自白

比起日出，我更喜欢日落。比起遇见，我更希望终老。回想自己走过的23年，我好像真的没有遗憾，没有不快乐的回忆。一个人长大，怎么可能永远快乐呢，怎么可能永远一帆风顺啊，我一直有回避不快乐回忆的能力，所以我猜是有不快乐的事情的，但是我回避回避着，就真的忘了。我一直觉得这个能力特别牛逼，现在想想能忘得这么快，可能也没多大点儿事儿吧。 仔细想想，我到底是个什么样的人呢。我内心绝对自闭，我一直很享受一个人的状态，大四下半年，一个人真的爽飞了。但是我觉得这样不好，没有人喜欢这样的人，我不想让别人觉得自己是一个孤独的人，我也不希望别人的热情被辜负，所以，当有人热情地和我建立关系的时候，我会更加热情地回应。在其他时间，我都在快乐的做自己，我本身就是一个快乐的人，我热爱世间万物，有激情，不怕困难。就这样的我，本身就有一点点魅力吧（不是自恋，准确说，大部分时候，我内心都有点自卑，南开六年的影响，好的坏的都有吧）会吸引到喜欢这样的我的人，你知道吗，被喜欢的人有特权，大家就是喜欢这样的我，我不需要额外的做什么，我只需要继续保持我的快乐就可以了。 绝对外向的表现吸引到的是同样外向热情的人，我们都容易被和自己相似的人吸引，但其实我不是，这就是为什么，我一直觉得我在人格分裂的边缘一样。我的外向是为了适应每一个环境，我觉得我必须要这样，但是我内心或许不想和任何人建立联系，当我看到i人和e人最本质特征是能量来源的时候，我就知道了，我i的彻底。每次我自己一个人呆着的时间，我都觉得我在活着，大口呼吸。我会热情地回应和我分享日常的伙伴，因为我觉得这是礼貌，会在察觉到伙伴情绪不对的时候，主动打电话安慰，会在遇到困难的时候寻求帮助，我希望我被需要，同时也想表现出我也需要大家的样子。其实大的困难我从来不会说，总是安慰别人的那个人，最清楚，安慰并不能解决任何问题，其实当我看到直接打来的电话的时候，我内心也会抗拒，但是我会马上调整状态，热情地接电话。我会热情地邀请别人做我喜欢的事儿，我从未遭到拒绝，因为我其实和你一样，和什么人干什么事儿，我知道她喜欢爬山，我邀请她，我知道她对这个电影感兴趣，我邀请。或者是我知道对方不在乎，我希望她觉得她被需要，会邀请一下。（去嘛，和我一起去嘛） 久而久之，我真的忘了，我到底是什么样子的人了。我在想，我为什么会被你吸引，可能是因为，你真的活成我内心最想要的样子吧。 你不了解我也是正常的。毕竟在你面前，我就没做过自己。但是不用怀疑，心是真的，付出是真的，喜欢也是真的。认识一个星期，我就知道了，如果我不主动，我们之间没有任何故事。我们没有共同爱好，没法开始，你一直觉得我理解的朋友是有共同爱好，互相陪伴的，其实不是，我从未这么觉得。我只是觉得，有个共同爱好，是个很好的开始，是个口子，要是没有的话，我真的不知道从何开始。我没有主动追求友情，期待被喜欢的经历，我不知道该怎么被你喜欢。 或许在你们眼里我是一个自私的人，不会考虑别人感受的人。归根结底，这才是问题关键。我不是，我非常在意我在意的人的感受，非常非常敏感，这就是为什么其实我更喜欢一个人呆着，和大家在一起的时候，我非常希望大家能开心，我可以敏锐地察觉到对方情绪不对，然后调动情绪，很累的，但是我好像一直是这个角色。我非常痛苦于早上把你们吵醒，这可能是非常小的事情吧，但是我可以因为这两句话大哭（虽然我除了嘿嘿傻笑，并没有其他办法），我也想出去拆塑料袋，但是开关门又有声音，你知道吗，那是我权衡2、3分钟的结果，速战速决，也不太速，我非常后悔于为什么不提前一天拆，但是都过去了，我就是当天早上想穿，P人真的没有习惯计划明天穿什么，后来我也让自己在晚上把要穿的衣服拿出来，但是好像也没坚持几天。你们早上的起床气也是让我纠结的点，大早上的为什么不开心（我他妈是不是有病啊），我没有起床气，我一天在早上就很开心，我为什么要求别人啊，毕竟我每天晚上睡得都很好，每天早上都几乎是一个自然醒的状态。想和你在一个屋子自习，又怕你觉得我烦，没法和我说，自己内部不开心，还是算了。 很多很多事情，晚上去地铁站接你，是因为我们好像没有任何交集，真的没有任何交集，想和你多呆一会儿、就10分钟，但是后来我换位思考一下，我上了一天班，很累，回来的路上也想一个人放空，我不能这样，后来我也放弃了那10分钟。我邀请大家一起出去玩，也是希望能让你再多认识我一点，我们其实没有那么顶。我开始疯狂后退，我依然喜欢你，所以才希望我的存在能给你带来一点点正向影响，而不是心理负担。 你并不需要我，好像离你远一点，你可能会更舒服，不必承受被践踏边界的窒息感。你不需要别人帮你倒垃圾，不需要帮忙拿快递买大绿，其实我都知道。我无法找到一个你我都舒服的相处方式，是不是，不相处，最舒服。我依然喜欢你，如果自私的话，我是不可能换宿舍的，但是我觉得强行靠近没有任何意义，我不想让你放下做自己的快乐，考虑我的感受向下兼容我。我不是觉得你完全讨厌我，只是不是完全接受，就事论事，但是我真的害怕被减分。 我其实说过很多了，我觉得你可能也没信吧。我的世界人很少的，我没什么占有欲。不重要了，大大方方地恨我吧。