【小说灵感碎片】灵（但是四年前）
没错 是四年前的我写的一些灵感碎片 为什么是碎片呢 因为以前的我一直想写小说 却因为实力有限 只有一个个间断的灵感 没有大纲 无法串成一个完整的故事 文风上有一点点咯噔文学的感觉？我发誓只有一点点 我真的很努力地写出了我想表达的感情了 虽然当时的我一点都不满意 因为我的语言水平根本表达不了我当时的心情的百分之五十 但是现在的我重新再看 还是能感受到一丝精确的当时的情绪 我觉得 有那么一丝丝 现在的我也很满意了 毕竟 现在的我已经写不出来这样的文字了 现在的我写的东西越来越碎片了 我也没有对灵的灵感了 真变态啊我 连写一对甜甜的小情侣都要写BE才感觉舒服 当时的我还偶尔喜欢抽风用繁体写T T出于对四年前的我的尊重 除了的地得 我没有修改任何东西
我的文字都是用来舒缓我自己的心情 为了（努力地）精准表达我此时此刻的感觉 不接受任何负面评价
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2019-06-25 00:23
灵以前经常问我，你害不害怕失去？我总是不假思索地回答，害怕。然后环起她的腰，收紧，轻轻撞进我的怀里，然后她就会趴在我的胸前，咯咯地笑了起来。
直到今天，我才正式被宣判我已经失去了。失去了曾经以为重要到不能够失去的东西。然后我在一瞬间的恍惚后。心脏没有任何疼痛感，它迟缓地跳动着，甚至是后知后觉地跳动着。于是我在这个钝感中，明白我失去了。也明白我没有清晰尖锐的难过，只有迟钝的模糊不堪的压抑。就像是拿什么东西重重锤向了好了许久的伤疤，不痛，但是那个传来的钝感让我一瞬间想死。
这个屋子里仿佛还处处藏着她的身影。一定要有雏菊图案的餐具，非要给我买的粉色毛巾，总是不嫌多的毛绒玩具。以及她送的围巾。和她搬来后，一定要带来的一架子书。她没有带走。
她这么爱书，却没有带走。也许我可以心理平衡一些。于是我抽出一本她百看不厌的小王子，那个不辞而别的小王子。翻着翻着，钝感变得尖锐清晰了，变成了一把锥子轻轻的戳进了好了许久的伤疤。于是我第一次哭了。在她离开的第一千零八十三天。
2019-07-05 17:59
灵总是在突然间问我，要是我被杀了怎么办？
那我让他生不如死。我回答。
明明她是开玩笑的语气，可我望向灵时，发现她是一脸严肃的表情。明知这也许是她日常脑洞大开的玩笑话，我在那一瞬心里仍是忍不住慌张起来。
听到我的回答，她恢复了平日开玩笑的神情，咯咯地笑了起来。
“可是我已经死了欸。”
我没有说话。
她突然握起我手，抬头望向我的眼睛。
“谢谢你为我报仇，我很高兴。”
“可我绝对不会被杀死的。”
那是我没有见过的眼神。
所以后来我又忍不住想了想她的话，即使我云里雾里的一无所知。我也明白一件事。她不能死。我不允许她被杀死。
可是“我不允许”这样带着孩子气的任性话并不能阻止她的死亡。
但是我不能没有她。至少主观上不能。与其拥有复仇的力量，不如直接拥有可以保护她的力量，这是我现在才明白的道理。可那时无力的我除了她什么也不拥有。
2019-07-13 07:06
—— only fools fall for u, only fools
—— only fools do what I do, only fools
灵总是喜欢缠着让我说喜欢她。
“你喜不喜欢我喜不喜欢！快点说你喜欢我！”
但是我总是很少回答她。我很喜欢很喜欢她。可是我不肯说出口。
我说不出口。
大概是从小形成的习惯，从来不轻易说喜欢，不轻易暴露自己的真正喜爱的东西。
可是在这个问题上，灵会生气。我能明白，如果我口头上不多表示一点甜言蜜语，做再多也会少一点安全感，少了情人间的甜蜜糖分。她渴望的不过是娇宠的爱。就像小猫咪总是撒娇着讨求一点爱抚。可我犹豫着，僵硬着，最终也没有伸出那只摸猫咪的手。
——
“喜欢。”
喜欢你。最喜欢你啦。超级超级喜欢你。
于是落入深渊空荡荡没有回音。
2019-07-25 02:07
啤酒真的好難喝！靈總是這樣抱怨道。
我無奈地笑了笑，望著她委屈的表情，然後繼續喝一罐啤酒。我承認我也覺得啤酒不好喝，但是我過個幾天就會忍不住又買來嘗嘗。就比如走到超市的啤酒架前，就忍不住停下來看來看去，最後買了一瓶啤酒。但是喝了第一口就覺得那種莫名的苦澀讓人難以繼續。但是我繼續了。
靈看我皺眉頭的樣子，於是拿起我的酒也喝了一口。
“啊！啤酒真的好難喝！還是rio好喝。”但是她還是繼續喝了幾口，然後委屈巴巴的説，“看我對你多好，幫你喝酒。”
“嗯，老婆真好。”我回道。然後一把把她摟進懷褃。很軟。
“欸欸，酒洒手上了！討厭，好黏的。”但是她放下酒瓶，乖乖的窩在我懷褃，然後把手上的啤酒抹到我身上。
於是這啤酒好像也不重要了。
我今天喝著啤酒，發現這味道比記憶中更加苦澀難咽了。我決定以後不再買啤酒。如果我能永遠記住現在的苦澀的味道的話。
於是我同往常一樣，皺著眉頭把這瓶啤酒喝完了。
2019-08-05 03:07
————我要永遠在你心裡的最最高端————
——然後你陪我一起跳下去——
“不要説最喜歡你！要說只喜歡你！”
靈又生氣了。是認真的在生氣。
“為什麼呀？”我搞不明白。
有什麼不同嗎？
“只喜歡我的話就是只有我一個喜歡的人！最喜歡的話就還有其他喜歡的人！我只要只！”氣鼓鼓且理直氣壯。
她垂眸。
“而且我不敢相信你最喜歡我。”靈的聲音突然弱了下來。
“為什麼啊？説只喜歡你的話你就相信了嗎？”
“你這樣說的話我會假裝相信的。”
這不還是不相信嗎？我更加迷茫了。
她看著我不知所以的樣子，突然輕笑了起來。
靈向前摟住我的脖子。
“你真笨。”
是啊。我真笨。
我直到今天才明白“只”的含義。
才明白“不能相信”和“假裝相信”的區別。
才明白原來“只喜歡你”是這麼痛苦的事情。
可是，我最喜歡你啦。
最最喜歡只喜歡你呀。
我已經墜落了。
可是你仍在最最高端。
2019-08-12 02:54
——不知道为什么，我一直觉得狐嫁的那天是下雨天——
——为什么啊——
“你总是让我生气！你天天让我生气！”灵的表情看起来很委屈。
我猜大部分原因是灵又嫌我冷落她了。
我也委屈。不明白如何才算热情。
“每次生你气时，我就会忍不住想我不要做你的新娘了。”灵的表情已经开始变得悲伤了。
我慌了。连忙把她抱进怀里。
“不行。”我答。
“我真的，每天都会忍不住想象成为你的新娘是什么样子。我不知道怎么了，什么事情都让我往你联想。可是好像又只有我一个人想这种事情。你为什么那么冷淡。你每次这么冷淡，就会让想要成为你的新娘我感觉心灰意冷。可是我又忍不住觉得成为你的新娘一定会很幸福……我好难受。”灵逐渐语无伦次起来。她埋在我胸前，说了好多话，瓮声瓮气的震动传遍了整个心脏，带着一股酥酥麻麻的热流直达脑腔。我说不出的难受。
我把她搂得更紧了一些。于是沉默弥漫。
突然听见外面淅淅沥沥传来的雨声。不知何时下的雨。声音逐渐变大。伴着外面缓慢黑掉的世界。这个气氛让我一瞬间失神。
灵从我怀里挣扎起身，抬头望向窗外。“下雨真好啊。如果可以，我希望在下雨的那一天嫁给你。”
灵的声音轻轻的，比雨声近，比雨声大，比雨声更清晰。却伴着雨声一起钻进我的耳里。耳腔里似乎还存留着某种奇异的回响。在无法辨别那个感觉的情况下，我彻底失了神。
但我其实一直忘了告诉你，虽然有点晚了，我啊，超级喜欢下雨的。
我从小只有下雨天能让我感到安心。
所以啊，我最喜欢下雨天了。
所以呀，我一直在等下雨天啊。
2019-09-16 02:15
我对女孩子的印象？
陡然被灵问这样的问题，我一时有些怔愣。
很可爱，笑起来像透过叶隙洒落的碎光一样，表情凝重起来却又让人觉得心上压了块石头，抱起来软软凉凉的，莫名的令人心里痒痒。
但我根本没有怎么接触过女孩子啊，或者说，我只接触过灵这一个女孩子啊。与其说是对女孩子的印象，不如说是对灵的印象。
她若也对此心知肚明的话。
那么灵还是一如既往狡猾得令人无奈呢。
我很确定我不是同性恋，不是性冷淡，就是个普普通通的异性恋。可不知为何却像是一直提不起兴趣那样从来没有喜欢的人。那么我是怎么喜欢灵的呢？
那么我又喜欢灵的什么呢。她很好看。是完全符合我的审美口味的好看。她很奇怪。我捉摸不清的她一举一动一言一语。但她太甜了。腻在我身上像是把我前面十几年的苦涩都补偿回来了一样。让我齁死都心甘情愿。
灵就是我唯一的女孩子。
啊，话又说回来了。那么我对女孩子，对灵的印象是什么呢。她有很多面。但越是相处越是亲密，越是留给我一面最最私密且愈发具体而丰满的印象。时间久了我也不好描述。就像是我看了她所有样子，习惯于她的一个样子，却愈发喜欢并心安。
但硬要说点具体的，那便是软软的。像一团棉花。灵喜欢缠在我身上。我喜欢抱着灵。女孩子软软凉凉的身体仿佛怎么也抱不够一样。
太舒服了。
以至于想死。
我对灵的印象抑或是欲望抑或是执念。随时间推移而愈发深邃的念头便是。
我想把她揉碎抱进怀里。
也不是想要融进我身体里。
也不是想把她揉碎或是揉碎后再抱。
也不是单纯的抱在怀里或是单纯的加重力度。
就是揉碎抱进怀里。
也许这样说你不太能懂啦。
也许你也去把一个女孩子抱在怀里就能明白了。
但是会上瘾哦。
瘾犯了却无处发泄的痛苦。
痛苦却绝不后悔。
因为女孩子软软凉凉的叫人如何抵挡这个诱惑呢。
