我和狗的故事

我躺在外婆外公老家的一个小房间里

这是我在外婆外公这边休息的地方，房间有窗户，窗户有护栏条，窗户的外边有一条狗，被捆住的，它叫小胖，是我前些年从爷爷家里抱过来的。

不知一年前还是几个月前了，长期没回老家的我第二次见到了小胖，这时的它还捆在房子前面的院子里，它怒目圆睁的冲我吼叫，外公驱赶着小胖，“不认识了？这是把你抱回家的人。”

我不记得了，好像是有这一回事，不过我不记得它了，它也不记得我了。

小胖总是发出悲伤的低吟声，我讨厌这种声音，它吵的我睡不着觉。我心疼这种声音，这种纯粹的悲伤，它是一条威风凛凛的公狗，特别护家，但它一辈子都被一根自家人的绳子给捆住了，因为它咬死了别人家的一只鸭子，被我爸用鞭子狠狠的教训了一顿，我在手机群聊里看到的视频，小胖被打得蜷缩在角落里发抖，我没敢多看，这勾起了我一段痛苦的回忆。

是我在爷爷奶奶家的一段回忆，一只我已经忘了叫什么名字的狗，狗也是因为一些事被捆住了，记得那时候我好像哭着不愿意把狗捆起来，我想狗就不应该被捆，既然选择养它，就让它活的开心一点，不行吗

……

大人们觉得畜生就是畜生，所以我哭也没用，一个小孩子的哭闹只会被大人认为是无理取闹，理所当然的带过。

在这只狗被捆住后的某天放学，我听到了它的惨叫，我穿过屋子里的过道和厨房，走向茅坑那边，它被捆在茅坑的旁边。

我看向它，那一幕我整个人都镇住了，它被一群蜜蜂围住全身地蛰，发出刺耳的惨叫，掺杂着蜜蜂烦人的嗡嗡声。

我害怕，我想哭，我恐惧，但我更想救它，我冲进厨房拿起水瓢，挖起一瓢水朝它泼去，但那一点用都没有，蜜蜂们没被赶走反而更凶了，我就这样厨房来回一个劲的泼，没用，根本没用

……

我想解开它脖子上的链子，我想让它跑，它本就该肆无忌惮的跑的，如今它被一群蜜蜂围攻着，却怎么也跑不掉，我太胆小了，我恨自己，我不敢过去，我害怕蜜蜂蛰我，太多蜜蜂了，密密麻麻的，肯定我过去也是一样的下场吧

……

我不知怎么的跑到床上用被子把自己完全盖住，大声的哭了出来，大脑一片空白的哭了出来。

第二天，它还没死，我没敢去看它。

第二天的某一刻它死了，我听其他人说的，我不敢想象到它死得有多痛苦。

从那以后我发誓自己再也不会养任何动物了。

在多年后想起这件事我甚至不愿意结婚生子了，我开始觉得任何带有感情的东西都会变为累赘，我不敢喜欢任何东西了

……

不知道是这件事过去太久还是因为太寂寞，在我回外公外婆家之前，我在大城市里面脑抽的花了四百多买了一条小黑狗，但城市养狗真不容易，我还没有钱，它还总是乱拉屎尿尿，畜生就是畜生，我后悔了。

有一天我把它抱进公园准备扔掉，我把它放在地上，自己头也不回的跑了，我又后悔了。

回到出租屋，我决定了，还是不在外打工了，把它带回老家养吧，于是第二天就联系搬家人员回到了小县城。

外公听说我要回来，开着三轮车就从乡里来接我了。

一家人晚上聚在一起吃饭，给小黑狗取了一个名字，“锅烟迈”

我准备跟着老爸去工地上干活，就把锅烟迈交给外公外婆打理。

有一天的某个晚上吃饭，外婆说：“这只狗太烦了，要去追鸡，还是捆起来吧。”

我是反对的，说了一大堆道理，以为他们可以理解我的想法，第二天下班，锅烟迈被捆住了，我很生气，我明明解释了那么多，说了那么多。我突然记起大人们对我说过的一句话：“有什么话别憋着，说出来，我们才能理解你。”

啊，即使是说出来我也不曾感觉被理解过啊。

因为我的生气，锅烟迈终于被放了出来。

有一段时间我又离开了外公外婆家许久，回来发现锅烟迈又被捆住了，原因是锅烟迈偷吃鸡蛋，偷吃一个鸡蛋怎么了？反正多到吃不完！我这么想着，我情绪莫名其妙的特别生气，我想发火，又不知道对谁发火，对家人吗？他们对我都挺好的，但是有时候我又觉得他们特别令人恼火，但他们的确对我很好的

……

毕竟在我准备抛弃锅烟迈的时候，这里是我唯一想到能带锅烟迈去的地方。

   原来一开始就是我的错，是我错了，

我妥协了，我的一时冲动居然盖过了一直以来的理性，我不该养狗的，养狗太麻烦了，生孩子太麻烦了，太多的羁绊太多的麻烦，因为我的一时冲动我居然又养了起来，我不该喜欢任何东西的，我就该平平淡淡一个人轻松的活着啊。我决定理性处理这事，白天把锅烟迈捆住，晚上就放出来走走吧，这是最好的办法了，小胖我无能为力因为这是他们养的狗，我没有任何理由对它太好。

今后的日子里，让最后养的一条狗“锅烟迈”过得好一点，加油努力吧。