穷人就是不应该生孩子啊，你被出生没得选，非要别人跟你一样是吧！

弹幕说穷人和富人家的孩子不会在一个学校读书的，那好高中好大学呢？

我在云南偏远山区里长大，从小想要什么家里大人都说“那有什么好玩/好吃的？”我从小学四年级开始住校，小学食堂都是一菜一饭，水煮菜漂汤油，跟猪食一样，到现在十几年了，小学住校期间常吃的菜（老苦青菜、茄子、干豆子、干板菜、冬瓜），我到现在依然讨厌吃。夏天穿塑料拖鞋，冬天有时候有布鞋或者胶鞋，偶尔会有一双袜子，但是我一周要住校五天啊，那六年每年长冻疮，但是父母觉得没什么啊，他们做的已经够好了啊！

我父母的贫穷不止在物质上，更在精神上，他们似乎没有需要让孩子学习作为人基本的常识的能力以及意识。我对世界的认识是从课本、三年级发的普法小读本以及我的同学身上慢慢构建的，回想人生前二十几年，我想不出我身上好的地方有哪里是从父母身上学到的。我第一次知道穿破衣服是需要害羞的是在五年级的时候，很离谱，已经11岁了才知道穿破衣服才知道羞耻。当时我们班主任单独叫我去他宿舍，给我针线让我自己把破了大概十几厘米长的裤子缝一下，他说“裤子破了都不缝一下，不害羞吗？”。生理期的相关知识是从同学那里一点一点凑起来的，还好有同学比我早两年来月经，后来到了高中，我两个朋友不止一次惊讶过“你妈妈没有和你说过吗？” 是的，没有。

我初中成绩很好，中考考了我们县第九名，上了我们州排名第二当时云南省差不多前十的高中，我第一次认识到了世界的参差。英语学不好，物理学不好，数学最多只能考到130，高一一整年10次月考，每次我的文科科目年级排名都在年级前一百，理科排名却在三百多，但是文理分班我选了理科，因为我高一在的班是内定的文科班，而我被霸凌了，我唯一能逃出那个环境的办法就是选理科分去其他理科班。我的父母不能理解什么是霸凌，他们觉得在学校被欺负或者欺负别人都很正常，我被欺负很难过但是和父母打电话却连心理上的安慰都不能得到。高中我几乎没有朋友，因为那时我很自卑，高中三年我只有两套校服两件从初中一直穿的短袖两件我姐淘汰的毛衣一件不合身的薄外套和一条运动裤。我的同学问我为什么从来没见我穿过校服以外的衣服，我没法回答。现在我工作了，自卑、敏感好像好了很多，但是我依然不是很会处理复杂一些的人际关系，我拒绝亲密关系，没有很好的朋友，和父母一两个月联系一次，好在我的工作还能正常开展，这七八年我妈无视我一遍又一遍跟她说的“我不会谈恋爱也不会结婚，更不可能生孩子”，反反复复催我谈恋爱结婚。有一次我奔溃的说，生什么孩子，生一个和我一样可怜的生命来受苦？我妈回了一句“你们不是好好长大了吗？缺什么了？”我明白了，他们永远不会觉得自己作为父母有什么做的不好的。

高考第一天，我数学考的很差，考完很难过，到电话亭给父母打电话寻求安慰，但是当时得到的是一句“考不上一本就不用读了”。我战战兢兢的考完了高考，幸运的是虽然理综比平时少考了四十多分，数学没及格，但是我还是顺利过了一本线上了大学。当时我姐已经出嫁了，我对世界没什么认知，对父母言听计从，我爹要求我工作以后如果有一千五的工资需要给父母五百给我姐五百，我当时很不开心，但没拒绝，大学时候和朋友说起这段往事，我记得她很震惊地说“为什么啊？你爹为什么要这样啊”，我当时才有“啊？原来这很离谱啊”的想法。

现在他们年纪大了，我父亲依然孜孜不倦反复尝试PUA我并妄图以拙劣地手段维持大家长的威信，但是大五那年他的一句“你不生孩子的话我养你干什么”已经让我认清楚了现实，现在我懒得鸟他。但是我妈现在情感需求非常大，让我苦不堪言。每每被父母折磨的痛苦不堪的时候，都会恨我姐，凭什么在十年前就可以嫁的远远的逃离这个家后来还和父母一起成为欺压我的一方。

现在不敢想像过几年父母完全没了劳动能力需要照顾的时候的日子 ，现在隔着几百公里一两个月联系一次都常常让我苦不堪言，以后需要把他们接过来同处一个屋檐下我要怎么办。