强迫的表征

我服了，我明明不想说名字，是想保持某一种平衡，但我的内心强迫我去做这件事。不是信号紊乱错误了好吗？明明以前这种心态的出现源自于我内向的胆怯。战胜内向是件好事没错吧，这样又是正面的回馈更是迫使我强迫自己去表达内心。但随着这种行为的偏差。如果我没有意识到自己在掩饰，或者说我发现自己在极力掩饰，内心的想法就会开始极端的强迫自己。别说一开始这样做获得一种自虐享受的回馈。在这种影响下，发现自己害怕胆怯去做的事情，只要难度不是太高，我都依然可以强迫自己去办到。也有我办不到的，比如明明我现在都如此不要脸了，还是无法坦然的要求别人和我结婚。（为啥会是这个，毕竟我老幻想和小姐姐结婚的案例，加上我家庭一直给我施压，理所应当的幻想）。有一点满足感的来源，我想越是胆怯内敛的人越能体会到这种心情，明明自己很想说很想做的事情，因为胆怯内向不敢开口，每一次如此，心理都很难受倍受这种折磨，想着自己要是勇敢一点就好了。这大概就是我自虐心理的来源，只要勇敢一点就好。我说出来了，我心理下意识的为我这种行为喝彩，说出来的那一顺就感觉以往面对这些事情内敛怯懦的心理受到了抒发。但是它是一种错误的信号。毕竟这种行为不对事不对人，只要我勇敢的说出就会立马获得这种正反馈，那一瞬间觉得自己不会被内敛怯懦所约束，因此产生的思前想后的情绪也不存在了。😄，到底是怯懦内敛到什么程度，才能导致我的心理结构如此扭曲怪异。（还有一种情绪忘记计算进去了，就是要表达自身真正的情感（其实这一点已经变成了，强迫表达自己不敢说的心理活动），表达真实的自己，让别人完全了解知晓我这个人。）