守夜者的闲话

现在是深夜三点四十分，距离垃圾手游的日子刷新还有差不多20分钟，无聊的我在不知道这20分钟能干什么，其实能干很多东西但是全都提不起劲，于是突然想起来，对了，20分钟可以稍微写点什么，但是一打开专栏页面，谎话好像就到了手边，随时都回答出来，原来如此，我在这里是无法对自己真诚的，真正的真实只有在说出来之前，那才是我真正的想法，一旦经过一两个过度的阶段，就像现在这样，变质的开始，也不知道是八股文的磨练还是本性使然，动笔已经很难写下自己的真实想法了，尽管如此，总有一些东西，哪怕被扭曲了也要讲出来，因为它在心里或许就永远在心里了。

 就趁现在的不到20分钟的时间，赶快把我平常浑浑噩噩的状态下好不容易的深夜感慨表现出来，因为某些原因，我今年的暑假真的很长，很长，然而一转眼，很多都经过了，然而我没有成长，我什么都不是，我浑浑噩噩得混过了这些日子，是经历了很多，心境也有很多的变化，记忆能够暂且证明度过的日子并非虚假，增长的体重也是，但是，我的确又什么都没有经历，这些天我与其说是像个活死人，不如说我是假装活着，或许更久，更久了，如果不是深夜在困倦中的一时清醒，我难以想象这种状态，会持续到什么时候，到死也说不定。

 我已经十八岁了，真的不知道从什么时候我就不知不觉得变成了成年人，尽管生日已经过去了十个月左右，但我完完全全没有成年的实感，觉悟也是，或者说，浑浑噩噩就是当大人的觉悟吗？

我从来没有过梦想，现实生活的理想和不切实际的遐想有很多很多，但是为人生定所谓朝之努力的目标也从来没有过，而我从来讨厌努力讨厌努力讨厌努力，可是，我的确是想做些什么，做些什么仅仅是为了做这些事情，做些什么是不能容忍低效率的浪费，然而，我的确什么都没有做，不管是这个漫长的假期，还是以前的人生，毫无疑问我是庸人，以庸人的状态以庸人的方式度过的，庸人也会这样度过一生，提供着庸人的生产力与庸人的消费，最后以庸人的方式离开人世，我不想这样，唯独庸人，我是绝对不想当的，但我就是庸人，各种意义上和庸人的定义完全重合。

  那么，没有什么那么了，我接下来该怎么做，我不知道，我没有决意，而就算有这一时的决意，之后也肯定会轻易地瓦解吧，这是我最为憎恨的我的灵魂中的一道东西，可能能够改变，但是连改变本身都无法执行，那么，我接下来会怎么样，我留下的仅仅是忧郁罢了，只言片语，比回忆稍微那么浓重一些，哪一天我心情不好了这篇文章就没有了，连回忆都不剩下，于是，这三点四十到四点之间的时间，仅仅是让我消磨了意义而已，可能只是等垃圾手游刷新天数的无聊之举，没有行为的检讨，好像是无赖的口头保证一样没有效力。

  可我还是写了这篇文章，在激动的情况下狂打键盘，大脑高速运转消除了疲惫，搜罗了这么多的字数在这么短的时间内完成了这样一篇文章，也许它不会有意义，也许它过两天就会没有，起码我还庆幸，我现在时而是清醒的，不管今后如何，我曾经在这里深夜消解意义检讨自身写下了这样一篇文章，未来成为庸人，抑或成为能人的我，看到这里，或许会想起一些东西，结合自己的人生发起各种各样的感慨吧，反正不关我的事情了。

希望这篇文章能够留到那个时候。凌晨三点五十八