一时兴起，想一下我的人生

最近不怎么想玩什么游戏，又开始玩刀了 我才发现现实里我的兴趣也还挺多的，我玩DIY音响，DIY电脑，氪智化键盘，玩手办，玩折刀，最近又开始入坑HiFi耳机。我每种都有着很大的兴趣，而我关于这些兴趣的信息来源全是B站，在看了很多相关的视频之后我就忍不住自己上手试一下了[笑哭]但我财力不足，每种都是玩到入门级就停滞不前了 下面是我一时兴起写的，不感兴趣就没必要看了，反正我也说不了多细 回想一下我小时候好像我就没机会也没能力去接触我想尝试的兴趣，好像我从小学开始就被人欺负，也没人管我，我就成了同学的笑柄沙包，爸妈也基本不和我说话，我也不敢主动和他说话，只有他们问我我才回答几句，他们和我哥说话就挺有家庭氛围的，我开始觉得我是多余的了，我的心里也不断的在想着“要是我不存在就好了”然后一个人偷着哭，大人说我几句就掉眼泪，话也说不出来。 我在上初一的时候经常请病假，大多都是我自己让自己着凉感冒的，因为我经常请假他们又认定我是装病，但我已经不想解释什么了，我已经说不出心里想说的了，说了也不会有人信。初二我爸妈去外省打工，我哥去县里上学家里就我一个人，我就干脆不去学校了，只有领导下来检查老师叫我去我才去露个脸，然后我更害怕出门了，走在路上就感觉所有人都在盯着我，听到有人在交谈就感觉是在说我。 那时的我满脑子就想着“要是没有我”“怎么死才不会痛苦呢”“我真是个废物”，好像是初二时的某些老师有察觉到我的心思，开始经常称赞我了，什么我很聪明、学得快、成绩比某些人要好得多，某些人天天上课都不如我之类的话，但我只觉得这是在嘲讽我在忽悠我。 高三的时候我了解到了抑郁症这种“病”我第一次尝试和爸妈说我可能有抑郁症，但很显然他们不知道这是什么病，我那时还期待着他们会去了解一下但最后还是不了了之了，而在学校里我又不敢和老师说。几个月后我爸妈又回家来看我，而我班主任也来家里看我。他们就大概问了我为什么不去学校，不去学校你要怎么样之类的，在他们的逼问下我终于还是说出了“我 我想死，我就是个没用的废物，我活着也是浪费钱，你们有我哥一个就够了”…然后我尝试找了把水果刀想捅自己几刀，但还是被他们拦住了，或许我应该在那之前就结束一切的。 在那之后他们对我的态度就变得很好，好得就像从熟悉的陌生人变成了脸熟的陌生人，即便到现在我也还是感到很陌生。 我初中没去几天学校混就到了中考，考试我就会多少写多少然后考了个正好234分全年级正中间的水平，原本想着就混个职中就行了，但就莫名其妙的被县二中录取了，然后我就莫名其妙的被我爸寄予厚望，可他们以前都说我废了来着 高一我过的还不错，我随身带把美工刀，七个室友都比我壮得多但也没人欺负我，虽然我带刀也只是为了在手上把玩，我并没有想过要伤谁。高一我最爽的时候就是我考试考了全班第一，一整个学期都是！每次都是有好几科全班最高分，下学期地理的分数还上了年级红榜。 但我开始厌倦所谓的快乐校园生活里，人际关系太复杂了，而且我跟别人完全没有共同话题，也没有什么常识我好多次在和别人的对话中感到无语，我完全不懂他们在说什么我也完全回答不上，我说我不懂他们又会以看什么新物种一样的眼神看我。果然我是个异类，果然我还是更适合一个人，然后高二我又开始逃学了，一学期没去班主任就打电话叫我妈带我去退学了，但我还是没去，直到下一个星期的星期六，那天我正好二十几个小时没睡还有点精神恍惚，我妈就叫我收拾行李去退学了，我就去退学了，然后当天我大舅就接我去上海了，原本他们是要我自己在上海打工，但我爸妈又过了十来天又把我接到了浙江，于是我就这么在浙江当一个打工仔了。 说到这我都不知道该用什么表情了 今年我是一个人来浙江打工，一个人租房，一个月工资四千多，每天一个人三点一线，晚上一个人在出租屋里瞎玩，从不出去玩，也不知道能玩什么，毕竟我一个朋友也没有不管是现实还是网络，网上也只有几个能稍微聊一会的人 我现在应该感到孤独吗？ 可我不是已经习惯孤独了吗？ 我应该不会感到孤独了吧，可为什么感觉心脏有点难受，眼泪也止不住了 为什么我总能感受到别人对我的怜悯，这样让我自己都感觉我好像很可怜了 算了我还是继续在网络里当个LSP吧 至于我玩刀能干嘛吧，我也不是很清楚，平时也就削水果、开包装、还有折腾之类的，至于我到底是要捅别人还是捅我自己我也不是很清楚，或许在某些我彻底崩溃的时候我会给自己来几刀吧 要看刀的可以翻一下动态，就是两把普通的小折刀而已