告解

就是一些本应该讲却缺席了的碎碎念。 天越是晚，我的性子就越固执。倒也好，同时也更真挚。我曾尽量在白天完成这篇日志，以保证它对更多我好友的可读性。但是人终究难以把握时机。……总之它还是一如往常的诞生在一个难眠的夜晚。 这篇日志中出现的单句成段并且没头没尾突兀地插入的文字都来自名家名作。你可以在网上找到。

我们从哪里说起？其实，这个问题丝毫不重要……重要的是乐意去读它的人是否能如愿以偿地得到点什么。令人舒心的是，乐意去读的人，和想从我这里得到点什么的人，都不存在。于是我告诉自己随便去发挥吧！总有那样一个年纪，你会不去期待你的读者，而是成为自己的读者。 要始终记得自己是一个可以不断生长的人。 这个假期我主要在做什么？当然是迷茫，等待，以及纠结等等。过往我虽然没有那种大饼，但还是画了很多饼的，可惜我从不是那种有计划的人，只能等着能量突然涌现……好像没有。主要又在忧虑些什么呢？ 我对自己的认识晦暗不明，如共犯般隐秘。 就如上所说吧。我不知道自己是怎样的一个人，私下里熟人也都了解我喜欢说自己的故事，企图从他人的评价里认识自己。当然，大部分时间都是在解释或者掩饰自己的诡异行为…还有很多是在心里完成的。 我们总得拿现实来说事。我的高考确实好，好得我吓哭了，眼见的透支了我少说五年的退休生活（也不一定），那天中午光哭就哭了两个多小时…饿得穿着睡衣去吃午饭。 也许也是因为此，我并没有足够的运气支持真正决定性的投档。本给我可靠承诺的前两个学校都没能录上，终究是一个今年才开招本科的中外合作实现了我去外地的好学校读“对人类更高质量地活在当下有帮助”专业的执念。 ……其实，我一度纠结于此。原因很复杂，可能听不懂英文课，可能学不会，可能拿不到保研出国名额，……千千万万的。我怕的东西太多，从物质到精神，把该担心的不该担心的都过了一遍。再加上那时候也有别的事烦心，精神状态差得要命。 那天第一次模拟投档到晚上将近12点，我早上四点就起来看，看得我差点昏死过去。我想胸口那种剧痛不是什么健康正常的症状吧？！我还是活下来了，可喜可贺，可喜可贺。 我认为人的一生中总会有某个时刻，需要坚守自己的决定。一个说 “这就是我，这就是我的选择” 的时刻。 确实是到这时候，我深切地觉得自己，早应该倾诉一下或是什么的，但是我总是无话可说，或者词不达意。确实到这时候我决定好好的去回忆一下高中究竟都干了什么以至于让我一个多月都走不出回忆青春的桥段。 倒是说啊，青春这东西，真的有来过吗？！ 终究你要知道，所有的雨都是同一场。 什么样的人才足够青春呢？想必是笃定与踏实到了执拗的地步—— “见的人多了，我得承认，那些身上自带稳定与秩序感的人是最吸引我的。纷乱的世界与他们无关，他们有稳定的日常、稳定的爱好、稳定的阅读与稳定的价值观。他们有内生的锚，与外在无关。”如此。 想必是勇于尝试永不言弃，都像是热血漫画——“我这辈子都没做过什么有趣的或是了不得的事情……我总是遵守所有规则，你是我生命中唯一的一次冒险，也是唯一的自由。”如此。 想必是在那方面轰轰烈烈的——没经历过，甚至都没收藏将美丽爱情的句子，落魄了。 你回首往事的时候总会热泪盈眶地说：“哦，那些快乐的日子啊。那时我多么年轻。”但实际上呢，我的朋友，你那个时候也不像你现在认为的那么快乐。 高一我总是困，或者觉。我总想着要突破那个阴郁反社会的过去，实际上，除了合唱的时候站在中间，在商贸集市上穿jk，和在文艺汇演上大吼大叫意外，那个冬天和春天都异常的漫长昏暗。说实话，我还没想清楚，它就已经过去了。我最珍惜的日子也许是早读请假以后，再翘一个早操去给老师交作业问问题的时间。学校里从那时候就很好看。 到头来，有意义的并不是结果，而是我们度过的那些无可替代的时间。 其实，我最想和高一升高二的同学说，赶紧玩吧！！高二不玩的话就别玩了（你啊！！）因为我的高二确实就是混过来的。甚至于100%的inter出现了7%的转机，可喜可贺。确实，我的几位顶好homie起码在活泼开朗交际花这方面是数一数二的，也基本奠定了我即将在未来消耗极高能量同时获得前所未有的社交回报。虽然，总有事埋藏转机，我倒也不会觉得遗憾。玩得很开心，甚至不尽兴—— 真的吗？ 其实，那一度是我最痛苦最不堪的一段时间，甚至在高二下的最后超越高三的压力，我只能公正地评。然后养成了一些晚上胡思乱想的毛病，从此无心爱良夜（绝对不是这样用的！）不过幸好过来了，幸好成长到了越过那个坎的程度。 但是当时看了一个游戏剧情是我唯一感激的事。世界上的所有人都应该去看吾导先路。 临睡前的心事就是这样，不管什么事都会在心里放大好几倍。 去热爱那些没完没了下雨的日子，天黑得很快的日子。 终究你要知道，所有的雨都是同一场。 哭解决不了任何问题？ 不，哭本身就在解决问题。 你好好爱自己。别去真的爱高三，爱高三的事，只去爱那个自己就好了。你前所未有的勇敢，坚强，宽容，灵活，你是我永远的骄傲…… 我就是那紧张的敏感：一个灵魂 我固执地接近欢乐 也固执地偏爱痛苦 ……以上是我对高中三年经历的回忆。 可惜我们总得往前走的。 “每个人都有自己的路，偶尔走在一起，以为是同一条路。离开时我们说那是分道扬镳但其实我们本来就在不同的路上。” 小学低年级和初二初三的我比较类似。没什么成绩，没什么自证清高或者融入团体的资本。但幸好我也有那么一段光鲜亮丽的时候，让我残忍的学到了一些可能错误的知识，包括但不限于我留给友情爱情的要求太高，余地太少，而且我记性过于好（仅限于人之间的破事），毕竟，如果我仅仅是随便就能丢掉又捡起来的，可以从亲密无间到对面不识的人，何必不对自己好点呢？ 但每次到新环境的状况都是相似的。并且你可悲的发现总有人面对一个明显多重人格的你还是选择告诉你自己几乎毫无保留。 ……如果说谎可以给心里种一朵花。送给这个世界一束绚烂的花海作为我窒息而死的临别赠礼。 回望过去的时候，一个人很难做到一点都不虚构。 其实究竟有没有那么复杂呢？越是到我觉得开不了口的环节，反而越关键，搪塞到最后其实忘记真相又何尝不好？……我不知道。 真正的亲密关系取决于我分享了多少自己的脆弱。生命中没有什么值得惧怕，一切只待理解。让我独自痛苦，让我独自痊愈，让我一个人，我也将缓缓终止我的苦涩。人内在的深切和细腻，需要对等的人才能承当。 永远不会有人完全理解你。认识到这点就是自由。还有，别画饼。 言尽于此。等到那个乐意在我复复杂杂的时候和我一起彻夜长谈，乐意在我简简单单的时候和我一起享受生活的人再说吧，所有的想象，如今的痛苦，无一不是为了真切地对待未来的人而进行的先修课。 …… 我想得到什么呢？不是爱，因为这个要求过分了。不是原谅，因为那不是你能赐予的。或许只是一名听众，只是一个愿意看望我的人。 许久的时日就这样过去，崭新的面貌虽然还没画好，但时间可不会等。如果我过去犯了错，我便诚心希望谅解和遗忘，如果我未来有诸多风雨，我便诚意希望坦然自若，不骄不躁，不卑不亢。终究我会给未来的自己留下一些话，因为曾经告诉你在未来等你的事物，全部食言，无一例外，除了自己。 我把最大的求知欲、好奇心、审美力，都耗在“人”的身上，颠沛流离，莫知所终。 我喜欢无聊，喜欢虚度光阴，喜欢停顿，喜欢时间停滞的瞬间，我也喜欢等待，以及长途旅行。 不要相信过去的时光才更好，它们已经消亡了。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。 “我认为你对我，比我对自己还有信心。” “你会迎头赶上，人生很难，但你被爱着。” 不因幸运而固步自封，不因厄运而一蹶不振。从顺境中找到阴影，从逆境中找到光亮，时时校准自己前进的目标。 时间存在的意义就是任何事都不可能立刻实现。 我要开始与自己赛跑了。终点线上没有花环在等待我，也没有获胜者的名字需要被宣读。我的奖励就是离开这样的生活。 “希望你尽情地悲伤，然后继续向前走。” 回见，我们终会再次相遇。我抄下那篇完形填空，我并不是想要与混乱和苦难说永别，只是需要点时间去看看自己的样子。我情愿负重前行，看看是什么塑造着我，是什么改变着我，把一切不加回避地记录下来，写成诗，唱成歌。 写于2023.8.13凌晨1:13 改了一个标题，1:20了