如何挽回对我失望了的女朋友？
虽然知道你们看了很多文章，信心满满觉得自己应该懂得怎么挽回了。
在这里首先我要给你们泼冷水了：事实上，失望性分手是最难复合的，没有之一！
失望是在于对方对你的预期过高，在你们相处中，你没能达到对方给你设定的预期，在他的心里认为你不会有改变，你也不可能再去改变了！
这就是我一直在咨询中强调的挽回难点：固化的负面印象！
也就是失望型分手最关键的是如何打破对方对你的负面印象，重新建立一个你们之间新的相处模式
PS：文章比较长，认真看能够解决你当下的燃眉之急「 先赞后看 」，转发给需要的人！
这个时候沟通就尤为重要了。沟通是打破对方心理防御机制最有效的方式，任何所谓的自我情绪调节，自我障碍调节，断联都是隔靴搔痒！【这跟其他答主的理论完全不同】
如果你们没有建立真正意义上平等的沟通对立面，那么再有效的挽回方法都是徒劳！
记住我的话：失望型分手挽回要的是怎么沟通！
就是让你明白男生是一群实际的动物，你认错没有任何的用处，你的反思就可以改变已经发生的事实吗？
至于对不起更不要说，他一定会想，“对不起要是有用，那还要警察做什么？”
所以我这里不止跟你说，我还要跟所有挽回的读者说：挽回中，尽量避免说对不起
因为你的对不起，除了给你们之间的爱情划下个完美而悲伤的句号外，对挽回，没有半毛钱的实际作用。
所以你如果真的打算和他开诚布公的谈，那么就提出问题、解决问题，关键是后一步，如果你没有让他接受的解决方案，只是提出问题，然后来个轻飘飘的反思与对不起……那么他只会更加的抵触你，离你而去。
在这里先主要说说两个沟通中非常有效常用的心理学效应，不止挽回前任，甚至所有人际关系的抵触都可以用这个方式解决！
01，心理学上的「 富兰克林效应 」：
是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。
以上内容节选自百度百科
这是什么意思呢？首先我要告诉你们一件事，人的行为，不是先想好了为什么要做这事，再去做的。而是先做了某件事，再给自己找做这件事的理由。
这就是【逆向合理化】：我觉得很多女生都明白，你不是喜欢他而与他发生关系，而是与他发生关系后，你才开始说服自己，“我是喜欢他的。”
02：而同时心理学上还有一个「 登门槛效应 」：
登门槛效应（Foot In The Door Effect）又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
以上内容节选自百度百科。
这就是「 登门槛效应 」：如果你让一个人答应你一个很难的要求，可以先提出个容易的要求铺垫一下，这样会增加成功率。
好了，你把富兰克林效应与门槛效应综合一下，混合双打、双管齐下，就可以解决掉前任甚至很多人对你的抵触了。
你可以人为的露出破绽，寻求他对你的帮助，记住一开始一定是小忙，举手之劳那种。
一般来说他都会同意，而一旦他帮了你你就可以用话术，引导他进行【逆向合理化】的遐想：
“我为什么会帮助她，难道我已经原谅她了吗？”
一旦他合理化了自己的行为，那么不需要你去道歉，他自然而然就已经原谅你了，抵触就是这样消失不见的。
而接着，你就可以用「 登门槛效应 」，一步步【得寸进尺】，让他帮助你而你又以感谢的名义请他吃饭，这样一来一回的反馈，自然就可以给你们制造机会，至于那时候能不能抓住就看你自己的了
当然了：这一切的前提，都是他只是对你抵触，而不是厌恶。
这里再说说前任的抵触是如何产生的【 提示：记得点赞收藏，非常实用的亲密关系知识 】
一，什么是「 情绪抵触 」？
从心理学上来说，由于你的一些错误做法，让对方对你产生了强烈的讨厌情绪，由于他一看到你就讨厌，那这个时候你做什么已经不重要了，因为无论你做什么都没有用。
即便是再专业的方法，再靠谱的技巧，在这里就如同碰了南墙。
二，为什么对方会有「 情绪抵触 」？
1 ：你没有站在对方的角度换位思考，只是把自己的意愿强加在他身上
不了解对方的需求，只是强迫对方，最终结果就是让他很讨厌，轻则厌烦，重则恐惧。
你可以考虑考虑自己的死缠烂打，有听过他的想法吗？有了解过他的需求吗？并没有，你只是在疯狂的给他发短信、打电话、道歉、认错、请求和好。最终只是感动了自己。
2 ：你没有解决最核心的问题。
离开是很长的决定，很可能他之前给过你很多次机会，你都没有把握住，最后他实在是不得已说了分手。
而分手都是有原因的，可能是性格、沟通、三观、细节等问题。总之你身上肯定有问题他接受不了才分手。
对方想看到的是你认识到了自己的问题，认识到了你们之间的矛盾，然后你愿意去解决，并且有能力去解决。如果解决不了，单纯的死缠烂打只会让他更讨厌。
3 ：TA已经对你形成了负面的刻板影响，你就得花时间去破除它。
如果你的某个朋友老是管你借钱，借了两三次都没还，跟你见面还是借钱，那你见了他肯定会得远远的。
因为他的所作所为让你对他产生了情绪应激。这些都是情绪应激在生活中的表现。
所以一旦对方对你产生了情绪应激，那接下来的你要做的不是去写信，不是去送礼物，不是去努力挽回，你的当务之急，只有一件事情，那就是打消他的情绪抵触。
为什么要先讨论这个问题？
我发现一部分咨询这类问题的朋友，都觉得自己情况很糟糕，一上来就问是不是没希望？
实际上对方只是做了分手后该做的事情，保持着分手后该保持的状态。
实际上，很多人在咨询我的时候都已经知道前任对自己有情绪抵触。但是都找不到为什么前任对自己会那么强的情绪抵触，一方面也在反思：
平时两个人相处过程中吵架矛盾的次数并不多啊。
那么，作为一名心理咨询师，结合我的咨询经验以及曾经挽回自己老婆的经历！
下面我将从一些心理学的角度来告诉你如何打消他的情绪抵触，如果你一时间消化不了，建议带好小本子做好笔记或者点赞收藏~
OK，你需要继续往下看：
(1) 疏通他的负面情绪——「 合理归因 」
就像很多人会挑战对方的底线，反复逼问：
“你还爱不爱我”，
“为什么不给我一次机会？”
“为什么对我这么狠心？”
这反而是在要求对方压抑、否认自己的负面情绪。这样一味忽视，对方自然不想对你表达最真实的情绪了。别说负面情绪，就算正面情绪，他都不会与你分享！
所以最主要的就是：
【允许她宣泄自己的所有情绪，引导对方表达自己的负面情绪】
你需要让他知道：在你这里，他可以无拘无束地表达自己的所有情绪，无论哪一面，他都可以在你这里得到宣泄。
同时在疏导过程中，你需要了解心理学中的一个重要知识：
「 合理归因 」
比如：为什么我会一直烦你？让你感受到了厌恶？
——不是因为我自私，而是因为我需要你，但我不知道怎么表达这份需要。
「 内向归因 」
为什么我一直脾气不好？让你一直不舒服？
——不是因为我就想让你生气，而是因为我不曾学习过理性表达自己的需求，只想让对方为自己的情绪负责。
「 内向+外向归因 」
为什么我们走到今天这一步？
——不是因为我不爱你，而是因为我不知道怎么才算珍惜，我让你失望，我现在知道了如何去爱人，我知道了自己的所做所为多么的幼稚。
很多人就是因为随便找理由，才会让对方感受到你的不负责任。当然了解还不够，你还需要做到以下的方面：
(2) 弥补缺失的需求——「 TA要的不只是认可 」
比如：
他希望得到你的认可，你忽视了他的付出，一直逼他妥协你的需求，你想复合就必须答应你，甚至还打击他的自尊心讽刺他没什么能力；
或者他希望得到你的陪伴，你又忽视了，动不动告诉他要独立不要那么依赖，摧毁他的骄傲等……
所以感情出现危机也是必然的结果。如果你意识到了，那么就请你抓住这次机会，向他表达你的关心与理解。
TA需要认可？
————那在沟通时就不要再打击他、挖苦他，承认他的付出和努力。
TA需要陪伴？
————那你需要让他知道，他的回复你只要看到就会及时回，你永远会比其他人陪他的时间长。
TA需要自由？
————那你就主动告诉他你不会逼迫他做一些他不想去做的事，现在他不回复自己的信息也可以，他想什么时候联系自己，就什么时候联系。
(3) 提高对方的自尊感————「 感激的魅力 」
失恋、分手、感情空窗期，往往是一个人自尊波动最大的时候，同时情绪也会处于时而低沉、时而亢奋的状态。
对方不想面对失去彼此的现实，可能会表现出回避倾向：
「 不合作、不沟通、不积极 」
但当我们身边出现了能发现自己优点（甚至是自己都没有意识到的优点）、闪光点并说出来的人，我们自然会想要和他靠近。
——这就是感激的魅力。
当你不知如何表达爱意，或者担心他对自己还是很厌烦，感激就是感情最有效的润滑剂。
比如：
“之前感情中你对我的脾气的包容，真的很谢谢你，我第一次感受到了被接纳。”
“真的很感激你能从那么远的城市过来找我，我看到这段感情中你真的牺牲很多。”
这句发自肺腑的感谢，能瞬间让一个人不再防御，停止抱怨。
如果此时他看到了你的理解与包容，他自然会愿意再去审视这段感情，至少他不会那么排斥你。
除了感激，我们还需要注重赞美的力量
很多人就会疑惑：是不是对方怎么样都需要无条件说对方好，看起来也很假啊。
非也，集中你的精力和思维继续往下看：
首先： 我绝对不是让你随意敷衍拍马屁，而是让你真心实意欣赏对方！
比如：
1，当他抨击你一直不懂得包容、不懂事时，可以顺着他的意思来，承认对方的质疑：
“你看问题还是那么一针见血，理性客观，一下子指出了我们感情的问题，佩服。”
2，当他不再对你针锋相对，开始聊自己的生活了，你可以顺势表达你对他生活细节里的观察：
“你以前就对电影见解特别深刻，这一点比很多看电影囫囵吞枣的人都厉害。”
就这样，破碎的感情会慢慢步入正轨，带给人平等、尊重、理解、合作的舒适感。
学到了吧？是不是很神奇呢，跟你看过的很多文章不同，这个是实实在在心理学的沟通模式
建议做好记录，能够拿去直接套用的！【 之前一直强调挽回理论不能套用，沟通方式是可以的 】
在之前我一直都强调的一点：没有沟通不了的人，只有会不会沟通！
(4) 抛弃自己的“自我中心”思维————去“中心化”的视角
如果你能做到以上，你就会褪去“中心化”的视角。
不再用自己的观点揣测对方的心里，不再让对方为自己的失意负责，也不会让对方为自己痛苦的感受买单。
对方自然会感受到你对他的尊重，你为他做的妥协，为这段感情重新开始的决心。
感情，不是说出来的，而是做出来的。
别觉得对方对自己的拒绝、讨厌、冷漠就是万劫不复，其实这只是一个感情危机的信号。
最后，感情的挽回，千万不能来硬的，一定要软硬皆施，
用软拳化解ta的迟疑与犹豫，用包容卸下ta的防御与攻击，用尊重给予ta力量与成长：
