稻妻罪犯、至冬叛徒、须弥腐乳，出列！《孤散者》细数原神最具争议角色的游戏内...
这是一个散厨在3.3版本pv下发的评论，我希望大家能看看。
不好意思打扰下各位！很抱歉扫了大家的兴致。斗胆请大家看下这条评论。对于散兵的事我想讲述下自己的想法与经历，如果可以的话希望您尝试从我或者散兵的角度来看待他（目前散进池子这事节奏真的感觉不小。。）没有想洗白的意思，也不是甩锅，更不是想劝大家放下对他的厌恶。如果您愿意继续看下去的话，先说声谢谢啦，祝您生活愉快
下面涉及到我的一些私事，有一些负能量，比较长（8170字），言语有点混乱，可能说的话也有些自相矛盾？欢迎下方指正，感谢。头天熬夜打的字，情绪没控制好有点激动，提前说声对不起
可能发了也没人看，但是不发就肯定没人看了
女散厨，已经喜欢散兵470天了，我知道很多人不喜欢散兵，我也表示理解，我曾经试图跟过激的黑粉讲道理，但长篇大论的分析只会换来一句你急了，尽管很多次告诉自己这只是虚拟的数据，没有必要跟别人吵，但我还是忍不住，就像自己想要用心去守护的东西被践踏了一样（没有想要引导饭圈文化的意思，我不追星）
昨天刷到了一位up在米游社的帖子，问男女生喜欢散兵公子的一些事情，我也翻了翻下面的评论，看大家对散兵印象都不是很好（没有说不能讨厌他！只是我个人感觉可能部分人对他有些误解）。于是决定自己也写一篇，挑在玩家最多的前瞻pv下发出来。下面这些话也算有感而发吧。我并不奢求所有人都喜欢散兵，毕竟从很多人的角度来看，散兵是一个有病的中二小孩，他也做了很多错事，我不会去洗白狡辩。
用我自己做对比吧。我是去年4.20注册原神的，中间退游了很久，2.0版本才回游，2.1见到了邪眼工厂的散兵，说实在的散兵的外貌衣着确实不在我xp，以前我喜欢的角色也都是成男，不过因为配音（龙哥配的真的好好，味儿一下就上来了）以及说话的风格让我有点感兴趣，就去搜了散兵相关的背景故事，后来又知道了华馆一系列的故事，对这个人物渐渐产生了共情。
我是一名中度双相患者，确诊三年，今年上高一，小时候因为家里有些重男轻女外加各种原因导致只有努力学习才能得到大人的喜爱，为了让父母长辈高兴，我也一直尽力去拿更高更好的名次。小学考试基本都是名列前茅的，但是家长不太满意，觉得我明明可以再考的高一点，考第二会被问为什么别人能考第一我不能，考第一会被问为什么不能把第二名拉开十几分。学前班时会因为把橡皮屑掸到地上挨巴掌，小学会因为体育课崴脚回家被骂装瘸威胁打断腿，初一会因为桌面摆放比较乱被铁椅子打到满处是血腿上留疤，初二会因为凌晨作业写不完被拖到楼道又踹又打，手机也被摔烂，初三会因为早上磨蹭了一点在冬天被扔在人生地不熟的马路上步行走去几公里外的学校，会因为莫名其妙挨骂问一句“怎么突然把我也骂了”然后被诅咒去s，滚出他们的家。桌子椅子棍子耳光全都挨过，一人动手打我另一人会在旁边喊着“使劲打，打死她”。跟弟弟发生争执后有错的从来都是我，被他打后被要求道歉的也是我。
小时候挨过一顿毒打后在冬日晚上七点左右跑出小区，穿着单衫拖鞋，没有带任何外套金钱，我在大街上漫无目的的闲逛，因为穿着实在太少冷的有点发颤，第二天被迫敲门回家，但我发现家里没有任何人试图找过我，脸上也没有交集的神情，进家门时扑面而来的热气和他们其乐融融的吃着火锅的场景让我彻底绝望，一夜未归的我没有得到任何关心，得来的只有一句“我把你屋里的插座拆了，你以后别想天天赖在屋里看手机”（他们认为我是因为玩手机玩多了导致叛逆）。因为莫名其妙被咒骂去s（知道我听到这个会突然情绪激动）我曾经坐在窗户上想要跳下去，家里人推门进来后的第一句话是“你在装给谁看”，说就算我s了她也不会掉一滴眼泪。我当时真的好想跳下去啊，可我还有我的朋友，我还没来得及见他们，没能抱抱他们，亲口对他们说一句谢谢你愿意陪我。我又一次退却了。我硬着头皮从上面下来，听着他们的吐槽与嘲讽。是啊，我还真是失败，什么都做不到，好好活着做不到，想s又总贪恋着他人给予的温暖。我承认我有些过激了，我只是想试试看，如果我真的s在他们面前，他们会不会难过，会不会伤心。
从小时候被不停灌输的尊敬长辈父母大过天的理念让我一遍遍反思自己，我为什么不如别人，我是不是生来就是个废物，每次挨完打还要低声下气渴求父母的原谅。我恨这样软弱无能的自己，但我做不到更好了，我改变不了自己，也改变不了他们，我已经尽力了。
我也想过听从朋友的建议报警，但我又总会想起他们曾经对我的好，以前他们愿意陪我一起玩，七岁生日的时候抱着我梦寐以求的玩偶跑下来接我放学，愿意在下雪天用铁铲当做滑雪板拉着我玩，也曾因为我跟他们的父母吵过架。。。我真是没用啊，想恨他们，但我又做不到，我好纠结，这到底是谁的问题。我总觉着，既然当初压根就不想要我，为什么不干脆扔了我或者直接掐s我。但又或许问题的源头真的来源于我，如果我再优秀一点再听话一点呢。或者说，如果没有我的话，他们也不会吵架，不会生气。
初中后我因为心态慢慢出现问题，记忆力也开始变差，学业上开始摆烂。从初一的年级第一掉到了初三的倒数后十，我没有办法，我曾拼命一般的想要做一次救过我命的老师（初中阶段频繁zc过，被该教师不断劝慰，帮过我很多忙，让我少挨了不少责骂）所授科目的年级第一，我认真复习认真听课，连游戏我都不玩了，一年间我刷完了五本该科目的课外练习册，我敢保证年级里绝对没有比我对这科付出更多的人（当时学习能力退化了。。我也没心思学习，只专门努那一科，不想考高中，但想为了那位老师考高中），小学时留下的遗憾也转化为压力（小学英语老师对我特别好，像亲姐姐一样，为了她平时成绩一直保持95+，期末考也都是满分，唯独毕业考因为紧张错了一道基础题。最终得分99）让我想要再证明一次自己，我不是废物，我有能力拿年一拿满分。但当我走上中考考场时，我慌了，我的脑子一片空白，我发现以前熟悉的知识全都茫然的盯着我，我的眼泪不受控制的往下掉，考场上一直在发抖，我使劲扣着抓着咬着自己的胳膊想命令自己冷静下来，可我做不到，我真的做不到。考试结束后备考下一科，但我仍旧在发抖，口罩早就哭湿了，纸也用完了，因为我是跨区考，身边没有一个认识的人，没有人管我，大家都在忙着复习，只有我满脑子想着对不起我真没用我又一次辜负了他人的期待我对不起朋友对不起支持我的人对不起所有人我甚至对不起老师临考前特意私发我的那句加油。
出了考场后我真的很想找个人倾诉，想听人哄哄我，想扑在对方怀里痛痛快快哭一场，但是来接我的妈妈认为我不应该把注意力停留在考过的科目，甚至有些冷嘲热讽，那一瞬间我突然愣住了，然后开始朝马路上跑，我想朝着眼前的车撞过去，这样就都结束了。但很巧的是，我手机响了，前面车也摁了喇叭，我猛地回过神，发现是朋友打的电话，经过她的安慰我才稍微平复了一点。考试结果下来，只考了70（中考满80），跟曾经期末抄过我卷子的学生一个分数，不过高中倒是保住了，但我唯一一门想要考好的科目，能报答我的救命恩人的唯一途径与一直以来奋斗的目标破灭了，我的努力与誓言也成了笑话，我像一个彻头彻尾的失败者，我甚至没脸回去看他们。
我觉得散跟我有一点相似，因为达不到创造者的目标而被“抛弃”，憎恨自己的无用，试图寻找自己生命的意义，想要证明自己，却又遭到了某种意义上的背叛（患病期间我曾被最信任的好友出卖，被推出去顶锅，在一件完全是我被莫名其妙被完全不认识的人辱骂的事件中成为了主使，我的解释是那么的苍白，没有人愿意相信我，我以加害者的身份被曾经我十分喜爱的老师当着掺杂着各班约几十名学生的面前指责）
我想过报复他们，可我的软弱令我退却，我甚至不敢光明正大的质问她们为什么要这么对我，在遭到误会与辱骂的时候我只会不停重复的说着对不起，只敢在背地里伤害自己，夜里偷偷的骂他们骂自己，明明答应过朋友遇到事情不要第一个否定自己不要先行服软，但真出了事跟人起了争执我的脑子里只有一句对不起也只会说对不起。我真的恨死这样无药可救的我了。但散不一样，他跟我不同的地方在于，他并不会在意外界不必要的目光，敢爱敢恨（我理解上的）我很羡慕这样的他，某种意义上我想成为他（不代表我会出去惹事，只是想自己能稍微硬气一点）他的经历与我相似，但他的解决方式与我不同，他就像二次元的另一个我，他做到了我想做却不敢做的事，既然我的三观要求我不能在三次元对伤害我的人加以报复，那我只能竭尽全力保护二次元的“我”（“保护”指有些人过于冲动开始不分青红皂白的骂他，从头到尾否定他的一切。并不是希望大家原谅他宽恕他，也没有想让他逃避应有的惩罚）
虽然我很清楚散兵有错，但看到他被一些人咒着去s追着辱骂，在个人向视频下说他是小丑，我还是会觉得很难受，可能是因为在一些奇怪的方面上共情了吧。像我曾经的朋友们一样，他们不理解我，只会觉得我有病卖惨装可怜博同情，会咒骂我合起伙来孤立我（没有指责大家的意思，只是想起来这件事）。前段时间的拖鞋梗逆子梗，从我的角度来看，就像是曾经被同学孤立辱骂起外号连想要的最简单最平常的东西也得不到的我，身边亲近的人背叛我，亲朋好友全都殴打我想让我去死。假设我好不容易坚强一次，凭借自己的手段得到了我梦寐以求的东西，但我也需要得到法律的制裁。本身我对此并无意见，可外界却呼吁着，让间接或直接导致我变成这样的“母亲”来亲手杀掉我这个被抛弃的“逆子”，我真的觉得很讽刺。
不要说什么如果是我遇到这种事我肯定不会像散兵这样做，虽然拿二三次元相比很可笑吧，但我还是想说，了解一个角色的话首先就得从他的角度去思考吧（个人想法），如果我这么说的话您觉着我有病或者完全不赞同的话，很抱歉打扰您了，您可以继续下滑看其他评论，我为自己今天的言论向您道歉。可能我有点过激了，但我认为我们之所以会有“我不会这样做”“这样的行为是错误的”“他应该为自己的行为付出代价”的认知是因为我们没有经历过散兵经历的事情，或者你也经历过这样的事情，但你的意志足够坚定，可并不是所有人经历这种事后都能保持本心，更何况一开始就没有人给散兵树立所谓的“三观”，他一直在流浪啊。我们拥有正确的三观，所以我们明白这样做不对。就像我们都知道，刚出生的婴儿在梦中流下眼泪是再正常不过的事情。
（下面这段话全是自己揣测的 可以当屁）另外嘴损这件事，我个人认为啊，我个人认为他对哲平反抗军纳西妲他们的嘲讽是出于一种嘴硬，为了伪装真实的脆弱。包括我，平时受委屈我也会尽量笑着说没事没事，之前和老师因为一些事情不对付，她污蔑我，后来上她的课我就在座位上发呆，我没有打扰任何人，我只是放纵了自己。但在我行为没有出差错的时候（在跟着听课）她依然会挑我刺，我当时选择呛了她两句。我知道这样做不对，但是我很委屈，为什么委屈呢，我也说不清楚。我本意并没有想恶心她们，可能我也没有我想象当中那么恨她们。只是我自己真的很难受，我总不能在课上号啕大哭吧，怪丢人的。我就只好跟对方顶两句嘴，让对方认为我想表达的是：你骂吧，我又不在乎，对我没影响。
我再回来继续说散兵，当初就是因为自己没有足够的能力去保护那个小孩和桂木才导致了他们的死亡，如果那时有人给他邪眼，他肯定也会用吧，为了保护自己重视的人。包括杀雷五也是某种意义上或者他认为的“为朋友报仇”（并不是说雷五该死，他确实滥杀无辜了，只是说从他的角度来看）有些偏激，但却是我理解上的他认为的一种对自己朋友的“保护”。没有人教他怎么待人处事，没有人教他怎么面对这种情况，他只知道要好好照顾对自己好的人。更何况他全靠自己流浪然后学习所闻所见，身处的环境多少会影响他的吧。这种约等于野孩子的人见到自己最重要的朋友被残杀了后会有什么念头，千倍百倍的还回去让他们痛不欲生呗。他只经历过那些残酷的事实，几乎没怎么体会过稻妻的人和事带给他的温暖。他本来就是“心”的容器，对“心”的执念更甚。他曾经渴望拥有一颗正义勇敢的心，可他不知道真正的“人”该是什么样的，他见到的只有那些丑陋的嘴脸，所以在他眼里“人，绝不可信”，经历过这些并且没有解开心结难道你还想让他轻声细语的安慰其他人？那样的话我觉着他应该去巴黎圣母院了……
可能我举自己的例子没办法让大家深刻体会。那么假设调到一种架空的现实，你的母亲产后抑郁（影失去真然后追求永恒），而你因为学不会说话被扔了（作为心的容器不够强大），你的小姨原本还想干脆掐死你，流浪途中没人愿意帮你，都躲着你，唯一的朋友为了救你而死（桂木），好不容易又遇见一个小孩子愿意陪你，你对他精心照料，结果他却因为当时的战争而死，你还亲眼看见他躺在血泊里，手里捏着你送他的玩偶（对应散抱堇瓜推门那幕，有up分析过，日本会用樱花代替地上淌的血迹，所以那幕的白散会疯狂掉san），但没人教你该怎么面对这些事情，你从小就没人管啊，你只觉着，你被人抛弃了，你重视的人被另一群人杀掉了，四处流浪的你只有他们了，可杀了他们的人却能逍遥法外，因为当时的政治环境就是这样的。长大后你走了歪路，想去为朋友们复仇，结果发现对方是朋友后代，你又想杀了他们为朋友报仇，又念着朋友的旧情舍不得杀他们，最后你放走了旧友的后代。现在外界知道你的事情后大骂你是逆子。
逆子啊，弃婴怎么能叫逆子呢。。（当时影的情况可以理解，但毕竟一码归一码）
至于为什么要摸世界树想消除自己的存在，应该是纳西妲收养他后，让他思想稍微板正了一点？然后去实现我们大众意义上的保护，用自己的死亡来赎罪，换回他的好友以及被自己错杀的人。说明其实他内心深处还是向善的。要真是纯恶人难道他被世人抛弃后作恶几百年了，一没得到补偿二没得到抛弃者的道歉你跟他念叨两句他就改邪归正了？。。你说他怂了怕反抗被旅行者收拾，你有没有想过他现在还剩什么，他什么念想都没了，朋友死了家人不要他哪国都不留他，连死都不怕你还觉着他怕挨揍？反正我觉着他这种性格不像是那种贪生怕死愿意寄人篱下的。那既然这样，就只能是因为，他看清了事实，彻底想开了，放过了别人也放过了自己。至少我是这么想的
我理解大家为什么讨厌散兵，也尊重大家的想法，受不了他的行为骂他当然可以，觉着他该死也没错，他确实做了该付出生命代价的事，况且每个角色都有不喜欢他的人嘛。骂散兵的视频看见标题我自己会躲着不看。但拜托不要到散兵相关的视频追着他用最肮脏的语言辱骂他，我不止一次因为顶着带有“散兵”二字的id在评论区发了条甚至没有提起过散兵的评论挨骂，原因是“喜欢散兵的脑子三观不正常就是欠骂”，我知道你们为什么讨厌散兵，但是我不知道为什么要莫名其妙骂一个什么都没干的厨子。这种感觉真的很不好受。自己什么也做不好，什么也做不到，不仅保护不了自己想保护的人，连自己都保护不好。
我之前总感觉自己已经没救了，药也吃了朋友也劝了，每天头疼身上疼哪里都疼，每次呼吸都要大喘气，心脏也总是一抽一抽的疼，半夜三更好不容易睡着觉突然开始吐，时不时发抖想摔东西一边傻笑一边哭，高一的课程跟不上，三天两头跑医院，只要醒来睁眼就感觉自己已经死了，有种描述不上来的灵魂出窍的感觉，身体不像自己的，走路有点摇摇晃晃。明明说好陪我要一起走出来的好友也因为病情加重在某天晚上永远离开了我。。我没有她那样的勇气，我只能每天困在不知名的缘由中烦恼。总徘徊在想s和“为了某人某物我再坚持一下”，连我自己都要放弃自己了。
所以我希望散兵能好好的，至少要比我幸福。
3.2主线打正机之神的时候我真的很崩溃，我一边打一边哭，我真的好崩溃啊，我之前听说散兵周本会是目前为止最难的周本，我开心了好久。但是亲自打的时候我真的不敢相信，伤害低血量薄，怪的命中率也不符合我预期，真就是伤害都是cv和音乐之魔神打的（从来不会无伤通的我在第12遍的时候就做到了。当时我的第一想法就是。他在剧情里放大话了，而且嘴了纳西妲（也超喜欢纳西妲，当时一边感叹散兵真帅一边心疼纳西妲。。结果后面就反过来了）周本强度还这么拉胯，坏了，他肯定会被嘲讽，有些过于冲动的人又要连着散厨一起骂，两家厨子互喷让圈外人看着又要说原饭圈文化。（刚好现实里很多不顺心的事积压在一起，没绷住。确实有点幼稚）我也知道要同时照顾到新老玩家很不容易，可能我确实是自私吧，就像我妈说的那样。但既然他作为反派注定要失败，要为自己的行为买单，那为什么不能让他败的稍微风光一点呢。（私心，没有责怪任何人的想法，如果这句让您觉得不顺眼的话我先道个歉，对不起）
/现在打了六百多遍了，周本还有可能加强吗（说个不切实际的想法，请问周本能不能加个100级的上上难度。掉落物跟90级一样也可以 这样既能保证新玩家的收益也能兼顾老玩家的体验感。个人感觉）
回归正题。近期的爆料出来后，知道散兵能得到自己真正需要的东西（至少从官方的角度来说）我真的很高兴，比我惨的他都能走出来，那我是不是也可以再努力一下再坚持一点呢。尽管并没有太大的效果，但我已经在尝试调整自己了。
现在家里状况缓解了点，虽然还是经常挨骂，但至少没再动手了，身边也终于有了无论我怎么吐槽负能量也不会嫌弃我愿意带着我向前走的朋友（但是不知道为什么每天还是很烦，身上还是很难受，十月份一整周都呆在医院，现在继续上学，可那些念头依然在脑中回荡，除也除不掉，激动的时候还是会声嘶力竭的大吼大叫）我知道这些话发出来可能会被嘲笑，被当作装，是利用自己卖惨来道德绑架，可我真的没有，我解释过很多次了，我并不是渴求大家原谅他，也真的不是洗白，毕竟雷五确实是散兵杀的，他的确该得到他应有的惩罚，就像我上面举的那个例子，sha人偿命这类的（？，我可以接受你希望他死，但以我个人而言，我接受不了你们讲的由影以母亲的身份来亲手杀他以及遍地都是的逆子梗拖鞋梗。他缺少的不是暴力，而是纳西妲那样的引导和关爱啊。/雷神三冠，但这里就事论事（虽然官方剧情已经定了散兵压根没死，但还是抵不过一些比较冲动的人跑到散的视频下乱骂咒他。。不过我现在计较这个确实太小孩子气了，如果觉着我说了一大堆废话，那就当我单纯是来叙述自己为什么喜欢散兵吧，非常抱歉耽误您时间了，祝您生活愉快<(_ _)>
当众说出自己的经历以及病情我本来是抗拒的，我很怕被当做异类，害怕被排挤。发表这条评论的时候我已经做好了挨骂的准备，甚至已经开始思考当我再次听到诸如“那你就应该去s”等一些攻击性侮辱性较强的曾经从我家长嘴里说出的话的时候，我该如何面对。这些话无异于自爆弱点，如果需要我上述事件的聊天记录以及照片病历单之类的我也可以发。虽然并不想再次面对懦弱不堪的自己，但如果如此不堪的我可以用这种最低级的解决方式来为我想守护的事物换来一丝理解，我没有意见，我也不后悔喜欢他，不后悔发这条评论，哪怕有一个人看了我发的这段话后对散兵的看法稍微改变了一点点，那我的努力就是有意义的，至少我能证明自己也可以切实的做到一件事。
现在好啦，散终于进池子了，我也可以把我曾经渴求但得不到的东西给予他，某种意义上也是对自己的一种安慰。刚好12.14过生日，能在16岁当天抽自己最爱的角色真的好幸福呜呜呜/可惜前段时间买药复诊拍ct花了好多原本准备充给散的钱，3.0期间失眠通宵肝须弥攒嫁妆结果又因为精神恍惚抽了一百来（磕头）。只剩下小四百抽了，下次复刻绝对要补6+1（恼）
很抱歉给您带来了这么多负能量，真的感谢米哈游塑造了一个这么好的角色，看过他的故事后也让我重新拾起了希望。（可能很多人眼里我也像个可笑的中二小孩吧hhh不过没关系，烂人也有重视的想要保护的东西）也感谢您愿意耐心看完。如果您还是很厌恶他，觉得我讲的都是些无稽之谈，是小朋友在这里控诉自己“悲惨的身世”，那我真的没办法了，从2.1版本解释到现在，或许我的语言真的很苍白无力，思想也不成熟。但这次，我也已经尽力了。
/3.3取名环节能不能给个选项让他自己起啊，总感觉让我来给他命名也是某种意义上的束缚（）不想让他被外界定义。当然如果他也是起名废当我没说
没有怪影没有怪纳西妲没有吐槽哲平反抗军也没有甩锅洗白狡辩更没有想要让自己以“受害者”的身份指责任何人，每个人的立场不同，没有绝对的对错，我只是从部分人看不到或者不愿意去了解的角度来分析我理解上的散兵。/不多讲了，已经开始有点胡言乱语了（斯密马赛）
那，不论您的观点与我是否一致，是否赞同我说的话。再次感谢您愿意看完全篇。祝大家平安顺遂，家庭和睦，工作/学业顺利，天天开心，想抽的角色都不歪！（好像对老米来说有点亏哦x
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小时候挨过一顿毒打后在冬日晚上七点左右跑出小区，穿着单衫拖鞋，没有带任何外套金钱，我在大街上漫无目的的闲逛，因为穿着实在太少冷的有点发颤，第二天被迫敲门回家，但我发现家里没有任何人试图找过我，脸上也没有交集的神情，进家门时扑面而来的热气和他们其乐融融的吃着火锅的场景让我彻底绝望，一夜未归的我没有得到任何关心，得来的只有一句“我把你屋里的插座拆了，你以后别想天天赖在屋里看手机”（他们认为我是因为玩手机玩多了导致叛逆）。因为莫名其妙被咒骂去s（知道我听到这个会突然情绪激动）我曾经坐在窗户上想要跳下去，家里人推门进来后的第一句话是“你在装给谁看”，说就算我s了她也不会掉一滴眼泪。我当时真的好想跳下去啊，可我还有我的朋友，我还没来得及见他们，没能抱抱他们，亲口对他们说一句谢谢你愿意陪我。我又一次退却了。我硬着头皮从上面下来，听着他们的吐槽与嘲讽。是啊，我还真是失败，什么都做不到，好好活着做不到，想s又总贪恋着他人给予的温暖。我承认我有些过激了，我只是想试试看，如果我真的s在他们面前，他们会不会难过，会不会伤心。
