年末總結
熟悉我的人就知道我經常（ずっと）不正常，現在也一樣，別人都是新年伊始，元旦時日的時候做去年總結，我偏要在一月二號來搞總結（
去年我一共寫在b站發了二十一篇文章：
兩篇秘封（舊戀樂團，四月。時空之前，十月）、十二篇香霖堂（其中祇有四篇是在今年寫的，其他都是去年的搬運整理過來的）、兩篇不知所云（後記、隨筆）、三篇非系列性質的同人、兩篇原創。
一月无。二月三篇。三月无。四月一篇。五至八月无。九月九篇。十月五篇。十一月一篇。十二月兩篇。
一年當中有半年沒有更新（
其中甚至是因為八篇香霖堂在撐著更新（
今年是表面上我更新得最勤快的一年。在我的回憶中，今年半夜挑燈打字的次數明顯多了很多，但實際上更新的篇數比一九年是少的（因為那八篇就是在一九年整的）。
我也懶得給自己列什麼計畫，因為遠大一點我是一定完不成的，渺小一點那還有什麼必要嗎？（
這一年下來，心境變化我自己也搞不清楚，反正是越來越……沉迷在幻想這種事情上了。每次都寫不出什麼好東西，對著屏幕長時間發呆是常有的事情。我越發喜歡一個人靜坐在一個地方什麼事都不干了，表面上我屁事沒幹，但我這腦子一直在想七想八，觀察七觀察八呢，結果美麗漂亮的事情隨著醜陋的事情一齊跑了過來。
感謝那些醜陋的事情，它們讓我更加沉醉於幻想的世界之中了。
也感謝美好夢幻的事情。它們總是在我獨自一人的時候才能看到，總是衹能在我做夢的時候窺探見難以明察全貌的綺麗之景，這讓我越發越發嚮往腦中的夢幻了。
幻想真是一件奇妙的事情，從小到不知道什麼時候，我就嘗試去解釋顏色到底是什麼東西。最後我得出了一個摧毁了現在的我的結論：「顏色不能被解釋，它是因人而異的。」
因為那些無法被我這個愛鑽牛角尖的小人解釋的東西，我很順利地違反了我國義務教育中政治思想的最根本的一個哲學思想——唯物主義。並且我還犯下的另一個無可挽回令人哀嘆的彌天大罪，它決定了我必不可能有所成就——熱愛胡思亂想，還都是跟哲學沒有半點關係。我每日就遊走在真實與虛擬之中，在胡思亂想之中發現自己諷刺了自己，自己違背了自己，隨之而來的自我厭惡感就更加讓我意志消沉。再來的錯誤就是做人方面道德上以及智商上的欠缺。打個比方：我在加入戰隊的時候總是承認雙方的優點，也嘲諷雙方的缺點——這是做人不講義氣，道東家長李家短的碎嘴子啊！遊走於大國之間的奸臣小賊的行為！這是不忠！不忠便是我道德上最大的罪惡。
於是雙方就變成了一個隊伍，將我收拾過了才繼續打仗。可我受了災難，馬上認錯跪下求饒，這又是沒有氣節，足以見證我道德的敗壞。我在看到大局之後仍舊不知悔改，這也是我智商上的欠缺。
此外還有許多例子，在此不多一々列舉。
妄自菲薄、一事無成、夜郎自大，不過是如此。
我以前竟然自大到敢於反抗權威而不低三下四，而今年（去年）我唯一的成長就是學會了低三下四和自輕自賤了，懂得在權威面前下跪認錯了，這才稍微找回了做人的準則，可以在社會上摸爬幾下了。清朝人在這方面做得最好——「奴才」這個詞就是千古以來最棒的賤人的自稱了。在那些大人物大權威面前，我終於學會了摸去自己可悲的棱角，做一個高尚的、有自知之明的，但品德智商有待提高的奴才了。
而近來我又越發擔心受怕了起來，衹要父母老師同學稍微朝我一嚷我就會害怕起來——我仍舊記得在小時候，面對父母的好心訓斥的我流淚的樣子，這個狗奴才從小就學會了裝可憐這一招？不……當時我的父母覺得我是知錯了，覺得我是在改悔了，在懺悔了。明眼人以為我在裝模作樣。
我也以為我是在裝模作樣，直到後來我才發現令人欣慰的一點——我是在害怕。那些哭泣和那些懺悔般的語言全都是在害怕，全都是在演戲。
但我曾經也會勇於反抗、據理力爭、不自量力。
直到最近我才找回了小時候的那種高等級的自我防偽的方式，實在是可悲。
我總是在思考，別人是否也會像我一樣，結果肯定是：「否」。
會如此卑劣下賤的蠢蛋如果遍地都是的話，那世界真的就如他所想的那樣毀滅了啊。可是世界沒有毀滅，人類欣々向榮，我這種呆瓜怎麼可能遍地都是？
正因如此，我將自己那點可悲的想像力留給了我自己，構建出了那一個又一個美好的世界。
「風呼出滿盈果香，裹挾其飛行。
花隨著季節起舞，優雅地綻放。
正如春日湧出新芽，夏季便點燃百花。
秋就講它們吹熄，靜候著雪白的輝煌。」——這便是我所能看見的美麗的一角。
而要論我自己，我也曾經寫好了幾行小字：
「坐觀夜像，踱步陂塘，
靜思逸影，百芳燦香。
垂髫遺夢，恍若一場，
目覺之時，淚已流觴。
昂首而望，雲翳飄蕩，
皓月金光，曜煜輝煌。
繁星異夢，愁緒滿塘，
沉々囈語，永懷惆悵。」——這便是我對於以前的思考與懷戀。
我的童年造就了我可悲的現在，卻保留了我對於幻想留戀。
我便將自己投入於幻想之中，無法自拔。
這就是我做所以愚鈍的地方——「所有人都在幹著有意義的事情！而你！」在我的父親確實用著這樣哲理的話來訓斥我，「把所有的時間花到這樣無意義的事情上來，這樣有意思嗎？」
在那一刻我低三下四了，我明白自己是假的、虛妄的、無所謂存在的廢人。我心甘情願地被抽打，衹想讓自己的靈魂快點回歸現實。
它飄的更遠了。
我才發現自己已經在靈魂之上被這個世界厭惡了、否定了，成為了真正的廢物。
「I’m the mask you wear.」虛偽的我終於聽到了這句話，看到了刹那的現實。面對著自己的真心，看著那些虛妄的幻想，我深知自己錯了，可它們卻是我活著的唯一的理由了。
我只剩下表現出自己的幻想這一個理由了。
我為夢而活。
因此我才會拿起筆，寫下一段又一段關於幻想的故事。
我明白自己不可能寫好，因為我的道德低劣、智商不足、水平不夠，就連政治都考不好。我還愛無端地諷刺……
但是我只剩下一個幻想了。
我曾經想著，我有什麼時候會停止寫作，停止幻想。
或許我會停止寫作，但是我的幻想永遠不會停下來了。
這便是我想寫出原創的原因，因為它們是我活著的唯一原因。現在我要用我的努力去證明那些幻想是虛偽的，不被人承認的，所以我才會來寫作，成為一個到現在就連寫手也稱不上的傢夥。
我沒有豪心壯志，只剩下那些不可理喻的夢了。
這就是我對於二零二零年的我的思考。
去年，我曾許下過誓言，努力成為一個正常而又現實的人。
我至今仍舊一事無成，不能做好這種根本的小事。
今年，在經過一年的嘗試以後，我繳槍投降，選擇放棄，讓這一切都結束吧。
我會成為一個衹是活在幻想之中的，可悲的傢夥。
但是，那是你們認為我可悲。
這一切的一切都建立在你們的角度之上。
我會用盡一切辦法不讓他們觸碰到我的幻想，不會讓他們撕開那層防禦。
而那些真正的東西，將會在那裡，在那些保護之下，構建出另一個世界，永懷著我的夢想，讓我不至於迷失方向。
我會拿出另外一層防禦，另外一層假像，然後暗示他們：
「It’s the mask I wear.」
