幻想与纯文学的结合《树大》正文4100左右字数
模糊中，我总是觉得自己在做梦。做一个控制不了自己一切的梦。仿佛是在回顾过去，已成定数的过去；仿佛在看着未来，一切已然固定好的未来。我控制不了。在朦胧的回环里，我茫然若失。
医生说：“所谓痛风就是一种高尿酸引起的血尿酸关节炎症。血尿酸聚集在关节形成絮状结晶，对关节造成慢性腐蚀。一般而言，痛风有两种原因，外因和内因。外因一般就是摄入过量嘌呤，内因一般是指代谢的过程中出现问题。通常来说，内因性的原因是最为主要的，药物的作用也就是在代谢上下功夫，要么快速排出，要么抑制产生。还有……”
“够了。我来找医生可不是来听课的。况且，你说的这些东西我这么长时间里不知道么？”我摊开双手耸耸肩，“够了，直接给我开始考虑治疗方案吧。”
医生是个年龄不大的女人，戴着眼镜圆脸小巧。她有些气鼓鼓：“我说这么多也是想让你有个基本认知。你这个态度去求医，在社会上是难免碰壁的啊。你毕竟还只是一个大学生。”
我依旧有些玩世不恭地说：“我觉得，社会上还是不要搞这些虚虚实实的东西为妙。各取所需，不必互相客套。”
医生态度变得冷漠：“我看你面相不算刻薄，说的话怎么这么尖刻？”
一瞬间，我也觉得自己很是陌生。好像忽然间我的灵魂上浮到诊室天花板，看着自己的身体被另外的存在占据，说着违反往日习惯的话语；但是身体和灵魂还是藕断丝连。我还是我，却又不完全是我。
我被医生简简单单地打发了，开了点简单的药物。
我被分裂开无数个点，意识漂浮在这零零碎碎的乱点上，偶尔会聚焦在一个点，感受体会着这一点的悲喜。有时候，时间是错乱的。一段段的片段中间，我看见各种各样的陌生景色。例如，灰袍的学者在塔里行走，手持犁在田间劳作的农夫，士兵穿来死去的战场。我是谁？我不断迷失在这一点。我想着回返看看自己的样子，却总是在最后被一个个新的零散片段吸引进去。
信，一封信。没有初始地的信在我手上，也没写是给我的，但是就是到了我手上，就是给我的。打开，信封里面是一张白纸，上面什么都没有写。我盯着这张白纸看了一会，仿佛闻到了一股蔓延开来的松木香。我宛如置身于一个望不到边际的参天大树下面，仰着头努力想找寻大叔树冠外的漏下来的阳光，也或许是想探究树冠的最高之地。
或许是恶作剧吧。我想。我出神地想。也或许这是一份天启，而我就是被天启的幸运儿。我收好这张白纸，将她塞进信封里面。我这时才发现，这信封也很讲究，颜色树黄纯粹，线条干净干脆，边缘有着脆弱的锋利和矛盾的柔和。不。不对。这只是一封普普通通的信封，没什么特别之处，是在任何文具店都能找到的那种信封。得摆摆头。为什么会觉得这信封就不普通？算了，也没什么大不了的。
半夜再度被痛风痛醒。烧灼的炎热伤疼烙在脚关节。浮肿积液。真想刺破掉，让那浮肿里面的白色絮状积液流淌出来消解热痛。没有止痛药，没有消炎药，没有降酸药。深夜里，在一个人的房间，得忍受着呻吟着让自己尽力睡去，直直睡到明天去见医生。医生会在我耳朵里唠唠叨叨一阵子，表示她的关切和努力。我会说：“够了。我来找医生可不是来听课的。况且，你说的这些东西我这么长时间里不知道么？”
我为什么会这么说？明明我不是一个刻薄的人。甚至就实际而言我算得上是一个相当温和的人。我应该说：“谢谢医生的关心。”或者说：“那么，我该怎么去面对这个病呢？”我该老老实实将自己的位置摆正吧——我是个病人，而医生就是医生。病人有求于医生，求人者往往得将自己位置摆低。人们被需求如此。
白色絮状物。白色絮状物。我不断回想这个词语。在无数瞬间，我的脑海中不断闪回另外一个词语：孢子。为什么呢？我为什么会联想到这个词语？
孢子，孢子。真菌，真菌。真菌的地下是无限延展的丝絮。而我是孢子。
晚上我总是做梦，我现在也可能是在晚上的梦境之中。醒来后我会不再记住。
但是我知道，明日醒来，我透过窗户看向外头，看见一棵一棵绿色的树，会有一瞬间莫名的不寒而栗。
至少在这个梦境中，在现在的这个梦境中，我有一种晚来的预感，晚来的猜测。
我模模糊糊和一个深埋在地下的存在连接了。这个存在从无法计数的久远之前就延展至今，不断在地心蔓延，已经几乎和这个星球不分彼此，根须细细小小地在全部的土地里盘旋。这些根须偶尔想要刺入更高层次的生命之中，使其成为这地下存在的一部分。久而久之，生命的意志产生了，或者说，每个生命的意志就是这个存在的一个狭小分支；又或许是这些意志的散轶被根须吸取给那个存在，使那个存在于迷迷糊糊之中产生了朦胧的自我意志。是的，那个存在有着自己的意志，尽管混杂不堪，尽管稀微遥远，但是确实存在。
仿佛意志已经被固定了。
无来由地，我预感，我猜测，我已经被这个存在寄生了。在未来的某一天，或许就在不久之后的某一天，我的身体里不断自我分泌白色絮状物，这些絮状物连接虬结，渐渐形成一颗未知物种小树苗。这树苗从我头顶钻出来，带着我的血和骨；那时，人形态的我就会消散，我的存在被转移到这个树苗里面；那时，还会有数不清的人们变为树苗；剩下的人们会在不可言说的恐慌中快速反应，在我这棵树上提取组织研究；这次的恐慌会继续扩展，人们会不断变成树苗，直至最后一个人类在恐慌之中被不可避免地白色絮状物占据，成为新的一棵树苗；那时我已成为一棵巨大无比的古树，即使是海洋，高大的树梢也会伸出一头；但是实际上，所有树苗大树老树都是属于那个未知的存在；最后，地球上只剩下无边无际的树林，看起来只剩绿色；看起来新的生命无边无尽，只是所有生命实际上都是一个生命；一个地球就是一个生命，一个生命就是一个地球。但是，我怎么保证，在所谓的第一个生命降生之前，那个存在就不是已经控制好了一切？
或许所谓发展是注定的。我们无可避免地被决定好向既定的未来奔去。
看书的时候，我偶尔会发呆。我可能会望向墙壁，可能会望向窗外，又或是只单纯看着空气。不过今天，我倒是在望向窗外几棵树的时候有一瞬间莫名的不寒而栗。没有来由。或许是这眼前的社会学书籍里的内容让我颇有后怕。
集体权利的由来是个体权利的让渡。
由这个无可辩驳的理论，我瞬间看出一个后来想是很离谱的结论：在最后的最后，集体的权利将使个体的所有权利消失。这是必然，我思索着。于是不可言明的悲哀蓦然涌上心头。
科技的发展会导向何方？
我偏执认为，会走上一条注定好的道路，在最后的最后，“社会是个体的碰撞”这个我一直以来的个人认知消散，人类合而为一，成为一个事实上的聚合体。个体的意志将成为这个聚合体的零件，毫无意义的零件。
不管从哪个方面看，聚合为一体就必然是定向发展的最优解。
现在的我，在注定了未来的现在，不管怎么行动作为都毫无意义。这世界上所谓发展是注定的。我们无可避免地被决定好向既定的未来奔去。
我已经离不开手机了。很多人都离不开手机了。我们每天花在手机上的时间越多，我们离未来就越近。有时候想想，假如将每个手机视为一个节点，节点组成的网络视为一个整体，那么这个无数节点组成的未知物的存在无比庞大繁杂，寄生在我们人类之中。我们习惯了手机网络，是为了便捷；或许在未来某天，我们也会为了更进一步的便捷选择将自己的意识完完全全融入网络；再进一步，我们会选择将自己的意识作为柴薪奉献给无上的唯一聚合体；聚合体在凝视我。
我们已经走在这条固定的道路上，或许吧。
又一次痛风发作。依旧是半夜，痛醒了。我不断在手机上搜索降酸的方法，黑茶，控制饮食，有氧运动，鱼油，药物。
我见陌生的存在。或许是过去的人们，我想。
我现在的存在是什么？或许是真我的分裂人格。不对，分裂的人格是互相不知道的，我知道另一个我，另一个我不知道我。不是。那又是什么？
看见了一个士兵。或许是高职位的士兵、军官，装备就很气派。转到战场的视角，人们在厮杀，在败走，在逃命，在恐慌。无意识逸散而出的恐惧，厌恶，暴戾，雄心壮志。我感受着这一切。战场上堆砌着装备和尸体，无精打采的人在不断无望地从尸堆里找寻有无活着的伤兵。有人在偷窃尸体上的首饰。
看见在深山里隐居的老人，大限将至。细微的恐惧，细微的伤感。渐渐衰弱，渐渐枯萎。老人身上的斑纹褶皱在变僵变硬，失去水分的必然。远处有农田，但是已是杂草丛生。不重要了啊，反正我再也吃不了了。投过木屋窗子往外看。不如就此看看自然的手笔，看看杂草的杂乱与隐匿的规则。老人接受了一切。
看见了夭折的孩子。她从母亲孕肚里被挤出来，咳嗽几下，紫色面目，没有呼吸，一直没有。紫色的血管渐渐僵硬。旁边是无法理解的声音，难看的大人的脸。有水在他们的脸上。明明还是幼嫩的躯体，裹着胎盘，却要直接走向必然却早早而来的终末。理所应当，孩子被安葬，订下一个墓碑，或者就是一个木牌，上面刻着：“致还没来得及感受我们的爱的孩子。”
……
向来喜欢看书的我，现在是只能看书。我看个十几分钟，看过一章节，就放下书来看看脚上的浮肿。
我继续看书。书是《鼠疫》，塔鲁在我的意识中死去了很多次。他注定会死，毕竟只是一部小说里的人物，走着注定好的道路。可是我们也是走在前往注定的终末的道路上，小说中的人物行为却远远比我们普通人高尚。是的不该神圣化英雄伟人。但是历史上的那些英雄们，在注定好的终末前选择接受，选择抗争，选择将自己的一切楔在历史。
可是，面对整个人类群体的未来，我们会如何面对。
未来是否已然注定就如过去一般，而我们的现在只是录像带里的一个片段。
我在选择相信、选择接受之前犹疑不定着。
预感来临了。或者说。我早已知道会是这样。
战场上，尸体里面破皮而出的是无数棵小树苗。老人寿终正寝的木屋，被古树摧毁。孩子的墓地，后来是郁郁葱葱的树林。
我依旧看不见自己。但我可以想象。我或许就是我身体里的树苗，终究有一天刺穿了我。
骨头被扭曲，榨出骨髓；血肉在变得苍白、无力；脂肪在上皮组织的胡乱撕扯里愈发泛黄。而树，挺拔高耸，孕育在摧毁骨肉的丑陋中。一种美丽要建立在另一种美丽的毁灭之上。
在理论上，在希望里，最后的地球该被唯一的一个生命占据，唯一的美，一个古树。，一种真菌。这树无比广博。
但是，生发美的丑恶选择是必须要发生的吗？
我不想选择。我假装看不见选择。即使这个选择只是选择我是否相信。我不愿意选择。
让别人去选择吧。
真正严肃的哲学命题只有一个，那就是自杀。
我痛不欲生的时候，只看一本《西西弗神话》。
真正严肃的哲学命题只有一个，那就是自杀。
跳出来的作者：我某些时候，会觉得在写作之路上毫无办法。我自认为天赋无比强大，但是一直进不去圈子。家世和文学无关，教育经历远离圈子，运气莫名其妙不好，自负的性格。我至今投稿没中过一次。最近知道了些内幕，也无法。政治正确哪里都在。我终于和编辑交流了，编辑说我的文本体现不出思想内核。但是我交流知道，这些大刊编辑，看新人文本看的就只是故事，我写了一个跋扈的职员，编辑就问我怎么看不出我的批判。我说，我想的不是批判，是温柔。编辑说，你文本看不出来。怎么可能！我的文本流畅无比，意识流写法，一切都在表露主人公观点。但是，编辑先入为主，先找的靶子，再找我的箭。他们说的文本，不是文本，是刻奇，固定的意象。
姑且发些牢骚。
本篇文本自我解释：我一直致力于小说的创新，写只有小说才可以表现的文本，如果不写解释没有编辑看出来我写的重点。这一部运用了意识流手法，结构有所创新。本篇结构效仿建筑，巴洛克凯旋门式结构。地基，未来、过去两根柱子，交汇到现在的一致自毁思想，在交汇之中，过去蔓延到未来，未来反视曾经，枝叶交错。最大特点在此，其他的就读者自己看吧。身体虚弱，且刚刚打了疫苗，想写更多，但是身体开始不适，发热，心率不适，我心脏天生不好，暂且停笔。
6.7
