致一个努力的双相少女……

（ps：我知道……我不想打上抑郁的标签……也许是因为没人看到我才打算发出来……同时希望这位努力的双相少女能够开心的活着……）

现在看来……筱晴应该会感谢自己，还在努力的充满希望的活着……

我看过了筱晴在半年前的遗书……我觉得我们的经历也许很相似。但我似乎生活的更好一些……我至少还有在关心着我的父母（即使他们也没有关注我的心理问题）……至少还有父母给予的物质帮助……至少……父母长期没有家暴过我（除了表面看起来还好的冷暴力，即便我觉得他们的出发点是好的）……我算是比较幸福的了……

我近几年来对游戏制作很感兴趣，一直想打造一个属于自己的游戏系列。当时不像现在，我没有接触到Unity……一切制作游戏必备的东西我都没有接触过……一开始也只是在学习图形化编程的情况下才有了制作游戏的兴趣[笑哭]好像就是因为这样，我父母好像并不支持我制作游戏。刚开始只是以保护眼睛为由，限制我自由创作的时间（可是现在我的眼睛还是好好的）……至少我知道他们的出发点是好的。似乎之后的一切都是我的问题。我知道自己上了高中之后会有很大的学习压力，所以我打算在初中时期尽可能多的制作游戏……所以仅有的这些时间还远远不够……我就只能尽一切可能抽时间制作游戏……即便得不到家长的支持……即便家长只说这是在玩，而无形的逼迫我去无休止的学习……（虽然我知道是他们的观念不太好，在他们看来，玩其实是最赚钱的工作[笑哭]）

这段过程中应该也在无时无刻的与情绪作抗争吧……（可能是微笑抑郁……这么长时间了……应该骗过了很多人……甚至把自己都骗过去了……）好像从五年级开始……那时是我觉得最“叛逆”的时候……毕竟之后都没有表现出来……在外界看来我算是比较乐观的，自己看来也是这样……那段时间……我也并不觉得自己有心理疾病……但并不排除有抑郁情绪的可能……好像那段时间是我自己正在打造的爆龙荣耀系列在支持着我……而且针对这个系列我还有很多奇思妙想（其中战陀化合和爆甲飞龙是我自己执念着必须要完成的，战陀化合没有顺利发布，一切都留给爆甲飞龙了，可时间还有仅剩的不到半年……制作完之后是一个纪念自己坚持了两年半的大宣传片……）……而且我在现实中还有一个虽然有时品行不好但始终支持着我的朋友……（即便在我看来像是在逢场作戏[笑哭]）也许……没有爆龙荣耀系列……我可能活不到现在……

而家长始终是不支持的……（当然，除了他们看到我在B站发布的讲题的逝频，觉得玩游戏（是指我在制作游戏）还不如去讲题……只是形式不同而已……为什么用在学习上有用，而用在游戏制作中就没用呢？再说了，它们本来就是游戏中的角色，而且是战陀化合，是一个会对学习有利的游戏……）刚开始只是在时间上的限制……后来因为逐渐临近中考，父母倍感压力（即使我成绩一直很好，虽然经常失利，但我觉得我一定能考上理想的高中），生怕什么东西毁了我，力图为我开辟一个“理想”的环境，使我在学习的道路上“没有任何阻碍”……只能说他们的想法太天真了……他们总觉得我现在感兴趣的游戏制作会毁掉我（即便我知道它不会）……除非我真正做了一些有意义的东西……（战陀化合不是很有意义吗？不，对他们来说……没有任何意义……）

我知道，这时我制作的游戏，多多少少有一些局限性……而2022年的几次网课，是一个新阶段的开始……这时我开始接触画图3D，自己制作了几个3D模型（即便不怎么样）；开始接触FL studio，自己制作了几个音乐（虽然不怎么好听，有时还作废了）；在同学的建议下接触B站，成为了up主，即便和其它平台一样没有流量……在B站中开始接触Unity，正在一边看教程、一边想灵感、一边制作，准备真正走上独立开发者的道路……可能是因为家长因为发烧了，不在身边，一切似乎很顺利……但是，这时的不幸就落到了自己身上……我越来越觉得力不从心了……毕竟在仅剩的不到半年时间，需要制作出一个真正属于自己的、能拿得出手的游戏……而且在学习上我也显得疲惫了很多……每天都在看教程制作游戏之余完成学业（应该很累吧……）……和上学时一样，每晚都在22：00睡觉，但是现在明显比以前累很多……而且早晨睡不醒……吃饭也和往常一样，一直吃不下去，但现在又明显吃的比以前少了……对我最感兴趣、最迫切的要求完成的爆龙荣耀系列……也逐渐丧失了兴趣……我这时就怀疑……自己是不是真的抑郁了……

于是，就在2022的最后一天，我遇见了筱晴……也深刻的理解了筱晴的不幸……并且总是漫不经心的点开下一条逝频……反复的测试（即便测试往往不准）……好像还给自己测出了中度抑郁和双相情感障碍[笑哭]真的，我真的在好好“感谢”自己[笑哭]也很“荣幸”成为筱晴的病友[笑哭]我知道……但我会好好活下去……也一定会的……

这天的晚上，我在看教程时，我爸突然回来了……转阴了……你知道的，这一会儿我过的并不好……但这一晚却是我最开心的一晚……虽然这一晚我没怎么睡觉……也算是真正的……陪着大家一起跨年了……

第二天，也就是2023的第一天，我就是在一直边看教程边制作游戏的过程中度过的，同时也不断在情绪低落和激动之间反复横跳（声线也在反复横跳）……虽说中途我爸回来，但也许就是因为这样多了一些独处的时间……晚上我妈回来，也是这样，之后我在自己和自己下象棋……

至少……无论我只是抑郁情绪，还是真正的抑郁症，或是已经严重到了双相，这也是一种很好的调解方式吧……

我没有选择看医生，没有选择治疗，没有选择吃药……只因我没有放弃希望……

我也并不是没想过轻生，只是体现在了游戏中……或者说，比起一走了之，还不如像我一样一直在压榨自己，同时去寻找生活中的快乐……

在这看来，我的青春还是十分独特的……跟每个人都不一样……

今天看来，至少筱晴在充满希望的活着，我也一样……祝筱晴，也是祝我自己，也是祝每一个饱受抑郁折磨的病友们……加油，生活中处处充满希望，你我皆是星辰……我们的新未来，也该由我们自己开创……

——一个正在努力活出自己的少年