思考人生12可悲
2023年4月30号
…… ……
『我』走了过来 我靠在一个铁栏杆边
天空非常灰暗 黑色 没有任何光亮
『我』对我说：嗨 怎么了 发生什么事了
我低头
看来那也是个很糟糕的事 要喝水吗
“要 谢谢”
今天发生了什么 你似乎很渴也很难受
…… ……
我渐渐的倒在了地上
嗨 你没事吧 怎么了 *搭起我的胳膊*
走 我带你去休息一下
*我醒来了*
“我晕倒了？” 是的
你看起来很累 很不舒服 现在能告诉我发生什么了吗
“当然可以”
…… ……
魔法和奇迹都是存在的 兔耳朵的女孩子可以飘在半空
什么？ 兔耳朵？ *仔细看*
该死 那白色的东西根本不是兔耳朵
她自杀了
*低下头* 我很抱歉
… …
各位 我来告诉你们怎么回事 我一个一个来说：
今天 也是非常该死非常恶心的一天啊
起床后手上不知什么时候被蚊子咬个疙瘩
可进屋里的都是大苍蝇蚊子 没看到小的呀
而且只有我被咬个疙瘩 我爷我奶我爸根本没有
真是太扯淡了
但这不是最糟的 接着你会发现一切从很糟成了更糟
吃过中午饭后 12点多一点 我正刷我自己的碗呢
突然听见我爷我奶说：你咋过来的什么什么的
我一听知道什么 我爷并不熟的熟人来了
只是一个同样在军队里当过兵的 他们说战友
我来告诉你怎么了
我不愿意跟他搭上话 因为我和他说话的一瞬间 我都会感到无比的尴尬 恶心 无地自容
然后呢
他坐了4个小时 从12点坐到4点多
期间我一口水都没喝 坐在厨房里 热 难受
太糟了
他说了什么 就我听到的 这那腐败 什么全世界联合 什么他们也不愿意给美国花了
总之就是 没有任何用的 政治宣传 高谈阔论 跨下海口
就说了4个小时 而就在一切刚刚平息 他走了这叫什么 一句话：一波未平一波又起
我拿起我的玻璃杯 加了热的掺的 刚喝下没3分钟
我看着呢 没过3分钟
关于这个我已经说过了：不确定的我不会说 确定的我自然会说
没过3分钟 我爸往沙发上一坐
他所说的话 让我感到愤怒 和无奈以及 该死的
我一个一个说：
先是 说我说的话太多了 说我说了好几次 为什么他还不走 说我声音太大了
说我应该一句话都别说
我一个一个来说：
1，我说过千万遍 我每天说过的话不超过10句 即使是该死的今天也一样
我说的所有话不超过8句 最多8句
其中3次 跟他或我奶说了 跟他说过一次跟我奶说过两次 但其中一次 他也在场 听见了 但也就两次
2，我只会在合适的情形 说合适的话
我在厨房说的所有话 声音都尽可能的压低
我不相信一个整天只会和别人夸下海口的人会有顺风耳
他认为我不懂这个 他以为我在什么场合都会大喊大叫
我一：不可能那么做 二：声音极低
我上哪大喊大叫？
我是一个该死的蠢货 但我并没有蠢到连这个都不懂 真是该死
我爸根本什么都不懂 他还以为他什么都懂
有时候真的很懂王
让我停止一下我的手很痛
关于这个我已经说过了：我是先写在纸上 再语音转到备忘录上的
3，一句话都不应该说，关于这个… …
各位 我第一次和你们说 大概是的
我爸非常的怂 另一种程度上他又太鲁莽
你说他怂他还不信
只是别人在自家院子里说话 传到我家 他就要走出去 站在院子里
我搞不懂 是为什么 这样的行为 我看到的至少有7次
我不知道他为什么怂到这个地步
我说他鲁莽 因为他动不动一恼 翻脸了
我个人印象最深的一次
那是在我小时候 我还小 那次进城
其间找我爸 刚好来个女生说要做美甲
那是我爸以前的工作
我爸说不做了 女生说了些什么 我忘了
结果我爸一拍桌子 说不弄就是不弄
她一扭头走了
我当时虽然小什么都不懂但我能感受到她会是什么样的心情
我奶一看说：你咋能这耗劲呢？
人家小闺女过来……
我爸说了些什么 我忘了 但大概意思是说：没事吃饭去吧
我从没跟别人提过这个事 各位
去年我还听我奶说我爸的这那那事
他太鲁莽 缺少理智了
我说这么多 并不是想说 我爸多不好 我多好
根本不是
我说这么多 我要表达的是：无论我家人 其他家庭
在这个世界上 大部分人都是差不多的
你没比我好多少 我也没比你好多少
大家都差不多
有人会问 哎 其实… …根本没人会问
抱歉各位
有人会问：我跟他说一句话不得了吗
关于这个 一开始我已经说过了
我和他搭上话的一瞬间 我就会感到非常的尴尬 恶心 无地自容 我不可能跟他说话
和我爷那些阴间亲戚一个样子
我不可能尊重他的，说到这 想起来我爸坐在沙发上跟我说的：
他问我为什么不能尊重他
意思是我们没见过 为什么不能尊重
我一句话说清楚 就像我常说的一句话：
有些人永远无法赢得你的尊敬，而有些人 当我看到他／她们的第一刻起他／她们就赢得了我的尊敬
… … … …
可惜我不是他们那样的人 … …
不是他们中的任何一个
… … … …
啊……不流鼻血我都要忘了你了
因为喝的水少 今天起床流了一次鼻血
现在 我刚才用纸团挖一下鼻子时 又流开了
我没注意到 流到棉夹克上 我擦掉了 但还有血迹 不过也没关系
… …
想起来一张图 他说：你很累／怪 甚至很特别
如果是在电影小说或者动漫中
你也许能收获一段珍贵的友情 一段珍贵的爱情 甚至来一场伟大的冒险
但这是现实／但在这个世界 你只能是一个该死的傻逼
这是很不幸的 多么让人悲伤 愤怒 无奈呀
我又想起来了那些歌词
我曾被告知的“伟大”在哪儿呢？
难道我们曾被灌输的不过是谎言？
这就是蒙骗人的谎言 （我说的）
这样的牺牲 有任何意义吗？
我究竟是谁？我又已变成了什么？
我已付出代价！ 尽到了自己的职责！
我还将 做出那个“有价值”的牺牲！
我的所作所为不会白费！
“伟大”的战争！
我却不能承受更多！
“伟大”的旅行！
我只能不断地前进！
我参加着这伟大的“竞技”！
相信它将不再重演！
“伟大”的战争！
结束一切的战争！
一一音乐：Great War
… … … …
是吗？这就是你今天经历的……
是的
辛苦了 『我』抱住了我
你很尽力 辛苦了
“可明天还会一样糟 这一切何时会停止？”
你知道的不是吗？你死的时候
『我』拍了拍我
……再忍忍吧 说不定明天就死了
给你热巧克力 *喝下*
5月1号
… …
该死！护盾要裂开了！ RPG！
呃啊！ 该死就差一点！
冲出去！ 长官 冲不出去 下车 把他们干掉
… … … …
停下！ 停下！ 法克！
… … … …
这是多么可怕的情形啊
一切还是一样糟不是吗？
我很抱歉 各位
反正明天也不会好过
果然是这样
在昨天晚上 从12:05写到2点 又不愿意入睡熬到了3点之后
很不幸 今天我也没死
在12点多 在经历昨天的一切后 今天我奶又要给我洗头
我说4天前 说多5天 说少4天
已经洗过了 因此又吵开了
我反复重申一句话：
我是没有选择的 他们永远听不懂 无法理解
我爸还说：我这样是因为没事干
我说我没有选择
一 在这个世界上我是没有选择的
二 我所做的一切永远无法填补我内心的空虚
我爸还是自认为自己看的多能看懂能理解
我已经说过了我看到的东西他永远都没看过
他还不屑一顾
各位 或许你们也没看明白
但还是那句话：我真希望我能把这一切都道明
可有些东西只可意会不可言传
我很抱歉 我的老天啊
在 大概一个小时前
我爷 又跟我说 我为什么没有选择
然后他又说：你不会是得了忧郁症了吧
字说错了 是抑郁症
他说 在过去 按迷信的说法 说得抑郁症的人是鬼上身了 想死 最后死了
说我可别得抑郁症了 我说我不可能得抑郁症的
如果我得了抑郁症我就不可能在这跟他说这么多话了
虽然是过去 得了抑郁症 却会被人认为是鬼上身
但从另一种角度来说
就像那张图说的那样：从来没有人告诉你 友情破裂 家庭不和睦 亲人离世 宠物生病 情感受挫 孤独 寂寞时该怎么办
只有满墙的公式和文字 告诉你 感冒了要吃药 成绩差了要恶补
唯独没有人 把你的情感生存当回事
这个专栏本来应该在3点多上传的
但发生了一些事，导致我不得不延后一个小时
在4点多上传
备忘录上有3478字
怎么到这成了3019字
本来说完了 但 我想再说一下昨天晚上我又一次思考人生时想到的
我真的 希望有一个英雄 来拯救我
让我可以 信任他超过信任我自己
让我可以 随时随地为他做出任何生死之事
让我的心可以为他燃烧
让我可以为他献出我的一切
让我可以为他献上致忠致诚
我多么希望 能有这样的一个英雄 来拯救我
救赎我
… … … …
好了 这就是我要说的了
… … … …
超级64号要坠毁了！ 64号要坠毁了！
