10/16/2022哪壶不开提哪壶

我现在应该具体怎样做呢。那个说毫无杂念，自然而然。这个说只要匍匐。具体到我个人的方法，我竟然一时说不清楚。我在做什么呢？当我上一次这样做的时候是在想什么，做什么呢。我以为自己是在用功，是在勾勒形象然后观照。但是更多的好像只是在走神，在作白日梦，在松懈注意力。
我应该怎样做呢。需要彻底清除吗？还是我在家中，任由它去敲门而我是无动于衷的。重点不在于念头有没有而是心里的骚乱还有没有，这个说只要看着，只要舒服的觉知。就是调整，让你更舒服。是真的安静而不是被欲望裹挟的自以为。你还是可以想事情，但是不再有急，不再有冲，不再让心紧攥着用力。很多都会说，只有你的心。而且还要说，无内外之分。
受苦的从来只有注意力而已。你可以说被噪音折磨，但是如果你被麻醉，昏迷。你死了吗?你还在这吗？你还听得到噪音，你还在受苦被折磨吗？重点只在你的心是否安静。
再比如哪壶不开提哪壶，只有你在意的才是能伤害到你的。只有对矮子说他是矮子，甚至说他是巨人，只会当作是嘲讽。而对于高个子来说，巨人，或者喊他矮子，只会觉得是你有问题。因为在你的认识里我就是矮子，这是你知我知，但是说出来就成了伤害。歪？因为你在意，你不想这样。
再比如，如果被听不懂的语言或者冷嘲没听明白，你也不会感到被冒犯。只有你的“想”参与进去衍生出故事这才成为。只有这件事映射到你的心里之后才会对你产生影响。一切唯心造，不是说迷信玄幻，你可以无中生有；而是无内外之分，你看到的你所经历的世界就是你心，只有你的心。不仅仅是心理学里那些，“你的愤怒是你潜意识的映射，你的焦点是你童年的记忆”这种浅薄的。这是一切，你的一切都是你的心，就在这，整个世界 惹喔哦的。

就好比玩游戏感到高兴，看喜剧感到快乐。这个高兴、快乐是这些东西给你注射的吗？是你的心创造的，但它太累太短太浅薄。刚刚吃零食，左手拿了右手拿，什么时候会停下?吃完了，吃腻了。吃零食有滋味吗？当然。但它有多久有多少呢？放到嘴里马上就消失，甚至那个滋味反逼你去获得更多。究竟是我想要吃，还是躁动不安在肆意的宣泄呢。只是恰好你手边有零食，恰好你对游戏感兴趣，恰好你喜欢。

那我呢？我看了这么多，听了这么多。现在又如何了呢。我实在故意留存吗，还是我真的无可救药呢。

哦，我看到了什么让我感到坐立不安想要呢？骨头和肉。歪，就因为外面套了层皮对吗。如果没有这层皮是个什么模样呢，你想看看肠子纠结在一起的味道吗。看看这个腹腔，胸腔。确实，这个不太明显，不是一眼看的出来。那这个呢，肩胛骨向外翻翘着，膝盖骨坑洼着。那么，冬天呢？这就是关键了，如果只靠现在看到的很累很麻烦，每次都要重新出发的提起来。就记住一个让你感到厌烦的画面或者味道，每次提起都让你感到“一颗老鼠屎坏了一锅汤”。一锅鲜美的汤掉进去一只老鼠，那是什么滋味呢？这是个什么感觉呢？一直讲从自身出发，想想自己身上散发着臭味，不敢接近，是绿叶怎么配得上红花的不奢求。但我不相应，不怎么理解。还是从气味入手，那种老式的旱厕，恨不得不用呼吸，捂住鼻子，皱紧眉头；巴不得马上离开，一刻也待不下去。那是什么滋味呢？

回到刚才的冬天，对哦，现在出门都带口罩，就连观察脸部也没了法子。脂肪、。说这些只是为了让我从幻想的美感中摆脱看到真正的样子。

回到上面的“故意留存”，依现在的轨迹来看。我这辈子应该是不可能彻底抛弃的，无论怎样下限总会有结果的。是我这样的认知在挽留着，牵着这个盼望不舍得放开吗。为什么这么快，只是看到掠过的一影就这样惦记着。这一切都因为我觉得未来一定会有，所以我不愿意放下憧憬；以免到了那一天又后悔。他说，过去一千年未来一千年统统都在现在。如果我未来没有呢？那又如何，那是不是说明我现在的一切盼望一切努力一切的一切，为了这个结果的想象都是在浪费时间浪费精力，让我白白的提心吊胆。

当然，说努力是给我自己贴金。因为我什么都没做，就这样，就这样，我什么都没有没用，却还是控制不住的将心粘黏上去。我...我付出的只有自己的心力而已。是隐藏在深处的渴望蠢蠢欲动。

如果注定未来没有结果，如果换个说话，我现在没有未来也不可能。你还要怎样度过每一天呢？就比如，知道一定不会中奖我还会买彩票吗？我的所有努力和付出都是打水漂都是浪费都是在痴心妄想；我还会这样期盼着吗？

是的，心是难以说服的。当我这样想的时候，我不是感到自由平安，反而是被遗弃的痛苦。这还不够吗？我总以为这个痛是因为我得不到才痛，但换个角度想；这就是她带来的，就只是这样远远的看着就这样痛，那么靠近了会怎样呢，我想像的结果真的会如我想象的那样吗。我会结束一切痛苦吗。不！这个看起来的终点，只是更艰难道路的开端。我连自己都背不动，又怎么背的了其他人呢。我怎么能给出完美的生活呢，她会因为我而产生各种烦恼。

就是这样想呢？我竟然甘愿付出一切只为了换她开心，这还不够恐怖吗，这还不够竦立吗。这简直太恐怖了，身家性命寄托于她人。甚至不觉得有问题反而以为是我心甘情愿。

有痛简直太棒了。想一想如果我无动于衷就只是随波逐流，现在我又是什么样子呢；正式因为足够痛，痛到无法进行其它事情，我只能全身心的针对这一个问题，来让自己舒服。问题就是痛不是全天候长时间，我还会遐想我还会左顾右盼只为了寻找目标。什么时候走偏了路子，就痛到难以忍受，让自己无能为力，无法再看，无法再想。因为真的很不舒服。持续的看着，仔细地体会不舒服，这种火急火燎被烧烤的煎熬感，清楚的明白是我的希望让我不舒服，让我难熬。

但是我感觉这可能是条歪路，虽然不期盼未来；但那是未来不值得我费力，我现在就足够了。而我，是因为未来毫无希望，不得不如此。难道只有死路一条吗？

既然如此，那我想到这条路为什么又感到悲伤呢？我还在期盼什么呢？为什么我不向往自由呢。为什么，为什么。为什么我甚至就连试试都不愿意，就只有这一分钟，就这一瞬间，如果我放下。我完全不想，把渴望彻底放下。那会是什么滋味呢？

无愿是怎样的自由呢？今天盼明天、想昨天。有哪个时候心感到满足，就停留在这里呢。它不再躁动，不再造作。不再制造问题，创造情节。看只是看，仅此而已。

一粒麦子必须落在地里死了，才能结出果实。他必须先掰碎他们才会重用。

“是我拣选了你们，分派你们结果子，叫你们的果实常存”赞美你，。