新年漫谈 | 开始，也是最后

看到这篇文章的朋友们你们好，虽然稍微有点晚，但还是祝大家新年快乐。

开篇我希望和还有在关注这个账号的朋友们宣布一些事情：

祈祷之月Channel，即Vup月月子项目，由于个人原因，将会无限期停止活动。

已删除了部分已经投稿了的内容。

虽然我的存在如同空气中的纤尘一般微不足道，但我还是希望写一个宣告的文章，一方面无疾而终的布告也可以称之为一种有始有终，能稍稍缓过勒在我心头的压力；另一方面，我有好多的话想要和大家说——想要和不知道是谁的对象，但我爱每一位我不曾认识的、看到这一篇文章的陌生人，我大概就是想说些什么。

所以，接下来就开始吧。

促使我决定放下VUP这件事的直接原因大概是今天《战斗吧歌姬》企划宣布成员将会陆续毕业吧。可能会有人知道我写过两篇关于VTB的文章，在某种程度上我属于一种奇异的“VTB原教旨主义者”，直到现在我还是在期待着会有一种能与主播区分开，能够更加发挥出虚拟性的Virtual Youtuber。但这一希望已经在这几年业界的变化当中变得越来越渺茫，其实我和VTB这个圈子已经分隔了很久，但歌姬在我心中一直是仍在勉励支持一般的旗帜形象，尽管我并不是那么关注歌姬，尽管她们与我想象中的仍有差距，但起码她们不是主播，我这样倔强地想着，她们就像是视频势地一面旗帜一样，现在这面旗帜倒了，而我自己也无力改变这一现状与事实，我想那一场关于虚拟性的梦也是时候该醒了——或许我们的世界还没有准备好，从前我在文章里就是这样说的，但我花了很久才认识到这个事实。

其实放下VUP的事情，甚至是整个账号的事情，算是一个早就应该作出的决定，除去歌姬的直接原因，我个人的精神状况，创作状态以及构思也有所影响。

在最早的时候并没有好好地去规划整件事，因为虚拟主播在最初本来就是一个全民创作的美好梦想，我想我是受到了狐娘大叔的感召，以及野良猫的鼓舞，想要搭便车一般地做点什么事情，一鼓作气就用自己的账号去做了，现在想来，应该新开一个账号才是，否则投稿内容就会像现在这样变得混乱。

同时，2019年末到2020年，到如今，真是发生了好多的事情。

在我开始做VUP相关事情的时候，我同时即将迎来自己的毕业。同那些优秀的大学生UP不一样，我是个对自己的未来完全没有规划的家伙，一直在任性地做着自己喜欢的事情，按着自己喜欢的步调，顽固自负而又不思进取，因此直到所有人都开始秋招的时候，我其实还没有搞懂秋招到底是什么东西。看到大家都开始投了，我自己也感到非常慌张，于是我匆忙地做了一份很烂的简历，一股脑地投了一大堆游戏策划相关的岗位，希望自己写文和玩游戏的经历，能稍微在找工作上帮上自己一点什么——那时的我甚至没有考虑新媒体，现在想来，或许凭借做视频做图做公众号的技能，如果投多几个新媒体的岗位，就不至于全军覆没。

秋招杳无音讯之后我仍然过着散漫的日子，丝毫没有意识到事情的严重性，我想着不是还有一次春招嘛，或许那时候就会好起来，也不曾想过后面会发生什么。

然后就是众所周知的，疫情出现了。因为疫情，我觉得我的认知一直停留在了那个2020年初，我的时间好像一直凝固在了那一刻，尽管现在我身边的人都已经恢复了流动沿着自己的步调向前走，但我还是觉得非常不适应，这更加加剧了我的焦虑。

春招的时候我仍然头铁继续投了一大堆的游戏岗位，我那时好像相当认定自己想要做游戏这件事，我做了一份更好看一点的简历，只要能搜到的游戏公司我都把简历投了进去——不要觉得这样的描述看起来很多，因为我检索的能力其实很弱。但经过了某些笔试，某些面试，一轮又一轮，一家又一家之后，我的春招最终仍然是在绝望中结束了。

其实我觉得我是某种意义上精神状态也很脆弱的人，虽然不至于抑郁到需要看医生，但一旦焦虑起来我却没有任何自救的方法，只是一直焦虑着却不知道怎么改变自己的状况。

我一直都会感觉到一种来自创作的压力，想要做更好的东西，有好多想要表达的东西，不愿意速成，不愿意流水线，同时还又懒惰——我想我必须要承认这点才行。这使得创作逐渐变成了一种会使我焦虑的事情：自己做的东西写的东西，其实很简单，想法也很幼稚，工艺也很垃圾，就这样还花上了这么长的时间，一直以来还没有什么长进。然后我又一如既往地被这种焦虑所压倒，不去寻求改变现状的方法。

加之现实的压力对我精神状态的影响，在那段时间里我是什么都做不出来了。写不了文，做不了视频，学不会日语，想要的东西太多，做不出来的挫败感又继续加重焦虑，焦虑则带来更多的挫败。

现在比以前稍微好一些了，因为暂且幸运地找到了一份得过且过的工作，同时相比起同龄人还能有更多的自主时间，简直是完美的一个避风港，我想我可以暂时在这里好好想想自己要做什么——尽管仍然无法摒除焦虑就是了。

我思考了很多，其实都是在大学里面应该去想的事情，关于自己到底想要什么，关于如何去实现自己想要的目标，然后就像个小朋友一样重新去学这些事情——说出来其实感觉还挺丢人的。但，我开始原谅自己是个菜鸡这件事，得先原谅才能改正。

最先的就是集中自己的注意力，将精力放到真正重要的事情上面去，每次只做一件两件事情：我想这个教训我实在是学得太晚，以至于先前我一直以为自己也是那种能够多头并顾的神人，又能搞好VUP，又能写好小说，又能做好视频，其实可能是不行的吧。因此我需要决定停止停止这方面的创作了。小说大概还是会写，但还是要继续延后了。我需要重新找回信心，然后找回最初创作的那种心情，否则创作仍然会给我带来焦虑。

我总想做些能给大家带来帮助带来价值的内容，但我自己又过于才疏学浅，我的生活经验没有丰富到能够给大家带来很多的帮助。我觉得我是一个超级敬重杂谈的人，敬重得因为我自己说不出什么有用得话来就不敢去做，之前做了一个擦边的漫谈，这一次也是写的漫谈，我只敢做这种聊天一般的性质，和大家分享一下自己的想法，并且超级害怕被否定（笑），同时我也觉得自己的想法其实也没有什么被看见的价值。我还是得好好地调整自己的想法。

不做点什么不行啊，但做又做不出什么东西来。所以我决定打破这种循环了，我决定要郑重地告诉自己，先把创作的事情放下来，好好地、努力地去把自己充好电才行了。所以我需要写这一篇文章，告诉自己，不仅其实没有人在等着自己创作的东西，就连自己也下定决心要先放下这种不做点什么不行的执念才行。

我希望自己有一天能帅气地归来，能写很棒的文，做很好的视频，能说很好的日语。那样才是我设定里面最好的月月子。

说到这里我也不知道自己在说什么了。

那最后就再说一件事吧，如果说我总结出了什么觉得一定有价值的，一定要和大家分享的能称之为智慧或者经验的事情。

我知道其实现在整个大环境都挺悲观的，无论是对世界的想法也好，还是我们细分到创作这个行业里面也好。大家总是很喜欢把卷这个字挂在嘴边，竞争的压力也越来越大，尤其是自媒体这一块，几乎可以说言必称马太效应，强者愈强，弱者愈弱，永无出头之日一般的感觉。最初还能靠一股脑的热情冲击一下，但得不到任何响应最终热情又会消散下去，这就类似于我的状态。甚至在之前的文章中我还论证过全民创作是一种促进消费的骗局这种消极的观点。

但现在如果你问我，在这种悲观的环境下还要不要开始创作，要不要继续创作。

我现在会告诉你，要。

尽管我自己都已经忘记了那种感觉，但我还记得并且愿意相信，创作是一种为了自我表达而做的事情，那才是你真正的动力源泉，一种在这个世界上留下你想法痕迹的方式，印刻下在某个时间节点也顽强存在过的纤尘的倒影。在这个过程当中你可能会和我一样，收获过粉丝，然后失去，或者感受无穷的挫败，找不回那种最初的，创作的快乐。

或许我们所做的事情，我们所谓的创作终将都会被埋没而失去意义。但不做点什么的话，意义甚至没有依附的基础，而一旦我们做了点什么，我想我们最终会找到属于我们自己的意义的。

愿大家都能像迅哥儿说的那样，摆脱冷气，只是向上走。

祝福大家，也激励我自己。

有缘再见。