我离婚了！解脱的感受倒是有！快乐，却不能够！

做了十几年夫妻的我们，最终还是各奔东西了！ 从离婚登记处出来，他和我说：“要不我们再吃最后一顿散伙饭吧！”我想了想，还是没有答应，因为觉得别扭。只要想想和他在一起单独吃饭，而且在这种情形下吃饭，就严重的别扭。还是就此一别两宽，各自安好吧！ 看到我的坚持，他没有再说什么，低着头揣着兜走向停车场。而我裹了裹身上的大衣，今天天还是很冷的。我新租的那个房子还需要好好地再布置一下，虽然只是我一个人住，也要弄得温馨一些，毕竟不幸的婚姻生活结束了，这也是我新生活开始的地方，应该认真对待。 十几年的夫妻，走到今天这个地步，也是万般无奈的选择。 彼此都太倔强，认为自己是对的，希望对方能按照自己的意思，尊重自己的想法。都非常的执着。觉得如果对方真的爱我的话，就应该把我的话当回事儿，对我的感受不是置之不理。 结果我们都是在向对方索求，最后谁都不让劲儿，于是声嘶力竭的争吵，比着摔东西，甚至有时动手。 家里一天天变得乌烟瘴气的，这种状况之下也根本就没有什么心情要孩子，我妈最后还跟我说：“如果有一个孩子的话，我们是不会走到离婚这个地步的！”我婆婆也是这样认为的，她们两个在知道我们确定离婚之后，都是同样的状态——抹眼泪，之后没完没了地唉声叹气。 现在想来，多亏我们没有要孩子，如果有孩子的话，在这样的家庭环境中成长起来，对孩子来说又是什么好事呢？ 没有孩子，离婚的时候顾虑会少很多，把婚内的财产债务划分明确，就可以了。 离婚是我提出来的，我之所以离婚的主要原因是我们很早就没交流了。 现在想想看，大概得有3，4年那样了吧？ 我俩都在家的时候，家里的气氛是这样的：特别安静，偶尔有电视的声音，我和他从进门到出去都当彼此是空气，都不正眼瞧对方。我做饭不会问他想吃什么菜，就做自己喜欢吃的，他也同样。他从下班回到家，基本就是一言不发地坐在沙发上看手机，直到饭菜端上桌，才过去吃饭。吃饭过程中谁也不想说话，各自看着自己手机。有时感到实在别扭的一方，会直接把饭菜端回自己屋里吃。 明明曾经是最亲热的夫妻，却最终变成这个样子，我心里不快乐，他心里也一样。我常常在去卫生间路过他屋门的时候，闻到他屋里浓重的烟味，和他时不时踱步来回走的声音。 我知道他很煎熬，但我又好受到哪去呢？长期失眠，心里始终都被焦虑困扰着，想离婚离不了，父母不同意，想过又过不好，彼此都曾经正式找对方谈过几次，希望缓和两个人的关系。可是唠着唠着就跑题了，变成了不断的翻旧账，互相指责，哪有什么理解包容，最终还是各自为营，争吵不休！然后就慢慢地什么都不说了。 结婚12年，他工作换了多个，跳出行业的理由千奇百怪，每隔一段时间，就会有1到2个月最长甚至半年的失业期。这期间，游戏，喝酒就是整个生活的全部，可以不吃不喝不睡。我晚上睡觉他打游戏正起劲，我早上上班他可能刚睡，循环往复。 不玩游戏就出去和朋友喝酒，而那些又是什么样的朋友呢？有一次喝高了，他的朋友们把他自己抛下，独自支付了3000多的账单。以为他会长记性，没想到朋友们勾勾手指头，他又颠颠儿的和人家和好如初了。 赚的钱要么买游戏装备，要么借给朋友。家里的日常零用他基本不管，时不时地还以各种理由为由拿我的信用卡周转。 从谈恋爱到结婚我们的财务基本都是分开的，他换了那么多地方上班，收入我从不知道，更没有见过。问他，他也不说。都说嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，嫁给他之后，我发现还是自给自足，而且还得时不时还他用我信用卡后的欠款。 没有精神上的交流，没有物质上的给予，至于夫妻生活更是一塌糊涂。男人因性而爱，女人因爱而性。我感觉不到他的爱，自然也不愿给他性。而这也无疑加速了我们夫妻感情的破裂。 最终在考虑了近一个月之后，我终于下定决心愿意承担真的离婚之后，我一个中年女人该如何面对家人的指责不理解，还有旁人的指指点点的准备。因为如果我不离婚，继续在这样的婚姻里死守，我的绝望是没有尽头的。 离婚虽然痛苦，但我相信这个痛苦只会持续一阵子，我会有新的生活的。 想起曾经有人在网上说“离婚快乐”，但作为亲身的经历者，我说句实话——离婚很难快乐，毕竟过往的婚姻给了我痛苦和煎熬的同时，但也确确实实给了我一些隐形的好处。比如说让我显得不是那么另类，有另一种安全感。没办法，在现有的社会环境下，离婚还是不被大众所接受的，尤其是女人。 就算我再心大，再不在乎别人的看法，可是生我养我的父母的态度，我不可能不在意。 现在想想最大的压力其实还是来自父母那吧！虽然之前已经做好了足够的铺垫，但想到两个月之后，即将到来的将是我一个人回家探望他们的春节，还是会有深深地担忧……