二十五岁的碎碎念

又长大了一岁，这一年，是试图变成“稳定分子”不断做那些毫不在乎的尝试的一年，如期也如期般进入一个设立好的安全匣子，悠然但不自得，虽乏善可陈却让自己遇见了一整年连续的独自生活，平淡但有力量，于是会想，人们所有的努力拼搏，最后不都是会汇入这一日三餐，晚睡晨起的重复中来；于是乎，在那些重复的间隙中，年轻的，富有生气的灵魂总想着或许存在另一种可能，总想着生活的真谛不应该也不可以两次汇入同一条河流。

大抵所有不做改变的思考都不太有意义，因为担忧匣子外面的世界依然残酷，担忧平淡却有滋味的生活被无妄打断，试探的步伐只敢在安全范围内原地踏步着；每每想到这一点，会鄙夷自己，曾经的勇气去哪里了，那个果敢的自己呢，我不想否认自己的畏缩，但是为了自洽，我宁愿说在年纪见长的这一岁里，这个自己只敢做计划中的勇敢，我还是那个我，只是生活让我明白了某些尝试最后又总会汇入同一条河流，而这个不断冲突，不断变化着的勇敢的我，终究是会两次或多次踏入这同一条河流的。

空闲的日子多了，思想也会像装上纸飞机一般，漫天飞舞，他们总说这是一种精神内耗，可我不这么觉得，任何的思考都不会成为内耗，有意义或者无意义的那些循环与思维碰撞，只是需要一次一锤定音而已，需要给自己的思考找一个恰如其当的幌子，需要一次总结，最后获得一次自洽，于是乎，思考者成为了思想家，“内耗”这个词要被粉碎。

这一年里最多的思考是自己从何时的哪个选择开始，不断地前进最后变成现在这个我的呢，我的名字下面的那个我，要成为一个什么样的我呢；这似乎是一个要穷极一生都要思考的自命题，二十五岁的我，从时光轴此刻角度的思考，阅览，辩证，写下来这份今年自己给自己的答卷。

从第一个独立的念头伊始，想自己独自面对生活的惊涛骇浪，于是转身，离开家的襁褓，想着脱离自己的家庭角色后，会更加认识到自己应该要做什么样的人，可人终究是不可能成为脱离社群的独立存在，想要脱离家庭角色，便有了一个社会角色，人生就是一场角色扮演的游戏角逐，所以，不抗拒社会给自己赋予的角色，追求内心的，思维的，行为的独立，是我想要给自己名字下面上的一层底色。

我是谁，我是我所有社会角色的总和，是我生活中所有因果的指向，然而，不考虑那些角色和因果，我又是谁，撕掉那些“xx的孩子” “xx学校的学生”“xx公司的工作人员”的外壳，里面藏着的是一个怎样的人呢，有些人习惯于给自己加上很多层外壳，985 211本科 硕士 博士 省直机关 存款 房子 车子 拥有物与权，到了最后我们想要问自己是谁的时候，撕开一层又一层鲜艳的外壳，下面仍然是一层外壳，到了最内层却是一个空洞洞，我是空的，我只有角色和因果；愧于此，我用尽全力，不想也不要成为一个空洞。

我是我，是接受所有社会角色但不确定能扮演好的自我，是寻应蹈果后坚实挺立扛住属于自己的责任的自我，是撕掉所有光鲜亮丽的外包装无所谓追逐的自我，是喜欢做无意义思考但是最后总能自洽的自我，我是自我，自我是我，我是我自己，是我的名字下面想要鲜活跳跃的灵魂。

这些天马行空的思考，我也不确定是不是我的思考，因为明天的我或许可能会否定今天的我，但是这是属于二十五岁的答卷，是此刻值得记录并述写下的思维澎湃。

二十五岁的我，你好，依然很高兴认识你。