改掉了口吃，我有种恍然隔世的感觉

大家好，我是颜月竹，我是老师的学员，今天我收到老师的邀请来写一下我的故事。

 

我是从事着人力资源方面的工作，以前我读书的时候倒还没有感觉到口吃给我带来有多么大的影响，但是，我参加工作以后发现自己说话越了越困难了。

 

我之前的口吃是时有时无的，我并不是很在意，因为我没有感觉会有多大的问题，谁说话不磕巴一下，我以前就是这种情况。

 

到了读大学的时候，因为实践活动比较多，所以，我得到锻炼的机会也比较多。从刚开始的局促紧张，随着锻炼的越多，我对自己越有信心。

 

说话也好了很多，我本来就是一个不喜欢钻牛角的人，我感觉没有口吃就没有口吃，也挺好的，可是没想到，毕业以后参加工作没多久，我说话又口吃了。

 

首先，就是我说话重复的比较多，我也不记得，我是什么时候开始出现的，好像是一下子就出现了。只要我感受到有难发的字，我就会在上个字上重复。

 

还有就是，我说着说着会感觉气息不够用，有种窒息的感觉，而且我语速比较快。我每次说话完，就感觉要没气了似的。

 

再有就是，我比较容易紧张，尤其是领导向我布置工作内容后问我的想法的时候，我就会紧张的说不出来话。

 

我不知道，我是什么时候出现的这种情况，我多么想回到以前，我不想每天一想到说话就压力重重，我不想面对日此孱弱的自己。

 

是的，那个时候的自己是非常地懦弱，远比我以前读书口吃还软弱。我以前是从不把事情藏在心里的，可以说是没心没肺的那种。

 

可是，我开始意识自己口吃后，我感觉到自己开始变得敏感了，变得不爱表达了，也没有了往日的嘻嘻哈哈的状态了，开始变得敏感、谨慎了。

 

我家人都说我变了一个人，虽然，我跟家人相处依旧是以前的样子，但是，我知道我心里多了一些东西，那就是敏感。

 

以前我跟家人有不同的意见，我都会讲理。后来，我变得沉默了。我知道，不是我变了，而是我经历着他们不知道也也没有办法懂的口吃。

 

有好多次，我都想放肆地哭一场。我不知道，我怎么会变成那个样子，以前的开朗爱笑的自己到底哪里去了！我感觉这不是真实的自己。

 

口吃就像一座大山压得我踹一口气都是非常地困难，那段时间是我人生中最灰暗的时刻，没有期待，没有希望，没有欢乐。

 

现在回头想想那个时候的我，我的内心依旧是很心酸。那个时候的我是什么支撑我走到最后的，我不知道，也许，冥冥之中是天意的安排。

 

我认识老师是从看他的文章开始的，当时我看到了老师的文章，顿时心中有了一丝的光，我问了自己：真的可以改好吗？

 

以我以前的观点来看，口吃就是突然间出来的，根本没想到可不可以改好，我就希望它能突然消失。

 

后来，我开始了解矫正它的方法。我买了一些书籍和资料，也买了其他人的方法，可是都没有效果，我参加过口吃矫正班的，跟很多人说的一样复发了。

 

所以，渐渐地，我很难相信口吃可以改掉这个说法，这也是为什么我不敢向老师咨询的原因。

 

但是，我每天看到老师写的东西在一定程度上给了我很多的治愈。我看到他更新的文章，里面学员的故事，逐渐地，我对自己产生了希望。

 

我很感谢老师，老师的文字给了那个时候一片黑暗的我点燃了一盏希望之灯，我也很感谢在整个训练中老师对我的包容和理解及不断地肯定。

 

正是老师明白和肯定才让我心中有了温暖和希望，训练中老师手把手地训练和耐心地听我表达，这些都是让我非常地感动。

 

而我没有让老师失望，我一点点地看到了自己身上的变化，我看到了自己说话越来越流畅，我看到了自己发自内心的开心，这是多么久违的开心。

 

而我从老师改掉口吃这三年多来，没有在出现过口吃，而且我也按照老师的要求做着，这三年多来，自己身上的变化实在是太多了。

 

不但说话方面解决了，而且我的性格又回到以前开朗爱笑的状态了，跟以前不一样的是，现在我开朗中多了一些理解苦难的味道也多了一些不勉强别人。

 

“不经他人苦，莫劝人大度”。

 

这句话，是我从矫正口吃中真正悟出的道。

 

以前的我虽然开朗，但是我总会跟人讲道理，认为我是对的，他人是错的。

 

现在想想，那个时候的我真的是太幼稚了。

 

就像老师说的那样：“你争得了结果，却失去了真心；争是索求，不争是给予。”

 

而这几年，我也深深地体会到了这句话的含义。

 

我改掉了口吃，让我好像重过了一生似的。

 

欣喜而又有力量，我很喜欢现在的我。

 

 

 

 

如果，你有口吃；如果口吃给你现在的生命带来了很大的影响；如果，你想改掉口吃且已做好了受苦的准备。可以随时找我聊聊。