每日一笑：相亲对象喊道：我就知道你是吹牛，就你这样还有房有车！

1、老板教导我们，要怀着偷情的心态去打工

1，无论严寒酷暑，只要一个电话，随叫随到。

2，在你眼里，工作就像她一样迷人。

3，付出不求回报，一个微笑就满足的不得了。

4，虽然不是正式的，但干起活来，比正式的还卖力。

5，不知道为什么，你就喜欢，干，干，干

2、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！

大刚很是期待，问：是什么神技？

大伟神秘一笑：脚底按摩！

3、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

4、一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”

男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。

突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

5、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。

司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”

老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

6、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”

于是朋友最后选择了肛肠科。

7、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。

一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

8、有一小学三年级男生的作文这样写道:

我家个个爱吃鸡:

爸爸爱吃鸡，因为吃鸡吃多了，他去年基本上是在男性病专科医院里度过；

妈妈爱吃鸡，以前她体重一百斤，现在是体重两百斤，她的体内充满了鸡油三脂；

哥哥爱吃鸡，每月充点数不少于几百元，还通宵达旦的努力，只可惜他连鸡屁股都没吃到一块，颈椎还吃成了煮熟的鸡脖子的样子；

我爱吃童子鸡，也许吃啥补啥的缘故吧，现在我一看见大街上坦胸露背的美女就流鼻血……