说说我自己

我来啦！！！其实还是这里是我的快乐老家，微博和现实朋友还有学校的学姐互关了，有些话只能一人可见，但其实我还是希望我的一些心里话可以有人看到，主打一个缘分哈哈哈哈 去年八月有喜欢一个篮球场里的男孩～今年四月份又在见到他，但在4月23号以后至今，我再也没见过他了，之前我还气呼呼的说不想看见他了，好吧其实真的看不到了我还是很想念的。 接下来我就要把我想说的都说了！ 高中毕业后我没去上大学，而是在家待着。可以说我在复读，也可以说我就是个社会闲杂人员。 没去上大学的原因很多，其实最大的原因是我根本不想去，我不想离开家，我有过一段很严重的焦虑时期，我可以十天半个月不开口跟人讲话，但我有个好习惯是每天都出门散步透透气，我家旁边就是个体育馆所以散步这些很方便，也正是因为这样我成了邻居们眼里的怪小孩，他们都知道我高中毕业了，但我哪里也没去就在家待着，每天下午准时出门散步，然后回家，接着第二天照旧，偶尔我妈会来看我。这样的生活我从2020年高中毕业后过到了现在。 我参加了山东省从2020年开始到今年为止的每一次新高考。 因为没去上大学就可以一直报考高考，所以我也不算闲着。只是前几年我一次也没去上大学。 我对上大学没执念，但我的精神状态又不足以支撑我出去找工作，我离人群太远了。 很痛苦的几年，不是因为要考大学，而是无所适从，我不知道自己在干嘛，融不进去这个社会，世界很大只有我的小家给我一个容身之处，没有别的地方欢迎我，我没有跟身边的同龄人一样，我驻足在我的当下，就好像他们都从高中毕业了走向了新的人生，而我还在高中的校园里像幽灵一样徘徊。 我的内心好像没有动力支撑我走下去，走出家乡去上学，我很厌恶我所在的大环境，但因为我亲生父亲死于自杀我很痛恨这种行为所以我没实践过，只是在脑海里想过。 我不想死但也不想活着。 就这样过了一年多，去年四月份我的焦虑非常严重，我躺在那起不来床，好像四肢被钉在床上，我流眼泪喘不过气，心悸，身体发热出汗，才四月份的天我躺在那满头大汗，两三个月的时间我瘦了十斤多，最严重的时期也是我自我救助开始的时期，我不敢这样下去了，我也真怕自己会死掉，所以我开始自我调节了，时间慢慢来到去年暑假我开始好好清理自己的情绪问题，机缘巧合在B站认识了好几位up住，他们的视频和专栏都给了我很多很多力量，家人朋友对我也都很好，他们都很理解我，从没质疑过我，感谢他们，没有他们我或许真的撑不下去，接着我会坐到篮球场旁边的阶梯上听歌，也是在那里我看到了那个喜欢的男生。 好像也是从他开始，我慢慢的有了动力，对他的好感在我的心里生根发芽，我想成为更好的人，其实也厌倦了总是一个人的生活，我不是不会交朋友只是不愿意罢了，我渐渐的不想封闭自己了，没有那么多可怕又让人焦虑的事情，我总归要活着，那还是活的开心点吧。 所以这个我连认识都不认识的男生对我来说意义很特殊。 今年暑假我没再见到他，其实也没有很失落，因为我知道人生还是在继续，我还会碰到各种各样的人。 而好玩的是，我因为一点小事又注意到了另一个男孩～我知道他的名字！！因为他的球衣上写了！ 那天我照常坐在那边玩，看到篮球场里有几个小朋友在玩着篮球，那个男孩刚好也在，因为不是周末所以球场里人不多，那个男生看到几个小朋友玩他也就走了过来，开心的教起了小朋友打球，他好像很喜欢小孩的样子哈哈哈哈哈，我注意到了这个男生，他也一直都在的哈哈哈去年暑假他就在，不同于我喜欢的男孩有很长的时间不在，他一直一直都在，之前一段时间他还是锡纸烫，我仔细看了看他，瘦瘦高高的，人也白白净净的，皮肤比其他一起打球的男生白（但是没有我白哈哈哈哈）我多注意了他打球的时候的肢体动作还有坐在一旁休息时候的样子，他和我一样戴眼镜，打球的时候会摘掉，休息的时候会戴上，坐在那边的时候很可爱像一只小狗哈哈哈哈，总是很有礼貌的样子，不过他有抽烟的习惯啦。 说了那么多，这也只是我自己的内心活动喔，我没有去打扰他们任何一个人，只是在旁边看着，这对我来说是很可爱的回忆。 9月我就要去大学啦，很期待，那天和朋友去我第一次坐了高铁，坐了地铁，我看到徐州是那么好之后更期待大学生活啦。（但我不是去徐州上大学，我的大学还在山东省内） 我总要离开家乡出去看看呀₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑ 谢谢我生命里出现的可爱的人，即使只有一面之缘，即使从没讲过话，我也会把我能记住的都好好珍藏起来。 我还是很想念第一个男孩，不知道这辈子还有没有缘分再次见到，太神奇了，我都不敢相信会有这样的事情发生。 不管怎样希望他们都好好的～开心生活。 我准备好啦，迎接新的生活，新的人生阶段，