心情日记—2021.6.25
今天思考了一会儿，决定在这个b站账号记录每天的心情，希望能坚持下来。
最近一个月心情都不是很好，也因此发生了很多事情，前几天最为严重，产生了很严重的抑郁情绪，起因是月初看了《白日事故》，被易辙和许唐成的故事虐到了，后来听了很多伤感的音乐，也看了几篇其他的虐文，情绪就一发不可收拾的低迷了。
这一段时间，一直在思考生死的问题，端午节放假那段时间回了家，躺在床上看文，突然就让大脑放空了，想着，以后死了会去哪里呢，死亡是不是特别特别痛苦，我怕疼.... 死了以后会有人记得我吗，未来能找到一个爱我的人吗，毕竟我特别害怕孤独。
我是gay，gay太难了... 以后可能也不会有自己的孩子，老了怎么办？
21号时我搬了校区，因为要开始我为期五个月的实习之旅了，可能是因为换了环境，我的抑郁状态从这一天起开始加深了，我是一个适应环境能力很弱的人，而且这边不认识什么人，除了我的两个室友，我越发孤独了。
22号，是我第一天实习，见到了几位学姐、老师，接触了心理测量的工作，他们挺亲和的，也没有很严格的要求我们，说实话，第一天的实习体验有点无聊，也可能是太无聊了吧，我就有点胡思乱想。
说实话这一天记不得具体是因为什么波动了我，可能是小说，也可能是王菲的歌，晚上大概十点钟，我小小睡了一会儿，起床后感觉特别难受，心很痛！我慢慢爬下床，走到我的桌子面前，特别特别想哭，我轻轻叫了室友，想和他们随便说点什么，把我的情绪抑制下去，但是还没开始说话，就突然哭起来了。
我真的很难受，我真的自己的心理出了点问题，室友一时间呆住了，给我递了点纸，问我怎么了，我说是因为想到了生死的问题，他们说这是一个哲学问题，说我是一个心思很细腻的人，给我抓了一小把巧克力，希望我能缓释心情。
其实我隐瞒了悲伤的另一个原因，感情也让我很累很痛，他们装作下去买东西，把寝室的空间让给了我，我哭了一会儿，及时制止住了自己。
初中时我有一个暗恋对象，他是我们班的风云人物，我从初一军训那天开始，就对他有点一见钟情的意思，我关注他的衣着，发型，关注他的一举一动，想接近他，但是我很胆小，没有主动和他交流。
后来我们班主任开始给我们班里一部分同学免费补课，我的妈妈给我争取到了这个名额，我和那个暗恋的对象，都进了这个补习班，我们的关系越变越好，他的家在我外婆的小区，我的家在他的外婆（也可能是奶奶，想不起来了）这一片，我们经常一起走，一起坐车，我越来越喜欢他了。
但是他成绩很好，我成绩偏后，初二我遇到一个特别好的补课老师，我的成绩开始逐渐上升，也正因如此，我妈妈在班主任的建议下，私自帮我办了留级，他们希望我能用这多出来的一年，努力冲击更好的高中，知道留级消息的那一天我晴天霹雳，我不想和原来的班级分开，更不想和他分开，我不敢和他说我留级的事情。
13年下半年，他们顺利升了初三，我变成了学弟，来到了陌生的班级，终于还是分开了。
老师们对我这个留级生的态度时好时坏，我自己的心情也时好时坏，我又要努力开始适应新环境了，离他又远了。
留级后，我基本每天都会和他用短信聊天，短信聊天的习惯应该是从他初二开始的，如果我没记错的话，我很想缠着他，想向他表明心意，又害怕他拒绝我，讨厌我。
他初三那一年，我应该和他聊了至少一两千条短信，他初二的暑假给了我一个QQ的账号，但是我开学后经常用不了QQ，手机太差，网费太贵，我们还是用短信聊天。
在这一年里，我们聊天的短信还被我妈看过，新班主任说我学习不在状态，总是怀疑我早恋，我妈妈可能心有所感，当天晚上就抽走了我的手机 翻了那些短信，他问我毛毛是谁，我记不得我回复的什么了，我只知道我没有早恋，我是单恋。
2014年，他毕业了，去了我们市最好的高中，他想让我努力，一起去一中，但是我的成绩我自己清楚，我不可能了。
2015年，他高一，我初三。这一年，我们短信的次数变少了，可能远距离真的是硬伤吧，我初三无心学习，也不想学习，我恨我妈私自帮我留级，我疯狂的想接近他，可是没有办法了。
高中三年，我们基本没有联系了，我来到了一个市里的私立中学，我是真正意义上的第一届学生，我开始想学习，想追赶他，所以我还是挺努力的，我们是全封闭式学校，没有手机。高二下学期，我办理了走读，又拥有了手机，但我不敢联系他，等他高考结束，我才开始和他又重新聊上，只是偶尔说几句话，他高考考了一个还不错的分数，但是他说他发挥失常，想复读，我其实有一点点开心，我又能和他一级了？不过他最终还是去了一所苏州的大学，一年学费八九万，我心想，他真有钱。
2018年高考，我取得了一个在我能力范围内，还不错的成绩，去了芜湖的一所学院，我开始了我的大学生活，大学生活很累，很丰富，我只是偶尔想起他，但是每次想起，心里都是一阵悸动。
大一时他主动联系了我，因为他发现我的聊天背景是刘昊然，他问我是不是也喜欢刘昊然，我说还好吧，因为他挺好看的，其实是我知道他喜欢刘昊然，所以才也换了背景。
这次聊天，他和我坦白，他是gay，我其实有点猜到了，但是一直不敢确定，他和我说了以后我一时有点愣住，回了他一些乱七八糟的东西，还问他能不能把这件事告诉我们共同的一个女性好友，记不得他怎么回复的了，我应该是又否决了这个提议，后来想想，我真的很笨，也很不礼貌。
我高中时，曾经试探过他的性取向，给他发了一些腐剧和bl小说，所以这次他和我出柜的时候，也问了我的性取向，我不知怎么的，不敢承认，他就逼问我，对男性有性欲还是女性有性欲，我不敢回答。
这次聊天，到最后怎么结束的我也忘记了，只记得他给我补了一份生日礼物，本来想根据我的爱好，给我买一张孙燕姿的专辑，不过我自己去淘宝查了查，他买的好像是盗版？我又让他取消了订单，自己选了一个浮世绘图案的金属书签，现在还躺在我的书柜里。
随后两年，直到我大三，我们也没说过几回话，我不太敢找他，他也没有主动联系我，我想，应该是他太忙了，忙着念书，出国。
疫情期间，他好像在英国，但是寒假我也不知道他有没有回国，没主动问他，现在想想，我应该抓住机会和他再聊上几句的。
回忆完了，再回到2021.06.22
哭完以后我特别难受，强壮镇定，重新爬回了床上，我下午，我真的心理出问题了，很痛苦很压抑，我想可能真的要把爱他这件事完结了才好吧，我洋洋洒洒写了一千来字，微信发给他，向他出柜，向他坦白我这十年来的爱意。
我只是坦白我的感情，我没有告白。
坦白书改了几遍，反反复复检查修改，生怕没有正确传达我的意思，我其实没想好要不要发给他，我只是趁着情绪的影响，想做一些以前一直不敢做的事。
最终我把它复制粘贴到了和他的对话框里，仔细思考着到底要不要发给他，数次想按发送键，但是没办法做到，最后的最后，手一抖发送了出去，我心想，终于解脱了。
我的手颤抖着关上了手机屏幕，那一夜先后醒了两三次，我好害怕，我不知道他会怎么回复我。
第二天7点起床，并没有收到他的回复，我打了车，前往去实习的医院。
路上，我的脑海里回荡着王菲的歌。
“情缘总不会准时
若真的可以
能和你未一起便白头未算迟
情人都不爱守时
或者总可以
能容我尽情地开心一次”
是王菲的《守时》，因为是粤语歌我不太记得歌词，只记得心很痛，像被撕裂了一般，对手机也仿佛有了PTSD，很想翻看有没有消息发过来，但是又很害怕，我真的觉得我要去找心理咨询师看一看了。
到达上班的心理科室，我静静的坐在两个医生老师对面的位子上，周围是两个学姐，一个认识，一个不认识。
我装模作样的放了一本普通心理学在桌子上，偶尔翻看两下，但是根本看不进去，老师和学姐们在聊天，聊高考，聊生活，听着听着，我越来越难受。
上午9点多，他给我回复了很多，很多很多，分了好几段，可能有2000字吧，他向我表达了他被我喜欢的荣幸，和影响了我这十年的歉意，他也向我说了一些他这些年的生活，有很多心酸和小确幸，比如他高中爱上了一个直男，被迫在班级出柜，也患上了很严重的心理问题，我很难过，没有在他最需要帮助的时候，陪他聊聊天。
不过万幸的是，他已经走出来了，还顺利向家里出了柜，而且他的父母没有站在他的对立面。
9点多，我收到他的消息，没有敢打开手机自己看，匆匆瞟了两眼就觉得已经撑不住了，眼里在眼眶里打转，最终被我憋了回去，我可不想让旁边的老师学姐看到我这个样子。
冷静了一会儿，我心情一时开朗了很多，我慢慢加入了他们的对话，顺便向他们打听院里心理咨询的价格，他们说最低300，高点的大几百，真贵啊我想，或许校内的免费咨询更适合我？不过都是自己专业的老师，我不太想去，难道寻求帮助的人都没有了？我想。
上午的心情还算可以，心里的压力减轻了很多，中午还值了午班，但本来下午的休息被一场心理治疗课给占据了，是心理科室的主任给我们上课。
下午两点到达心理治疗室，老师开始给我们说起精神分析疗法，我心里想着，我这样一个心理脆弱至此的人，真的能担任起为他人解决心理问题的责任吗，未来真的糟透了！
老师向我们说起她第一年做咨询时的事，向我们说起了她咨询工作时的共情，共情后回办公室的爆哭，她说，心理咨询师是要把自己当做药，去引导来访者，自己应该更要坚强。
可是我当时只想哭，眼泪又开始打转起来，我真的能承担这个使命吗？我想退缩，想换其他的路，可是我也不知道能做什么。
最终我是傍晚才回复了他的消息，我知道，这件事应该结束了，虽然没有办法立刻放下。
24和25号，我轮休。在寝室休息了两天，又看了一两本小说，除了看小说，我也不知道能做些什么，仿佛我是世界上的独行者，寂寞和孤独总是与我为伴，我在为生死所纠结，极度怕死，却又不能永生，这种低沉的念头，我可能未来很长一段时间都不能放下，但没有办法。
现在《守时》是我不敢随便去听的歌了，因为太悲了，词和曲没有一个不让人心痛的。
今天早上，我在k歌app里唱了几遍，很难受。
晚上6/7点，我感觉自己又陷入了抑郁的漩涡中，我必须自救，7点15，我和室友打了招呼，去外面跑步运动，希望能以此缓解我的情绪。耳朵上戴着耳机，淋着小雨，我跑到了我们学校的新校区，校园里人不是很多，我定了3km的目标，在路上奔跑着。
运动确实很不错，很好的缓解了我的抑郁情绪，虽然听到《一生中最爱》的时候还是忍不住落泪。
回去的路上，我买了桶，买了水，买了枕头，我想着，需要改善一下自己，让自己更健康，更好看，我应该是向好发展了吧？
今天的日记就这样了。
