《旺达的快乐一家》第五章 来到太空第一站，记得微笑！

　　一艘由工厂废弃的钢材与汽车零件组装的飞碟正穿过大气层，表面灼亮着刺目的火光。多亏了旺达自制的隔热材料，才让飞碟不至于融化。通过飞碟表面那些充当油漆的蜡笔涂料，可以猜想它的主人年纪并非很大。 　　也许对于很多人，太空是一个又冷又黑的无底洞，但对于旺达而言，太空是一场无尽的游乐园，里面有各种各样他喜欢的、想要的、拥抱摇晃的、亲吻舔舐的……呃，东西！大概嘛就是那些什么随处可见的灵魂置换器呀、痛苦转移机呀、斯巴达的盾牌和雷神无坚不摧的铁锤了、成千上万个长着六个胸部和三个下体的浪荡女郎了、沉睡的克苏鲁还有几个掌控第三维度的外星人呀、喜欢剁人脑袋的杀人狂、吞食星球的太空乌贼和一个或者两个因为迷路而误打误撞碰面的其他平行时空的旺达了诸如此类的，反正就一个字：乱！乌央乌央的乱！ 　　我并不指望你们能理解我在说什么，反正，旺达爱——死——宇宙了！他生下来，还没剪短脐带的时候，就已经在思考地球之外的知识，等他长大了，自然而然就成了……这样！ 　　我说完了，现在，让我们看向旺达吧—— 　　只见旺达颓废地趴在飞碟密密麻麻的仪表盘上，四处散落着袜子、空酒瓶、自制的镇定剂、溅射的白色液体和一大堆看不懂的设计图纸。他睁着血红的眼睛（我说不准是熬夜还有哭的），凝视着逐渐逼近但又似乎永远抵达不了终点的漆黑宇宙，稍微提起一点精神。 　　旺达翻开自制的太空地图，上面是他在地球通过观测和推算而判断的有外星生命的位置，不过他看了几眼，就发现了什么，立刻气恼地把自己的心血扔到一边，低声嘟囔着： 　　“上面位置全错了，老爸给我买的望远镜肯定是假货！” 　　旺达心里有了主意，他伸手向仪表盘的右上角红色按钮，翻开盖子，上面写着：“虫洞穿越”，这是他呕心沥血的发明。旺达终于兴奋起来，想也不想，啪的按了下去。 　　只见飞船的周围出现了怪异的变形，就好像一个隐形的力量把旺达所在的空间给折断了，而旺达在被折断的缝隙中也扭曲扁平起来，随即在一阵更有力的下压下，旺达所处的空间便被“跐溜”一声挤没影了。 　　（当然，这整个过程恰好被一名外出执行维修太空站工作的宇航员看见，他因为看的太入迷，连绑在身上的安全绳被太空垃圾切断都没有发现——没错，这个倒霉蛋现在一直在天上飘着！） 　　眨眼间，旺达就来到距离地球280亿光年外的一颗星球上，准确来讲，是穿越到外星城市的宽敞的大街上。这里看起来，气候、空气、文明发展程度和地球并没什么两样，甚至当地外星人也和人类长得很像，区别只在于他们的皮肤全绿油油的，而且有一对精灵耳朵。 　　旺达爬出飞碟，正好路边站着一位正在观望他的外星人，于是走过去问问路： 　　“嗝～伙计，麻……麻烦问一下，这里是什么地方？” 　　“￥#@%？（外星语）”不知为什么，外星人一直对着旺达微笑。 　　旺达连忙想到什么，说了句抱歉后，从兜里拿出自制的宇宙翻译器，戴到头上，然后重新问了一遍。 　　外星人一副子看白痴的模样（虽然还在微笑），不情愿地回答：“这里是华尔大街。” 　　“呃，不不不，我……我是问，这颗星球是什么名称？我我我我……我在哪个星系上？”旺达不耐烦起来，结巴便更严重了。 　　外星人一副子见到神经病的害怕模样（仍在微笑），继续回答：“笑球。你还问星系？脏犬狗星系。” 　　“笑……笑球？这就是你们星球的名字？微……微笑的笑？该该该……该死的，这就是为什么你一直对着我白痴一样傻笑吗？停下来笑，亲爱的，不用勉……勉强自己，我知道自己并没有那……那么讨人喜欢。” 　　外星人突然用古怪的腔调悄声告诉旺达： 　　“白痴，快笑起来，不然你就要死了！” 　　可说这话的时候，他似乎没有控制住脸上的恐惧，笑容为此消失了一刹那。但就这么一刹那，这个外星人的脑袋就在轻微的爆炸声中被整个轰掉，鲜血就像喷泉一样滋滋滋往周围窜去，把离他最近的旺达糊了一脸。 　　旺达这才注意到，自己头顶的路牌上的广告正写着几个字：“因为微笑，所以幸福”。这八个字，写满了商店、广告荧屏和地板上，连天空中的云朵都组成了这几个字！ 　　旺达顶着自己这张鲜血淋漓的脸，木然地看着周围来来往往的其他外星人，他们还露着微笑，而且因为这一幕而更殷勤了。旺达一下子明白过来怎么回事了：这是一颗被某个政府、集团或者组织完全支配的星球，每个人脑子里要么安着一颗微型炸弹，要么脖子上安了炸弹，只要检测到你脸上没有笑容，就会自动引爆。总结来看，这是一个被施加了恐怖高压的社会。 　　旺达从口袋里掏出事先准备好的节日喇叭，这东西本来是打算和当地外星人一起庆祝自己第一次来到外星球时开派对用的，看来现在用不上了。不过旺达还是颇为固执地一边用喇叭朝周围播放节日音乐，一边对自己祝福道： 　　“欢迎来到外……外太空的第一站，旺达，你来到了一颗该死的假笑星球，这里的文明病态又可怜！” 　　不过如果亲爱的读者还记得主题“太空殖民”，那么就该期待旺达接下来的表现了，因为旺达比这个宇宙中最糟糕的东西还要糟糕——如果他想要变得糟糕的话。 　　旺达已经想好了殖民计划：他用了差不多三分钟的时间，理清楚了笑球的总统活动的区域（他通过新闻看的，毕竟……新闻上什么都有），然后进入厕所，顺着马桶口抽取了大量的“化肥原料”，最后到附近的便利店购买了酒、卫生纸和当地女性海报（当然，最后一步无关紧要）。现在，万事俱备，只欠东风！ 　　一小时后，假笑国，总统府邸。 　　假笑国总统和其他政治人物在谈笑风生间坐到会议桌前，等都坐好了，总统开始谈论最近的暴乱问题： 　　“我发现东部的暴力事件高达3720起，已经严重影响了经济运作和社会稳定，该死的哪个部长负责这块？” 　　胖子部长颤巍巍举起手：“我负责，总统大人！那些是所谓的革命军……他们擅自取掉了脑子里的炸弹！” 　　总统闻言，猛地跳起来，大叫：“那就把暴民们全部干掉！” 　　“呃……共计三十七万人，如果全部杀掉，先不说没地方埋，半个东部的人都会死的！” 　　“硬气起来，胖子部长，我们可以再生育一批！该死的，我记得你明明有很多私生子的！” 　　“总统大人，这可是对我隐私权的严重侵犯！” 　　“别放在心上，我的一个情妇也是你的！这就是成年人的无奈，各位！” 　　正议论时，突然门外传来一阵惨叫，随即飘来一阵难以言喻的香味。紧接着会议大门被猛地一脚踢开，只见旺达身穿防化服、手持消防水管，朝四周包围过来的保安们喷射液体。而那液体不是别的，正是威皮特人自己的便便！威皮特人的便便是奇异的紫色，还有荧光效果，所以一时间屋里上下全亮晶晶的。 　　这就是旺达的策略！利用守卫都戴有强制微笑炸弹这一特点，使用便便攻击，从而让守卫愁苦不堪，爆体而亡！ 　　总统吓得跳到桌子上，大叫：“这也太香了吧？香的完全受不了啊！”要知道，威皮特人的嗅觉和我们地球人是相反的，越香，他们就觉得越臭。 　　“哦哦哦哦……一群控……控制狂加强迫症患者，我代表，呃……上帝之类的神明检查你们的人……人权问题！结果是——不及格！哈！” 　　旺达咧着大板牙一边狂笑，一边朝议会里乱窜的大人物们喷射。