问世间，情是何物？

前几天看完了爱在三部曲的最后一部，爱在午夜降临前。私以为这是三部曲中最好的一部。第一、第二部离我们这个年龄没有太远，浪漫的爱情也并不罕见。第三步不再是讲述浪漫的爱情，而是向我们展示婚姻生活。真实的婚姻有浪漫，但更多的是一地鸡毛，日久会生情，但日久更会生倦吧。 在结婚之前，人们都会尽可能地向他们所中意的伴侣展现自己美好的那一面，刻意隐藏那些不好的习性。然后鲜有人能够一辈子扮演另一个角色，当对方发现自己爱的不是TA而是TA所扮演的角色时或者说比起眼前那个真实的TA更爱自己想象中的TA时，那建构在虚幻之上的爱情岂不坍塌？那时已经结婚，双方是否有离婚的勇气？如果没有这样。将就一生能有多少快乐？ 爱是如你所是。做真实的自己，大方的展现自己的优点，也坦诚自己的缺点，真正爱你的人是一定能够接受你最本真的面目的。让自己所爱之人，全面深刻地了解自己、认识自己，让TA去取舍去斟酌去权衡利弊。这就像是在排雷，但婚前爆总比好过于婚后，越往后会越痛。 刚看完电影，情感是新鲜热乎的，在那个时候很想找人一起讨论这部电影，但念无与为乐者，在那一瞬间是很落空的。我知道可以自己写下来，但情感的消逝的速度实在是太快了。只有交流对谈，才能尽可能的留存住那些感觉，甚至在沟通的过程中碰撞出新的火花。怀民亦未寝，是多么幸福的一件事啊。 早些年，看过一本书，叫当我们谈论的爱情时在谈论什么？当时想从书中找到关于爱情模样的描述，但没有，在那本书的同名章节中作者只是对几对情侣聚会时的聊天进行记录。 爱在午夜降临时开头不久，有一段在桌上的聊天，看到那个时候唤醒了我读当我们谈论的爱情时在谈论什么对记忆。我仿佛明白了，当我们谈论爱情时在谈论什么？其实就是日常生活，daily life。我们好像将婚姻和爱情区分开来（或许是因为太多人的婚姻里没有爱情吧），但婚姻不应该是爱情的更高层次吗，虽然相比爱情浪漫属性好似有所减弱，但两个个体的携手坦诚并进不是一件更浪漫的事吗？ 爱情或许能被高度概括，但却没有一句话是可以适用于所有人的。在我们诞生之前，人类已存在了上千年，爱情也存在了上千年。所以从理论上来说，我们的期我们所期待的爱情的模样，都可以在历史上找到蓝本。事实上我们的爱情观也不是自己创造出来的，而是在学习中取百家之长，然后进行“中国化”而已。 青年、中年、老年对爱的态度是不一样的。青年喜好浪漫，中年求于生计，老年回首一生发现不过过眼云烟。因为喜好浪漫，所以美化爱情，将爱情赋予崇高的地位。求于生计、日常琐碎不断消磨情感，到最后爱情已同当初期许相去甚远。而当发暮回首时，心生感慨，岁月悠悠你我皆是过客，寻找爱情却迷失了自己。 喜欢这部电影，没有刻意的冲突，而是以对谈的方式将生活展现在我们面前。进而在情感的递进下，我们有了属于自己的思考。生活多的不是剧烈冲突而是数不胜数的琐碎，两个人的差异也会带来不同的问题。但这又没有万能药，很多问题甚至是无解的。怎么办呢？只能去沟通，去妥协，去取舍，去让步，爱情不可能没有牺牲。有一条评论教育了我，在吵架时要明白，不是你VS我，而是我们VS问题。 爱在午夜降临前中说，鲜有女性在50岁之前是成功的，女人在广阔的自我牺牲花园里探索永恒。这是一个普遍的现象，在50岁之前的生活里，女性绝大多数的精力都被家庭和孩子所占据，世界上有很多母亲，但每个女孩都是第一次当母亲。在我们文化中，女子本弱为母则刚的思想，让大多数女性对不能当好母亲有天然的愧疚感。当面对孩子生病时、哭泣时，怎么哄都哄不好时很少有妈妈不会崩溃。在这种情况下我想我们需要将爱情这一抽象名词具体化成陪伴、支持、理解。 马老师说，所有关系的本质都是看见。我想爱情也不例外，但看见不仅是一个动词，也是一个过程。如果哪天看见消失了，爱情也会随之不见吧。 影片的末尾，男主说，这是现实生活，他不完美，但很真实。我想这说的也是爱情。不要把爱情理想化了，生活中的爱情注定是不美满的。但如史铁生所说，此岸注定是残缺，否则必然就要坍塌。虽不能至，心向往之，我们可以做一个追求美好爱情的人。但在这之前，我想我们更重要的是先了解自己。那个最熟悉又最陌生的自己，倾听自己的心声。现在有太多的人想通过一场恋爱来了解自己，或者是想通过恋爱来拯救自己。我觉得这有点本末倒置的，在了解别人之前，请先了解自己，在爱别人之前，请先爱自己。先有“我”再有“我们”。   爱情是个很难抵达的地方，如果爱情是个目的地路上你得穿过好几层屏障。   第一层是肉体。   我们要先穿越欲望的瀚海，才有可能抵达灵魂的部分。   我们又会面临第二重屏障是对共生关系的突破。   很多时候有的爱情看起来彼此离不开，但又很纠结很痛苦，是因为双方本质上是一种共生关系，像一块拼图一样，你这伸出来一块，我这凹进去一块，我们正好嵌合到一起，彼此会有依赖，但彼此又会有冲突，共生关系并不是一个良性的爱情中的亲密关系，但它是最常见的一种，你会发现双方彼此依赖，双方谁也离不开，可是一旦治好了又离开了。   顶峰的爱情是自足的爱情。   什么叫自足呢？那就是当你没有爱情的时候，你的生活不会受任何影响，你在晚上不会孤独，你有自己的爱好，你有自己的兴趣，你有自己的长处，有自己的价值支点，有自己足够一个圆的人生。   这个时候爱情不是一个拼图碰到另一个拼图，是一个圆碰到另一个圆，你是自足的人生，他也是自足的人生，你靠近他不是因为你需要他，只是因为他吸引你，如果是这样的两个圆走到一起，不是嵌合，而是同心的拓展，扩充彼此的半径成为一个更大的圆，在这种吸引当中向前走，这是很难的。   为什么说这种爱极难呢？是因为一个自足的人都很难，我们现在数数身边的朋友里，又有几个人足够自足呢？清楚地认知自己，足够地了解世界，知道优劣得失，在所有一个人的时候，又有足够自我完满的精神空间，这是很难的事情。   所以一个人什么时候需要爱情，我的理解是这样，当你的人生已经完全不需要爱情的时候，你就需要一段爱情，在客观上你不需要爱了，主观上你就做好了迎接它的准备。