《妄想中》短篇小说——艾連葉卡
《妄想中〉修正完全版 回过头来，她带着一头乌黑的秀发从我身后跑来，双眼跃过空气，被那散发着充满青春气息的表情所吸引。 心脏异常加速跳动着，仿佛世间空无一物般，清晰地拂过耳畔。 我们擦肩而过，对方的汗水透过空气散发着清香，而后便消失了踪迹。 不知不觉间，我停下了脚步，单手抚摸着胸前的衣领。 注视着那道消失在水平线下的背影。 所谓一见钟情，就是指在当下的我在这一刻所面临的情感吧。 从那之后，我每一天都会在想近的时间点路过这条道路，为了与她见面。 而每一次，我都能成功见到她，在绿色树荫之下眼神交汇，然后彼此扬长而去。 而我总会不时将余光抛向那道似乎在努力追寻什么的身影，内心疑惑着自己是否也能像她那样发光发亮。 这天夜晚，早早吃完了晚饭，洗完澡后便进入了房间，思考着一个问题。 我的兴趣是什么？ 或许过于肤浅，可当我脑海里浮过那道背影，心头总会游过一丝热意，所以发自内心想做些什么，不过大脑一经开始思考，却是一片空白。 不安感逐渐流经脑海乃至全身上下，做与不做的抉择在不停地相互排斥，不过很遗憾地是后者更胜一筹。 身体一旦感到舒适就会停止运作。 我躺在床上双眼无神地注视着天花板，脑海中依旧是那个人的影子。 她现在在何处？过着怎样的生活？她还记得我吗？ 心里的石头久久无法落下，现在我才发觉自己对那个人是一无所知，就连名字都不知道的她却能让我如此着迷，想必对方一定有着连我都无法解释的魅力。 或许知晓了，到时候会更加喜欢。 带着这股痴心妄想，思绪逐渐模糊的我被拉入了梦乡。 发觉这一事实的时候已经是次日早晨了。 这是发生在国小升国中暑假的事情，现在回过头来想想，如果那时候没遇见她，往后的人生该如何是好，现在还真不敢想象。 唯一确定的是就是如今的我依旧在追逐那道身影。 犹如没有尽头的旅途。 * * * “呐～～这个周末去车站前的咖啡厅呗，好像是新开的品牌店，咖啡跟普通的不同哦，评价很不错耶。” 我的同桌留有一头粉色的长发，精致的五官犹如电视台上的模特儿一样令人着迷。 据说在国中开学不到一个月的现在已经收到了不下五封情书了。 如此受欢迎的女明星找我有何贵干？ 一想到这周以来我并没有做什么出人头地的事情，也未曾加入任何社团。 因此对于突如其来的邀约，我仅能以困惑回应。 “其实呢，我并没有朋友，所以想找人陪我去，第一时间就想到身为同桌的你啦。” 对方以嘴唇紧抿发出的粉色气息回应着我的不解。 有那么一瞬间心脏确实猛然跳动了一下，但很快又恢复了平静。 就结果而言，我们放学后就并肩前往了车站。 由于国中与国小的距离只隔着一条河流，所以我也顺势路过了从小到大一直步行于此的道路。 在这步入秋天的季节里，路边的树木已不再是几个月前的翠绿，地面上堆满了黄叶随风飘动着。 在面对这凋零的场景，代表着生命走到尽头的黄色叶子让我感到有些落寞。 我不曾感受过死亡，所以也不懂会有什么实际的感觉。 可当我看见那一排排的枯枝落叶。 内心所受到的情感或许可以逐步解答。 品牌咖啡的味道其实也没那么惊艳，跟一般速溶咖啡感觉没有太大区别，甜点也就是很常见的草莓蛋糕搭配被子蛋糕。 总而言之是非常普通的一顿，并没有特别的感觉。 但当我看到身旁那位女明星露出欲哭无泪的感动神情，一时之间感觉自己的味觉是不是出问题了。 她接下来说出来的话更是让我的判断更加坚定。 “果然跟网上说的一样美味呢～～是吧？” “嗯，还好吧。” “咖啡也比正常的好喝很多，更有那个来自咖啡豆的香味。” “有点吧。” 其实是心理作用。 我并没有将真心话付诸于流水，但也许——我肯定没有意识到自己的行为是有多么愚蠢。 看着对方尤为幸福的脸庞，我总会在想她真的是跟我处于同一高度的人吗？ 这个想法直到之后也没有答案，或许本身就没有正确答案吧。 结果打从一开始就注定好了，但总有人无法认清现实，将内心的留恋作为坚持下去的动力，然后在到达另一边的时候才发现一切已经结束了。 陪她吃完晚饭后，在十字路口离别之际，夕阳已经在水平线边缘徘徊。 我们彼此交换了联系方式，随后便各自回了家。 从那之后，我一直被很受欢迎的同桌拉去了各种地方。 游乐园，水上滑梯，咖啡厅，图书馆……几乎市内所有可供学生游玩的设施都玩了一遍。 在对方的再三请求下，我们顺利成为了恋人关系，不过也只是单方面的诉求而已。 即使伴随着生理上的发育，进入青春期的我无力去想象跟她一起亲热的场景，或许内心上有什么情感在排斥。 但在对方身着内衣，身体曲线尤为露骨地站在我面前时，体内的情欲在这一刻终于崩塌。 度过了难以忘却的这个夜晚，彼此身体上的距离是如此相近。 我们躺在同一张床上，仰望着天花板，身上没穿任何衣物。 在短短几个月里，我和她几乎做了所有情侣都会做的事。 跃过那条禁忌之线，内心有什么东西坠入了深渊。 带着这股不安感，我穿上了衣物，理智战胜了感性，房间内的空气是如此稀薄。 我转过身，双眼不停地上下环视着，然后走到因阳光而微微发亮的窗帘边上，双手拉开了黑色幕布，刺眼的阳光从外头射入酒店，照亮了整个房间。 “一整晚都没睡呢。” “昨晚真是情欲大发啊～～感觉发生了不得了的事情。” “是啊……是这样，没错。” 我的声音无力地回应着，不如为何无心再顾虑另一边。 ——这时，有什么东西进入了我的视野。 其实我早就知道了，但脑子一时之间没转过来。 即使有几个月没见了，可那个人依旧散发着与以往相同的活力，跟几名同龄者在人行道上聊着天。 有那么一瞬间，身体想立刻动起来，冲下楼，然后上去跟那个人发生联系。 可理性告诉我并不能那么做。 “喂。” “嗯？怎么啦～～” 床上的女性发出性感的声音，床被从肌肤滑落，胸前突起物与隐私部位一览无余。 即使昨晚已经充分享受过这份来自于野性的快感，可当脑海里在一次浮现过那几个小时中发自于内心的娇艳喘息声—— 生理上的需求便无法得到满足。 “我们分手吧。” 从那之后我们之间没有多余的交流，反复一切都回到了起点，这几个月的记忆没有任何留恋。 反而是空虚感填满了毫无意义的时间，然后一去不复返。 接下来的时间里我一直在思考着自己究竟可以为了何种事物而努力，可内心终究没有答案，唯有那道背影在脑海里挥之不去。 有那么一些时候，我先去见她而感到无法自拔。 因为我确定只要见到了她，所有的心结都将迎刃而解。 可现实无法如我所愿。 这天早晨，我在公园打算晨跑，依旧是那条弯道，想为了自己的私欲而奔跑。 但总觉得自己这么做是不是违背了自身的初衷，我真的喜欢跑步么？ 内心无时无刻都在动摇着。 奔跑时发出的喘息声与冬风相互溜索着成为了空气的一部分，到达了遥远的彼岸。 前方的岔路口就是我一直以来都途径的位置，如果说有什么东西是我期待着的，内心的答案也就只有一个了。 穿越那道路口，映入眼帘的是熟悉的街道与空气，可我想要的东西并不在那里，反而是另一道身影。 一群女生在前面走着，可唯独她一人跟在那群人身后，双手在走路的同时不停嗦动着，感觉是在思考着该如何是好。 我们之间已经是陌生人了，虽然我是很想这么认为啦，可每当那副困惑的表情从脑海中拂过，内心的挣扎总是会在原地打转。 “喂，你跟在后边干嘛啦，很烦的啦！” “怎么不找你的男朋友了啊？之前不是天天粘着他吗？怎么？……..难道你们吵架了？” “看来他早就看穿你是个自恋的**了啊？哈哈哈哈哈，真是活该呢～～别以为每天有男生看着你那骚样就以为自己的异性缘很好好吗？烂透了！” 走在前面的女生一脸臭屁的神态实在是很不友好，而身为当事者的她也是低着头，默默忍受着这份折磨。 是说我实在不理解她为何被受如此唾骂，身为旁观者的我很难不想上去出一口气，可又联想到彼此之间的关系——— 我这么做真的合适吗？明明已经是无法改变的事实，但如果说我不想回首往事，我真的可以帮助她来摆脱困境吗？ 或许只会加深彼此之间的伤痕，直到她的身心崩坏之前，我只能默默注视着。 自从那一天早晨起，我再也没看见过她的身影。 总感觉有什么东西死掉了，然后有什么事情发生了改变，但这无疑是错觉。 我只知道我依旧会每天前往那个岔路口去等待着属于自己的东西归来，如痴如醉，宛如掉进了一个无底深渊。 这一过程中逐渐忘却了学业的烦恼，顾不上人际交往，与家人之间的交流也愈来愈少，带着这股些许病态的模样，国中的时间逐渐消失殆尽。 告别了这所没有任何记忆的学校，内心并没有感到不安，反而是一种意犹未尽的舒适感。 毕业这天的天气是万里无云的晴天。 在举行完结业典礼之后，我融入了归家的人流之中，呼吸着春风，双眼拂过天空中的粉色花瓣，内心感受不到一丝惆怅。 只有一种终于结束了的感觉。 这时，在道路的前方出现了一道与樱花并肩的粉色身影。 她与我记忆中的印象相对憔悴了许多，身边也不见结伴的朋友。 这么一想，或许我们还真的有那么一丝相像的地方。 与她擦肩而过，就像陌生人一样，没有任何交流， “那个……” 记忆中的声音从身后响起，身体有如电流流经，缓缓转过身的同时，映入眼帘的是道凄凉的身影。 “当初本来提出分手应该是我才对。” “为什么这么说？” “因为我曾经喜欢过你。” 一时感到疑惑，随后心脏犹如被刀刃割裂般刺痛着，几片樱花花瓣从空中飘落却感受不到春天已经来临的气息。 而是一股深深伤害过别人之后的负罪感，可我却无法去弥补。 毕竟结果打从一开始就是注定的，明知如此，可我却无法作出更多回应。 这股情感将一直伴随着我，往后的人生都将为此而付出代价。 我认为这是上天对我的处罚。 升入高中以后，我开始执迷于书本的世界之中，心想或许能从中找到我所寻求的答案。 在这个过程中，我的内心也逐渐随着书中的世界而发生改变。 但总感觉距离心底的那份表述愈加遥远。 到底从何时开始，人生的齿轮发生转动，又从何时起，人生的方向发生改变。 傍晚时分的校园操场上散发着充满青春热血的气息。 我嘴里喝着从自动贩卖机里买的咖啡，双手还留有些许的余温，同时思考着这个问题。 “今天又是一个人啊，那个品牌的咖啡这么受欢迎的吗？” “反正我觉得很好喝就是了。” 搭话的人是与我同班的男同学，他隶属于田径社，清爽的寸头配合那尤为突出的五官，再加上那道健壮的身材，似乎收到了不少女孩子的追捧。 “那我也去买一瓶喝喝看。” 语毕，他立马起身前往不远处的自动贩卖机，不到1分钟的时间就拿着一瓶与我手中相同品牌的咖啡向这走来。 “行动力真强。” “那不然，只要下定决心我就想立马去做，不然浑身发痒。” “果然啊，怪不得这么多女生追你，真令人羡慕。” “如果你想追我，我可以当场让出女友宝座哦～” “我对男的没兴趣，话说你有女朋友了吧！” “哈哈，也是～～” 夕阳将操场染成了金黄色，人们的呼喊声，双脚与地面发出的摩擦声似乎都拜次所赐听得一清二楚。 重复着与往日相同的行为，在夕阳被地平线吞没之际，我离开了此处。 我很羡慕那些可以相互唾骂的人，也有对于那种每天放学后跟朋友一起逛街的生活向往。 即使如今是过着感觉独来独往就好的生活。 内心总会有种期盼。 我后来才发现，跟我同班隶属于田径社的那名男生的女友居然是曾经与我发生过交集的那个人。 该说是上天的捉弄么？当我一看见她就顿时全身发呕。 我们是在放学后的操场上遇见的，这一天的晚霞依旧刺眼，我深深得记得彼此相见时的表情，她的眼中带有些许仇恨的泪珠，而我当然明白这些都代表着什么。 而身旁的男友却不知道是怎么回事，当然我也可以理解啦，毕竟这件事只有我们知道。 “你这家伙怎么还有脸来学校的…….” “因为我付了学费。” “你的脸皮这么贬值的吗？” “是啊，有什么问题吗？” “不不不是，你们俩怎么了？有什么私人恩怨吗？” “关你什么事！” 我们理所当然的不欢而散，本以为这一次的痛苦已经结束了，想着只要以后不要再跟她碰面就行了。 但我却没发现更痛苦的事情还在后面。 次日，我跟往常一样来到学校里，一如既往地来到了鞋柜前，拿出室内鞋穿起来。 随后便感觉到了脚底板传来的刺痛感。 “唔……” 周围同学也察觉到了我的不对劲，但是也没有上前询问，这是怎么回事？异样感的重量直线攀升。 原来是图钉，从医务室走出之后，脑海里一直盘旋着一个人的身影，顿时怒火中烧。 于是乎我找到了她打算好好理论一番。 “啊？我哪来的钉子啊～～真奇怪～～” “就是就是啊！凭什么诬陷我们啊～？” “我也没说是你们啊。” “但你那是什么态度啊？根本强词夺理好吗？不要诬陷我们行吗？” “可是….” “别说了。” 熟悉的声音从耳边响起，我转过身本想求他圆场，好好管管他的女友，可话没说出口，就先被一股蛮力划去了力气。 回过神来才发现自己已经被击倒在地面上了，而动手的人则是…….. 我本来不敢相信是他，但看着对方那坚定的眼神，我终于明白了自己如今的处境。 “图钉是我放的，怎么？有意见？” 从那之后，我的人生就像坠入了深渊。 人际关系上已经不抱期待的我每天就是沉迷于看小说，大脑常被书本中的世界所吸引，然后逐渐浮现出“如果自己也能够写出引人入胜的故事该有多好”这种类似的想法。 以不知哪本书为契机，我开始着力于写作，刚开始写得很短，而后随着时间的增长，写的东西也越加增多。 但我并不能保证故事可以带给大家快乐或者说吸引人。 不过其实读过我写的东西的人少之又少，因此得不到太多评价。 但我还是坚信只要写的多，一直写下去总会有进步。 直到毕业，我依旧没写出有趣的故事。 * * * 我一直有个疑问，自己这么做到底是不是正确的？ 平日里，不论是闲暇之余又或是上班之时大脑总会冒出这个疑问。 但往往在得到解答之前就先被生活的痛苦所埋没。 秋风吹去了热意频频的夏日，回过头来已经是人生中第21个秋天了。 这天下班，沐浴着凉爽的秋风，步行于返家的途中。 途径中再一次享受着落叶凋零之余，可已经感觉不到曾经的惆怅。 或许已经被各种生活上的压力冲昏了头脑，一心只想着明天该如何过活，怎样才能多赚点钱，吃到更美味的食物。 不知不觉间，我已经在这股氛围中随波逐流。 没有余力出门游玩，没有余力完成兴趣爱好，渐渐地埋头苦干去完成自己的工作，而这一切只为能够多赚点钱。 没有钱就无法维持正常的生活。 有时候会接到家里的电话，说想寄点生活费给我。 但出于自尊心的迫使下我都进行了拒绝并给予“我现在很好”的话语。 其实我完全可以收下这笔费用便于缓解如今的压力，可我完全对抗不了与环境合解的自己，所以也没能说出口。 逐渐失去了期盼，对于生活感到厌恶，面对如今只有一个人的生活感到不满。 有谁可以预想到自己的未来会是如此苦不堪言呢？ 也不知道还能坚持多久。 但有时候还是会想以“处罚”来解释如今的现状，以至于让我接受这个凄惨的生活。 但我打从心底里明白这种想法只是为了掩盖自身的无能而产生的，仅仅只是为了缓解我那低落情绪而诞生的虚无存在。 而这枯燥的生活像是没有尽头似的，至少我无法看见结束的那一天。 由于我在以前有过写文章的经历，所以我就找了个敲键盘的工作，感觉这样的会很适合我。 但好景不长，总感觉是太过高估自己的实力了，我没能得到他人的认同，每天活在水生火热之中。 “你今天怎么回事？！怎么连这点事都做不好？” “对不起，我马上回去修改。” 每天的业务让我无法从中喘过气来，不仅要面对上司的怒斥，还要遭受这窄小空间的燥热氛围。 “喂喂～～那边的，你怎么连这点小事都不行啊。” “真干不了就别干了吧，怪糟心的，写写小说不好吗？” 不仅如此，还要遭受同事的冷潮热讽，那些话语刺激着大脑紧绷的神经，总感觉不久之后就要面临崩塌。 或许我的人生早就已经崩坏了，为何我还能存在着这个世界上呢？或许死了就是对我最好的解脱吧。 大脑中不时就会冒出这种想法，但总不能赋予实施，原因就是内心的懦弱无法让我感到绝望。 怀抱这样的疲惫感，这份折磨也终于在太阳西下之时落下帷幕，可一想到明天还要继续面临如此苦痛，内心就无法得到安宁。 双脚踏足于水泥栏杆台阶发出的声响拂过耳畔，老旧公寓楼在傍晚时刻显得尤为安静。 此处的居民只有身为上班族的我跟一名孤寡老人。 平日里听不到多余的声音，由于房价的低廉所以环境达不到普通群众的标准。 可只有几十平的房间多余一个人生活的我刚刚好，就算刚开始会对不时漏水停水的情况感到厌烦，但也成功的在时间的流逝之下得到习惯。 天空中已经看不见任何事物，黑暗扑面而来，房间变得一片漆黑，就像那早就腐朽的心脏一样摸不着边。 我没有选择开灯，并不是考虑到电费问题，而是单纯地想躺在冰冷的榻榻米上，脑袋中抛开一切思绪，放空并呼吸着。 人生似乎不再拥有方向，一心想着「长大后的理想为何物」的年纪仿佛变得十分遥远。 如果可以视美好的幻想为真实那该有多好。 我到底是为了什么而活着的呢？ 就连如此简单的问题都无法解答。 夜晚在霓虹灯的照射下显得五光十色，马路上来往的车辆伴随着引擎声发出亮光。 人行道上充满上流人士的嘈杂声。 毫无相关的事物在一片漆黑的环境里显得多余，不安感从心底涌现。 几天后，跟我住在一起的老人去世了。 接到这一消息之后并没有太大的情感起伏，就想早已注定会发生的事情一样，我在拜见完相关人士后便打算继续出门上班。 身处异乡的我无法对于离别有着正确的认识，因此即使在面对人死亡的场景时也不会引起共鸣。 但一想到在将来的某一刻，我也会像那样死去，离开人世，没有留下任何事物，也不被任何人所铭记，内心不禁流淌过几丝苦涩。 凋零的落叶会被泥土掩埋，渐渐地不被认知。 就像这种感觉。 不知自己身处何处，当意识清醒过来时，我正在返家的途中。 如今正处春季，天空中樱花飞舞散发着独特的香味。 在旅车上睡了好久的我再一次回到这片故土。 没有选择回家，身躯来到了相隔于国中与国小的河流前，坐在满地鹅卵石的浅滩上，双眼被水面的波光粼粼所吸引，思绪早已飞到九霄云外去了。 此次回来没有明确的目的，应该说突然想回到此处，寻找着属于自己的根源。 人的一生中多少都会经历过让自己后悔的事，后悔到深深印刻与自己的内心，直到成年后也久久不可消去。 即使知道结果，可还是会选择去做，人类还真是个执着的生物，直到亲眼所见才肯死心。 曾经与我发生过交集的人少之又少，所以就算记忆变得模糊，我还是成功来到了那个女人的家门口。 上一次见面已经是毕业典礼的时候，如今的她正在跟我高中时田径社的同学交往。 自从他们开始交往之后，那个人就再也没有与我联系过了，反而是我遭到全校同学的孤立——真是段青涩的回忆呢。 如今回来的目的就是为了找到她，至于见面的时候要说什么，该怎么做，内心已经有了雏形。 遗憾的是当我按响门铃却无法得到回应，所以结果已经很明显了。 看来我无法得到原谅。 曾经有那么一段时间想要遗忘这段过往，但总会在无意识下回想起来，然后独自忏悔着。 愚昧的我想得到对方的原谅，明明伤害了对方，可还是义无反顾得想让自己的负罪感减轻。 回过头来想想，或许这20年以来，她是唯一一个喜欢过我的人，可我却没能把握好机会。 真是悲哀的人生啊。 我独自一人呆在河边，再一次眺望起了远方。 所以说我还剩下些什么呢？ 明明已经对虚无缥缈的未来不再感到期望，可为何还要回到这里，难道只是为了消除负罪感而来吗？ 如今已经被抛弃的结果却无法让我离开此处。 暖风从头顶吹过，天空中的白云缓慢飘动着，河流也是如此寂静地流淌着。 一股花香从背后传来，流经于我的鼻尖。 是樱花的香味。 可又带有几丝喘息声。 我转过身—— 她带着一头乌黑的秀发从我身后走来，双眼跃过空气，那个人就站在我的面前。 所以说，人生的齿轮究竟是从何时起开始转动的呢？ 或许在无意间，我们毫无意识到情况下，有什么东西发生了改变，只是我们毫无察觉—— 一眼看上去，她跟十几年前我印象中的样子没有任何区别。 乌黑的长发与充满青春活力的脸庞依旧是我记忆中的模样。 感觉时间静止一般—— 她与我并肩站着，欣赏着春日的河畔。 “初次见面。” “我们不是第一次见面吧，之前你不是一直跟我制造巧遇吗？你不记得了？” “原来你早就发现了啊，居然还这么清楚。” 经过岁月的奔波，原本早已冷却的记忆被逐步唤醒，有那么一段时间，我曾追逐过这名陌生女孩的身影，如今她正站在我的身旁便是最好的证明。 “所以说，你喜欢我对吧？” “啊……” 我一时语塞，面临突然的拷问，我有些不知所措，但很快平复的心情。 “为什么突然不喜欢人家了呢？“ 对方嘴角上扬，微微泛红的嘴唇与长发飘动显得十分默契，心脏在此刻剧烈跳动着。 “因为我讨厌你，恨你。” 这十几年以来都是因为你的存在而变得毫无意义，如果当初没能喜欢上你，或许在国中我可以跟喜欢我的人谈一场轰轰烈烈的恋爱，在高中可以与更多人发生交集，然后完成自己的小说，工作上也能够更加顺利。 可人生无法重来，时间无法倒转，一切皆以幻想化为虚无，仅存的现实涌现至我面前，而我只有坦然接受这个选项。 “为什么会讨厌我呢？我做错什么事了吗？“ 对方毫无茶颜悦色的态度让我一下子以为她还是个小孩子，所以说这个人着十几年来到底是怎么成长的？ “因为我对自己的人生毫无期待。” “可并不是这样，对吧～” 真奇怪，我明明已经把话说得很清楚了。 “就如我所说的那样，我的人生很无趣，所以我不抱期待，就算再怎么努力，生活依旧索然无味，真希望可以尽早迎来结束的那一天。” 言外之意就是希望早点结束这一生。 “可你并没有这么做不是吗？” “因为我没有胆量，所以在与这段乏味的生活作斗争，不断徘徊着。” “在我看来啊，你并没有那种觉悟哦，反而是每天工作的你十分耀眼。” 真是紧追不舍啊。 正当我在内心嫌烦抱怨的时候，身边的女孩突然往前踏出一步，然后转过头，双眼坦然得注视着这边，很快又回过头，望向不知是何处的远方。 “就像你对那个女人的负罪感一样，内心想要忘却，可又不知在什么时候又会想起，嘴巴上说着「一定要忘记」，可你再次浮现有关她的记忆时，说明你还在意着她，在潜意识里存在着「不想忘记」这种情感来相互排斥。” “……” “当你对自己的人生诉苦，如今的生活无法让你得到满足，所以你说「对未来的人生不抱期待」这种话的时候，是否想过自己为何还会站在这里与我见面？平日里的你依旧努力上班工作，不曾停滞于任何地方，不管遇见什么人什么事，你都会坦然面对，而如今你却站在这里与我抱怨着人生无趣，想结束生命这种话，不是非常矛盾吗？” “…….” 我无力反驳，应该说是毫无余力，尽管摆着一股不屑的态度，但内心里却认为她所说的每一句话都极为正确。 “所以说，还是有所期待的，是吧！即使人生如此不堪，那也是属于你的人生，想结束生命的人不会作任何思想上的挣扎，因为在思考前他们早就放弃了。” 夕阳渐渐消失在视野当中，天空中已经看不见云层，但换之而来的却是满面星空。 河流在星光照耀之下闪闪发光。 在此刻，周围的一切都令人流连忘返。 一切的一切都是如此美丽。 就连眼前的她也是令人心旷神怡，那道背影与我记忆深处的印象没有任何区别。 曾经的我追寻过那道背影。 但也许这二十年以来，在大脑深部的某一处我还没有忘却，这场追逐一直都没有停过。 瞳孔中倒映着发光发亮的星空，按耐不住内心的冲动，我拉起眼前女孩的手。 她与十几年前没有任何改变，所以我保持这现在的心情，做我当下想做的事。 “你……你要干什么？” “我想在夜里的河流上游泳。” “……” “可以跟我一起吗？” 我注视着对方的双眼，却意识到彼此的脸盘不知何时已经范起了红晕。 真的有够可爱的。 “真是的，明明刚刚还说讨厌我来着…” “不行吗？” “也不是不行，但我可没说喜欢你哦，我是认真的……啊……..” 话没说完，彼此的身体已经被河水浸没，冰冷感侵蚀着身体，可我却丝毫感受不到痛苦。 就是因为讨厌，所以才会拉你下水，让你感受着被淹没的绝望。 就是因为喜欢，所以才会有了这二十年的人生，才会重新与你相遇。 有些东西会在我们毫无察觉，毫无意识下发生改变。 人生的方向或许会因此而重叠。 当我回过神来，潜意识从脑内退去，早晨的阳光吞没了我的双眼。 或许早就知道这个结果了，当我再次回想起那道身影，能够将其视为精神支柱，度过我的余生。 不论她存在于何处，或者这它是否真的存在。 我那黯淡无光的人生也不会因此而结束。 * * * 早晨的温度化为温柔的吐息与冰冷的空气合为一体。 窗外熟悉的场景一如既往地映入眼帘，望着不曾改变的风景，内心感受不到一丝凄凉。 明明是一个人，一直以来都是一个人，但一点也不孤单。 仿佛刚做了一个来自于遥远过去的梦境，心中的牵挂伴随着梦境的结束而不在被铭记，随后而来的是满满的安心感。 双脚踏足于异乡的街道，早已习惯的嘈杂声拂过耳畔，昨日的落叶已被泥土掩盖。 只有曾经见证过它的存在，才会明白如今已经离我远去。 可这又何妨？ 人生充满悲欢离合，就连小时候曾经仰慕对象也差点被我遗忘。 幸好现在我又能想起她存在于我的人生轨道中，然后将这股久违的憧憬埋藏于我心头。 现在的她在何处？过着怎样的生活？她还记得我吗？ 仅仅只有几面之交，因此不被铭记也无所谓。 ——这时，前方不远处有一名身着运动服的女性，身体曲线在紧身衣的衬托下不禁让人浮想联翩。 就在十字路口，等待着信号灯，却散发着与周围行人格格不入的气场。 身体本能得加速向前迈进着，可眼看彼此的距离就不到几公尺时，信号灯变绿，人流开始涌动。 回过神来，那个背影消失在人流之中，看不见曾经存在过的痕迹。 身体屹立于原地，转眼间信号灯变红，马路抵挡在原本前进的路程，就像彼此之间的隔阂一般，无法触碰，无法认知，无法交流。 阳光笼罩着大地，在秋季的气温下显得尤为温暖。 伴随着信号灯转变，我再次踏足与发光发亮的地面，沐浴着早晨的秋风，内心不断思考着—— 或许她根本不存在于这个世上，但曾经在某个地方，我确实跟她发生过交集，只不是没被世人所认知罢了，就像落叶独自枯萎掉落，人的情感在有些时候也会被突然忘却。 唯一确定的是我依旧会追随着那道背影，希望在将来的某一刻可以与之并存。 内心如此期盼着这样的未来。 「完」 后记 因为喜欢你，所以想跟你分手，因为讨厌你，所以想让你体验被淹没的感觉。 写完这篇短篇的感觉就是有些虎头蛇尾的样子，该说是想表达的东西太过杂乱了吧，结尾也是没有处理好？但其实现在回过头来也没有办法提出更多修改。 总感觉这已经是个完整的故事了，大概就是这种感觉。 人的一生中总会经历过一些深刻于内心的事情，无论是正面还是负面的，这些事情所带来的影响或许会左右自己的一生，有些事物咋回过头来才会发现已经不复存在，当意识到这点时，自己的身心已经被生活所掩埋，逐渐对生活感到烦心，直到不抱期待。 因此才需要类似于活下去的动力存在，去推动自己的人生轨道，人与人的交集也是为此而诞生的。 或许在写作过程中还有更多的想法，也可能已经被情节所掩埋？ 如果能得到评价那真是太好了，不论是正面还是负面的，无疑都是对作者（up）最大的帮助。 -艾連葉卡- 2023年4月12日 『 灵感来源于入间人间老师的《少女妄想中》。』
