关于我对家庭关系的思考

    前言:文章因为涉及我的家庭，考虑过这篇能不能发出来。希望把我的经历和想法感受拿出来分析，给大家当做个案，不作任何评判，而且我个人也有局限性。

    我一直在回避这方面问题，因为我以前从没感觉我的家庭有什么问题，即使家庭成员之间的裂痕早已变成沟壑，使我们渐行渐远。

    我家是四口之家，爸妈，哥哥还有我。虽然家里一共四个人，但我只和我妈有交流。毫不夸张地说，我和我爸基本一年到头没说过几句话。我和我哥的问题更大，几年都没说上几句。而这个情况，自我去外地上初中开始就愈演愈烈，有些人看到这里，肯定会以为我是不是和家里发生了什么严重的争执。可惜从来没有，只是家庭成员之间有一种很微妙的气氛在里面，让我们的关系越来越远。

    昨天晚上，我半年来第一次给我哥发信息，他对我冷嘲热讽一番后就把我删了。这是我突然对我哥的认识颠覆了的开始，以前我们对彼此的了解都是基于我妈，她偶尔会跟我提到我哥，但都是母亲的美化视角。

     事情的起因是我创了一个个人公众号，把它推给了我的家人，因为我觉得文字可以传达情感。我虽然和我妈联系最多，但其实我们互相并不了解，我想打破这个僵局。

     和我哥渐行渐远，因为他总流露出对我的看不上，而我又是一个自卑的人，总会因为他的态度而被刺痛。面对他总是紧张恐惧不自在，所以后来都不敢和他说话。

    我感觉我哥对我的态度其实是移情了对我妈的恨，恨我妈的不理解，但无从发泄。因为在母亲这个职能上，我妈是严重缺失的，她虽然对我们很关心，但是只是中国式父母的吃饱穿暖，对我和哥的情感心理丝毫也不了解。因为她占据了母亲的角色，我哥对她的恨意不能直接发泄出来，但对我可以。因为我其实也复刻了妈妈对我哥的情感，不了解哥的内心，觉得他能有什么困扰。

   和我哥聊天很有收获，因为我一改往日，以前他一冷嘲热讽，我就反唇相讥，总想用这种防御来伪装自己，以维护自尊。但是我现在成长了很多，有一定的能力去面对残酷的现实，不再用以前的防御机制。

     昨晚，我推给他我的公众号，并附言:这是我的个人公众号。

     他用一种漫不经心的态度发了一串数字，回:这是我的原神ID。

       我一开始没看懂他的意思，很认真地回复:我不玩原神，以后可能会。正准备接着回，今天看有同学玩原神，很感兴趣，被安利到了。

     但我消息没发出去，就看他回:我不玩公众号，以后也不会。

      然后我看着这句话哭得不能自抑，因为我对他的情感很复杂，我从小就觉得我哥很厉害而且还聪明，内心深处崇拜着他，但一直不承认，想靠近又不敢接近。他的态度刺伤了我，以前我要么假装不在意他，要么反唇相讥，要么因为他的态度不敢回了，很久不敢找他。我当时下意识的想法是告诉我妈，哥又欺负我。但我当时这种想法还是对我哥认识流于表面，没把我们之间不可调和的矛盾当回事，觉得还和小时候一样。我当时察觉到了下意识的想法，不去像以往那样，我把我的真实感受和想法告诉了他。

   我回:你可能对我很重要吧，随便几句话就让我哭了，别人都没这待遇。

   但也是我的这条回复，引出了他下面的话，让我发现了我们之间一直被我忽视的矛盾，打破了我的自恋（我幻想因为我的话他会像我期望的一样理解我）。

    他回:几年不说一句话，到现在你还和我扯。

能回复你，你就偷着乐吧。

    各位，请不要觉得他说得很可笑，我确实因为他能对我有所回应就很开心，觉得太难得了。但怕他知道后更瞧不起我，我一直都不表现出来。我也不知道他是真察觉到了我的情感，还是随口一说，但我偏向前者。因为感觉往往比思想更快一步，潜意识的力量很强大。

    后面他又嘲讽说:有深度的话跟矫情的话是两回事，你可以试着学习区分。去看看莎士比亚的诗歌。

      我并不想说什么有深度的话，只是聊自己的感受，幸而我不像以前那样用反唇相讥的保护壳来封闭情感交流，也不会像以前一样因为他觉得矫情就羞耻难堪，我坚定自己只是表达真实情感和想法。

     他最后说:跟你说话感觉太怪了。

     然后我发现被他删了。

    我能理解他说感觉怪的原因，我和家人都很少真情流露，如果以前有家人突然对我这么说，我也会莫名其妙并浑身不自在。我和他一直习惯用嘲讽和攻击交流，而我突然改变了，他一个人也维持不了这个平衡。

     他觉得我表达真实感受是矫情我也理解，我是一个总担心别人怎么想，会不会笑话我的人。而且这种想法还内化成了我的超我部分，羞耻感非常强。有时感到孤独和无意义却不敢告诉别人，怕别人觉得我无病呻吟，伤痛文学之类。但我现在可以接纳，就算有一部分人不能理解，觉得我怎么可能会有这种感受，我也很少为此产生羞耻感。

     我对我爸的态度一直是莫名的不耐烦，我家属于女主外，男主内的家庭。外面有什么事情都是我妈处理，我爸依附我妈，退形成了孩子。我和我哥从小到大什么事都问我妈，因为父亲这个职能是缺失的。我对我妈的依恋其实很深，从小我就和我妈一个阵营，我妈婆媳关系不好，我就觉得奶奶欺负我妈。我妈嫌弃我爸，因为爸爸不能给他依靠，我也复刻了她的态度，不接受爸爸。

    虽然我妈一直否认她内心对我爸的不接受，但作为她忠实的女儿，我替她表达了，我心疼妈妈，觉得她受委屈了。我每次表现出嫌弃我爸，拒绝和他亲近交流，我妈就来劝说我，说他至少老实啊。但我知道，这只是为了让她心理平衡，说服自己接受罢了。毕竟一个中国家庭里，丈夫不能撑起家庭却靠着妻子。而且我妈以为压抑了这种对我爸的不接受，它就不存在了，其实没有。我每次放假回家，就发现家里吵吵闹闹，妈妈因为一些小事就对我爸吹毛求疵，各种不满意，但真正的矛盾她却无力去面对。

   我对异性恐惧，很少和男生说话。跟大部分同龄男生说话就会紧张恐惧同时脸红、出汗、皮肤发热还有呼吸困难，但我又不接纳这种恐惧，一直躲避交流。我在家庭里和唯二的两个男性关系处理成这样，让我不得不去思考，我的异性恐惧是否与家庭有什么联系，但现在还是未知。

    写在最后，我想起张爱玲的话:你如果认识以前的我，就会原谅现在的我。我觉得在这种家庭关系里，每个人都是受害者。