晴雨交加
岁月不是一个人。岁月是时间。岁月也是一个人，总是默默陪伴你我左右。从来不离开。除非我们死去。
除了做写论文和做实验以外的事情。都是对毕业的逃避。
这里的天气真让我觉得很干脆——
要下雨就天色变暗噼里啪啦的豆大的雨点往下落。要晴朗，太阳就使劲的照耀，天空蓝的纯净。
岁月无可回头。恰似你的温柔。一去不复返。
偶尔有一些困惑的问题会去知乎看看答案。
也会回答一些问题。但是由于经历太少，专业学的也不过硬。我在哪里都非常透明，这也没啥。自从我回答了什么如果回到几年前，回到过去这类问题，我就不断的接到一些邀请来回答，我都忽略了，因为我知道根本不可能回去。人想回到过去去改变一些后悔的事情的时候，是无助痛苦和悔恨的。因为根本不可能实现。
现在的我对于过去有了一个完整的情绪。真实的意识到它的存在。也吸取了教训。也许才是正确的做法吧。没办法的。一点办法也没有悔恨还不如做点什么去弥补。去补偿。去继续往前走。
但是我还是不断接到这种回答邀请。其实一点意义也没有。我也就不去写答案了。
我们要的只是一个答案吗。还是想要得到失去的那个人，想要完成没做成的那件事。失而复得，这是很难得的，需要努力、需要时机、需要天时地利人和。也许这有了一切也不够换回曾经失去的。失去的，就是失去的。
我瘫坐在水泥地上，雨慢慢停息。空气凉了很多。我可以种地了。因为，凉快了。
刚刚在大棚里，动了动就汗流浃背。这让我觉得我真实的活着。我经常因为一些困倦、饥饿、劳累的感觉，来感觉自己是活着的。
夜里，我迷迷糊糊的睡去。半夜朦胧醒来，就找到手机。我渴望得到一个回复。可我知道那永远不可能了。
我的眼睛时常看不清楚。我喜欢用眼药水。可是，用了以后，我对这个世界我仍然是恐惧的。因为没有目标。因为不努力。
师弟说，他是为了不做农民才专升本读书的。我是为了一个遮羞布，而继续读研的。
可是留级以后，我觉得更加羞耻了。这和满身脂肪横肉的赤身裸体在满是学历很高的人们面前走动一样让我觉得无地自容。
我现在讲话提不起声音。笑也笑不出来。走在哪里都抬不起头。卑微到尘埃。即使拿个快递人家让我报出名字和手机号。我都觉得很惭愧。声音小的和蚊子哼一样。甚至自己都听不见。
我现在学会了对每个人说谢谢。在天桥后面过车的时候与人交汇，别人让我先走，我都会连连感谢。谢谢他们给我开方便之路。
砸烂的电脑壳修好了之后老大哥顺丰给我。顺丰的送货大叔由于我多次去邮寄或者取货与我面熟。他打电话问我，要不要送给我。我说好啊我还担心东西包裹有点大我不好取。他说没事我一会儿下班给你带过来。他到了我楼下给我打电话。我去拿。他说，这是你上次寄回去修的电脑吧。我说:是啊，谢谢啦。
没想到老大哥给我修的很好，价格也非常厚道。包邮也保了价。真是开心呀。
打开盒子，他给我包装的也天衣无缝。我的心都开花了。这电脑陪了我七八年。和我的背包一样。都是我的家人了。
同学说，没事的，毕业只是人生的一小步。好好活着。活下去。以后的事情，会好的。
不付出，是永远不会好的。
说真的最近看了蔡骏的《天机》 。朋友说你喜欢看小说就是因为看小说的时候不用动脑子。你不思考你觉得很快乐。不是吗。
我认真想了想。的确如此。如果你看一本高数书。你会不思考吗？你不会不思考。你会思考你还会拿起笔去计算。
所以还是做点为难自己的事情吧。否则啊不会有进步的。会退化。脑子不用就是会生锈的。这毋庸置疑啊。
活着。积极向上一点，多思考一点，不要死气沉沉的。
文艺青年，还真是很脆弱啊。比如我。但是我很虚伪。所以。我也不算是纯正的文艺青年。
但我真的很脆弱。
没关系，就坚强一点就好了。慢慢地变成铜墙铁壁。
其实我主张坚韧，毕竟过刚易折。折断了命没了，伤敌一千自损八百。可真不划算。
都过去了，曾经就留在过去了。也回不去了。怎么样都是真实的存在的。
二十几岁的你我没有能遇到。那个时候我还是特愣头青的大一大二。还在做着自以为是的事情。特傻。特二百五。
可是我还是在没心智成熟的时候遇到你。 就像一只流浪狗。后来伤好了。你走了。是我太顽劣太让你失望。
可我还是会一想起你就会很难过。忍不住流泪。
都会好的，我会在遇见你。在我变好的时候。
此时此刻，雨停了。你看，蓝天依旧。
我爱你依旧。
我爱你依旧，你早就在我心里生根发芽了。
祝愿一切都好。都好。
