季度记录：时刻提醒自己

2021/12/4

一、多给自己一个机会

翻阅半年前的自己所留下的文字，我会有很多种想法，会觉得原来的自己幼稚、会觉得自己把很多简单的事情复杂化了。但在这其中我得出的结论却是自己成长了，因为现在的自己注意到了自己在某个时间段的不足。

师父说的是对的！这就是自己现在确确实实感受到的。不过，真正去记录了一些内容的自己或许也可以在此时稍微的被表扬一下，如果不是这些记录，我或许在今天都不会有些额外的感悟。

一篇文章，好也行，坏也行，最主要的受众还是动笔的自己。没人比自己更了解自己写文章时的心情，也没有人比自己更了解自己因为什么而有所感悟。可能是因为一些话，一些人，一些事，即便是那些再平常不过的事情。

所以说，在很多情况下我所学习的，并不是什么高高在上的东西，而是常识。也正是因为这个原因，我明白了，学习做人，并不是学习做个有着什么样品质的人，而是学习做个有常识的人。

我并不认为自己会时刻保持着清醒，却也不相信自己会一直迷茫。尽管知道迷茫在成长过程中不可避免，却也依然希望自己最好是不要陷入其中。“君子留路后来走。”留下记录，留下足迹，是为了时刻提醒自己，也是多给自己留了一个能让自己重新振作起来的机会。

二、习惯孤独，学习独处

我这段时间处于一个很奇怪的状态，法考结束后的自己，并没有像以前那样很快的恢复到正常状态，反而一直有种法考就在明天的错觉。

得不到答案的自己也没有去多研究到底是为什么。反正也就是每天像打卡一样的去练练功、聊聊天、看看书、玩一玩的状态中，如果要拿一个词概括的话，那就应该叫做心神不宁！

有一天早上，我练功后回家，一位熟识的保安见到我之后，和我打招呼，然后就问到了一个问题：“小伙子今天没有上班吗？”我回答说：“我还没有上班。”然后对方就很诧异：“还没有上班？”我再次回答：“是的。我待会准备一下了还得出趟门，您先忙，我先回去了！”我没有再多说什么，就这样借故离开了。

如果旁边的人看的话，这或许是个很简单的对话，但是以我的角度来看这段对话的话，那就不一样了。

那位熟识的保安，和我已经相识数年，每次见面碰到后，寒暄的话题也无外乎“你在哪里工作啊？”或者说“你去做了什么事呀？”等等，这其中自然就包括了这一次聊天的话题。

曾经的自己基本上每一次都认真回答了每个问题。而我也把准确的提供答案当做是一件理所当然的事情。会认为周围这些人一直在注意着我，不过现在心里反而释然了，也让我明白了自己为什么会一直心神不宁——虚荣心。

现在要我说出最刻骨的事实，那就是自己渴望得到别人的认可，因为这份渴望，我会想要通过这些对话来换取更多的认可。不过今天要看的话，这些人认不认可我，那关我什么事？对于自己而言，我没有从这其中获得成长，也没有在这其中得到什么实质意义。而对于他们而言，我的好与不好更是无足轻重，他们无外乎是在聊天时多了一份谈资而已，并不是那种真心的问候，那既然这样，我又该怎么做呢？

所以在这之后，就有了这样的一幕，将近半个多月后，又是一次我练功后回家的早上，那位保安又遇到了我，然后又是打招呼，他又问了一个问题：“最近工作怎么样啊？”然后我挠了挠脑袋故作困扰的回答说:“不太顺利呀！压力太大了！”

对方突然感觉到疑惑：“这是什么工作把你这样的年轻人都难到了？”我故意叹了一口气：“唉，这国家主席的工作不好做啊。”对方笑了起来：“哈哈，你这小伙子！”彼此间简单的笑了一下后，也就是这样一件事了。

我简单的做一个总结，那总结一定会写上这样一段话：“就是这样一件事。”稍微膨胀点的话或许还会在后面加上“而已”两个字。

不过要认真的说，那就是自己在这样一件小事中，却反应了自己正在无形中走进误区。我渴望得到认可，是虚荣心不错，可虚荣心与坚定是相排斥的，所以这就说明我一定是在什么问题上动摇了！我的初心！

我记得曾经希望通过法考不是因为希望周围的人说：“你好厉害！”、“你真优秀！”而是希望自己在以后能够真正用自己所学去做些有助于别人的事情，追求的是公正。而现在的动摇无外乎就是自己产生了迷茫，让得到别人的认可蒙蔽了自己的初心。

我一直相信一点，作为一个人，所有的高贵品质的核心，那一定是正大光明。所有恶劣品质的共性，那一定是见不得人。我的初心是好的，因此在找回它的瞬间，我变得能够接受自己可能失败的结果，即使受到挫折也有勇气决定继续前进。我的虚荣心是负面的，因此我在逐渐被蒙蔽时变得战战兢兢，瞻前顾后，畏惧失败，害怕失去什么。

师父说让我懂得习惯孤独，现在我或许又有了新的认识，师父本意绝不是让我自己一个人，而是让我学会如何让自己静下来，这可能也就是所说的心斋。

我不知道其他人如何，我自己发现自己在试图静下来的时候，会感觉到难以忍受的不适应，会莫名的愤怒、会不自在、会想逃避、会试图用不停的写东西、不停的玩来麻痹自己。在这文章中，我只能用真的很痛苦几个字来描述这种感受。

但当自己真的能够些许的平静下来时，我就会冒出“自己到底想要什么？”的疑惑，会冒出“自己到底该怎么做？”的困惑，会冒出“自己到底是什么样？”的迷惑......我直到写这段记录时，都没有答案，确确实实的没有答案。

问我目标，那或许有，而这些问题，我现在却无法回答。于是，我承认了自己的愚蠢，接受了一山还有一山高的存在。我承认了自己的无知，接受了学无止境的真理。我承认了自己的浅薄，接受了自己很渺小很有限的事实。因此，才多少在心里留下了要谦虚、要上进、要努力。

而这些问题不是为了什么特别高大上的目标，仅仅是为了进一步认识真实的自己，在这其中找到自己的方向。尽可能的不让自己的内心来责问自己，仅此而已。换个更简单的话那就是“我想静静。”

三、做自己该做的事

迷茫的时间里我也喜欢打下游戏，却发现每次在玩硬核竞技游戏时，即便是现在不像以前那样对别人指指点点了，却依然会因为这种竞技性而产生太多的负面情绪，有愤怒、不服、郁闷......一点点的在唤醒着我性格的阴暗面。

也不知道是什么样的缘故，意识到自己不对劲的我，把这种事情和我以前小时候经常听见长辈说的话结合了起来“你看别人家的孩子多优秀，别人又是全班前十了。”、“你看XXX，别人又拿了奖。”......诸此种种的一些话。

谁都想变得优秀，谁都想成为那个别人家的孩子。我也不知道是什么时候，每次想到这些话语时，那口中的别人家的孩子，就会直接激起我的愤怒，甚至这话语里出现过的“别人家的孩子”，我和别人未曾见面就反感别人，似有深仇大恨一般。尽管这种想法每次都是一瞬间就得以平息，即便是真的遇到这些人了，我的举止再得体，也改变不了，我的心里曾经确确实实就产生了这些邪恶的想法。

我明白这其中有嫉妒、有愤恨，就像游戏一样，我会为了胜利而付出很多，去弥补这种人与人之间无论是能力、学识、出身等各方面的差距，但不可否认的是，在这个过程中，我也正在因为这种人与人之间的比较而不断激化内心的阴暗面，挑战着我的理性。

有时候，我真感觉自己就像是那斗兽场里的牛一样，因为别人做出的评价，而与另外一个素不相识的陌生人莫名的彼此间相互憎恨，甚至是要斗得你死我活。现在想的话，何至于？一个人被别人当作物品一样比较，那不是太可悲了吗？

不和别人做比较，只看今天的自己比昨天的自己又有了怎样的进步，做好自己该做的事情。还是那样一句话，自知者明，自胜者强。这些话都是说起来容易、做起来难。

我并不渴求现在就能真正的解决这些我所注意到的问题，但一定会在未来的某一天真正的解决问题。这篇小记录的存在，会时刻提醒我，不要忘记此时此刻所想、所悟。不说什么不辜负别人，最起码前提是一定不要辜负自己。