像活着就已经见到了大世面，就已经了解了一切。没有真正了解别人的苦，装什么大明白啊？ 故事二十五:我要活下去，我和那些人不一样，我很多次听别人这么说我，虽然他说的不同好像是贬义词。可这句话，成了我想活下去的决心，既然我经历过这种痛苦，但我却坚持活下来，所以我共情和代入感会比别人稍微强一些，我不知道有没有和我一样的人，至少我不会像那个人一样，明明自己经历过痛苦，却还要欺负别人，他做的是有他的道理，但我不容忍没有挑拨却欺负人的人。 故事二十六:脑子好杂呀，我好像有那种想欺负别人的表现了，也许是我的一种的错觉，如果我真的伤害别人的话，我不会容忍自己这么做的，我不想把我经历的伤害施加给别人，我是受过伤害的人，所以我明白受过伤害有多痛苦，所以我才不想让别人产生痛苦。 故事二十七:也许我只是有点腹黑……大概(=^▽^=)，心情变好了呢，又一次……下次抑郁也不知道会什么时候了……我真的想让别人了解我，不过这已经不重要了，在生命终结之前，或者在我有不想活下去的想法之前，我一定得满足自己的要求，还有就是不伤害别人，至于不该管的……管不了，这就不能管了，毕竟谁的命运，得由他们自己来。