2016-2023，两个男生相伴的第七年，愿予你以温暖
——写于2021年，有感于歌曲《庆幸有你爱我》
工作之后，从北方来到南方，和闺蜜们分开后只能靠微信联络，时不时地大聊特聊。记不清是什么时候，但总有个印象讨论过一个话题，“很多金曲少时只是听听旋律，长大后方听懂歌词”。
而今，蔡淳佳的《庆幸有你爱我》对于当下的我来说就是这样一首歌。
“庆幸”，用来形容我和他的感情真的再合适不过。没有远走他乡的人不能轻易说寂寞，没有原生家庭痛处的人也不能轻易说不安，不巧的是我都被这两件事触到，然后我遇到他，救了我，到现在。如今无论任何人问我，我都会很肯定地说，只有和他在一起的这些年，我才第一次体会到“幸福”是一种什么感觉。
11月大概是广州一年里最舒服的时节，我们大概每晚都是开着卧室的窗子睡觉。清晨会有鸟鸣把人吵醒，窗前的大树又开了几朵花，青草有种早上特有的味道。被爱包裹，“每一刻都会珍惜，都会把握”，歌里如是说。
五年
距离12月25日还有一个多月的时间，那时候是我们在一起整整五年。对于这五年，什么时候会让我最感慨？应该就是每每想到刚刚遇到他的时候，我才24岁。有时候晚上窝在沙发上看电视，我赖在他身边和他聊一些琐事，不知怎地就会感叹到“竟然过了这么多年。”“你老了啊”，他总会这样打趣我，然后我就假装生气，嗔怪他，等他哄我。
多少的朋友，来的来走的走，聚散从来都不给任何的理由；转过身以后，才忽然感受，你一直都在背后。偌大的地球，两个素昧平生的人，能把萍水相逢熬成长相厮守，除了“幸运”，我想不到任何解释。
2016年12月24日，平安夜，我们俩第一次约会是在一家兰州拉面，拉面店门口有卖花的商贩。他点了一份拌面，我点了一份炒饭，期间喝了三瓶汽水，一碗汤。那时候的他极其腼腆，喜欢低头说话，不总看我，那晚所有的细节我都记得清清楚楚。回忆是不骗人的，他憨憨的样子，真的让我好中意。
2017年12月23日，平安夜的前一天，我们第一次去了长隆。那一年我减掉了30斤体重，焕然一新的我好好地打扮了一番，他给我买了一顶红色的圣诞帽，回家之后翻看照片才知道有多傻。那一晚的长隆点亮了许多的灯盏，旋转木马旁好多成双成对的人在排队，一簇簇烟火点亮了夜，我抬头看他，那一刻快乐是有味道的。
2018年8月18日，我和他回了一趟青岛，他来到记录我大半个青春的城市。我和他在母校操场散步，去栈桥边看海鸥，那几天的青岛风格外的大，风里有那种熟悉的潮湿味道。七夕那天，我们去了情人坝，灯塔发出蓝紫色的光，他牵住我的手，他的手心是暖暖的，到现在都是。
2021年5月7日，在广州这么多年我们终于搬到一个很满意的家。我们很用心的装饰这个房子，所以可能是因为有了一个满意的住所，也可能是其他什么原因，这一年我们俩变得“宅”不可耐。下班了，第一时间我就要马上回家，给他准备宵夜，等他下班。听到他开门的钥匙声响起，我立马就精神起来，跑去抱他，和他撒娇。
5年，大抵是1825个日夜，20个春夏秋冬，5个除夕夜，5个情人节。这5年里，感觉我们两个人经历了太多，工作、催婚、疫情、纷繁变换的世界，但又感觉两个人什么也没经历，没有轰轰烈烈，有的只是两个渺小的、少数的人类努力地适应着这个大世界。想想，谁又不是呢？
小事
开玩笑的讲，我想我们俩一定是去甲肾上腺素分泌极其旺盛的两个人。在复杂的人体中，两个人初识的脸红心跳是因为苯基乙胺的迸发，决定相爱的动力来自于多巴胺的释放，而维持爱情的长度，则是要靠去甲肾上腺素的不断分泌，那是一种会让你渴望去触摸的物质，去探索爱情的深度。
握着你的手，走过快乐和难过，黑夜白昼每个人都会拥有；人生是没有定律的一种节奏，不如用心去感受。我不是一个合格的理科生，但是我所坚信的是，能让我们体内去甲肾上腺素不断产生的原因，就是每日、每夜、每月、每年无时无刻都在发生的小事。
有到多小？可能是周五晚上我们在高档商场吃了一顿特别满意的晚饭；可能是周六午夜我们看了一场悬疑片，我被吓得不轻；可能是他瞒着我给我买了我喜欢的东西；可能是今天他穿白衬衣的样子很看好；甚至可能是我们白天大吵了一架，谁也不和谁说话，而到了晚上他主动靠近我的枕头，把我揽在怀里。
就是因为这些小事的“浓度”足够大，大到在这5年时间里完完整整地改变了我。过去我是一个特别在意旁人的人，旁人的眼神、旁人的评价、旁人过的好与坏、小心翼翼去试探旁人的感受。然而现在，我几乎看不到“旁人”，因为不管我在外是得意或失意，只要回到家见到他，我都会柔软下来。
我在阳台养了很多花，一棵竹柏、一棵虎皮玉兰、一棵橡皮树、一棵芦荟、一盆薄荷、一棵龙血树、两盆仙人掌、六株多肉。最近，还添了一株高高的月季。月季刚刚到家后的第二天叶子就开始发黄，我开始想办法给花浇水、打药、施肥。直到大雨后的一天，花突然就开了，大团大团的。
看起来这似乎是一件和两个人感情无关的小事，但因为买花的人是他，救活花的人是我，这就变成了一件生活里的大事。一株美丽的生命，把我和他缠了起来，其实生活里所有的小事都是无形的锁，无数的锁锁住两个人，自在地沉沦。
趁着11月的购物节，我们还给家里添置了几样小家电。我下定决心开始专研烘焙、煲汤，开始变着法的给他烹饪美食。说真的，我是一个有料理天赋的人，当然也是因为他是我最忠实的“食客”。现在日常生活里我最喜欢的一件小事，就是看他把我做的东西吃光的样子。
此刻
我是一个相信因果的人，因此我竭尽全力地做个老实人，我也和闺蜜们说过我把二十几年积攒的运气都花光了用来遇见他，也是如此我从不会因为过去二十几年时光里从没有“幸运事”发生于我身而责怪谁。
我也是一个典型的天蝎座，极度地恨每一个曾伤害过我的人，盛大地爱每一个关心和爱我的人。我是一个喜怒写在脸上的人，我试过去改，但是无疾而终。我曾担心过这会影响我的生活交际，但还是因为有他在，才发现这种担心是那么可笑。
快乐的一刻，胜过永恒的难过，黑夜过后就有日出和日落；两个人走不会寂寞，每一刻都会珍惜都会把握，庆幸有你爱我。日子是平常的，日日夜夜，年复一年，时间久了自然而然地就只记得快乐的事。和有情人做快乐事，别问是劫是缘。
事实上，一个人有勇气、有能力去承包另一个人的快乐真真是需要代价的，要忍耐、要坚强、要努力去担待你爱的人。这些我都知道，我也很心疼他，所以我只能千方百计地对他好，给他爱，把我所拥有的美好都给他，把我的世界都给他，把我还有的青春都给他。
我记得从小我就想当一个作家，我从没有很公开地说过这个梦想，今天我把它讲出来，就是因为我真的想好好写一点东西，把30岁当做一个新的起点为自己活过一次留下点什么，我真的相信只要有开始，那些为时不晚什么的都是真的。
可我回神再想，那么多伟大的作家是因为什么才写出字字珠玑的华彩，就是因为他们经历过太多，生活的、社会的、爱情的、家庭的种种。但我又是一个如此安逸小事的人，所以也就写写我自己的生活，把作家的这个梦埋在心底。我有过这个梦，就像我遇到他，都是让我庆幸的事。
我很虔诚地认为，在如今的这个社会，我所写的这些琐碎的小事，这些一点都不轰轰烈烈的情事，是会给一些人积极的能量的。
所有生活的片段里，我永远都忘不了这一幕。2019年6月，我决定从报社辞职的那天，我打电话和他说：“我坚持不下去了，我想辞职”。他顿了一会儿，说：“你太累了我知道，休息休息吧，你做什么我都支持。”
长大后，在外我真的是一个很坚强的人，决定辞职那会儿我心里都没有太大波澜，但当他说完这句话，我真的绷不住了，躲在会议室的角落大口大口地喘气，泪像沸水一样地淌下来。那时候我们都初入社会不久，我能想到当我决定辞职后，一段时间里他要承担很多两个人生活的事。后来我想大概就是从那个时候起，我们之间的感情升华了些什么。
那天很晚我才回家，到家后他开着台灯坐在沙发上依旧看他喜欢看的电视节目，好像什么都没发生，只是空调冷气被他开得很大。我没有表情地问他：“表格都签字交上去了哦，接下来怎么办，你养我吧。”
他说：“好啊。”
庆幸的是，后来我找到现在这份我这小半辈子最满意的工作，他也通过自己的努力涨了薪水。生活嘛，总是会越来越好的。
