少年维特的烦恼
我总是在听母亲谈话的时候有千言万语，可，一真正写起来又没什么可说的了。
于是，我就慢慢地在内心深处攒了一堆我自己也不知道的想法。
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我听母亲谈话的时候能想到很多，很多我不愿想起的，厌恶的，逃避的，比如说：
英语，尤其是跟上搭配它的动词，学好英语。
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啊真恶心。
听着，我不是厌学的少年，也不是恨透了英语，我只是不愿看见它提起它，你懂吗？
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你不懂，其实我也不知道我在说什么。我甚至不知道有一天我的日记被几百年后的哪个小子捡到看到以后，还会不会说我是个神经病？
管他呢，我烦的要死，没处可倾诉，没人可说，我必须要发泄出来，诸位姑且当成我的牢骚吧。
...我学不动了，好累。用我父亲的话说，你臭矫情什么，我们小时候不知比你小子现在苦几百倍，读书是多么幸福奢侈的事！你竟然不懂得好好珍惜？你好累了就去把砖都搬了，搬完你就不累了，臭小子，欠揍。
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我是个苦恼的小伙子吗？不是。那你是...诸位，这不重要的对吧？少年维特的烦恼，可以是我们大家所有人的烦恼，对吧？少年维特姑且只是个代称。
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听母亲谈话， 我想到很多，因为很烦导致我当时特别想站在天台上，倒不是因为我想轻生，只是那种感觉或许会让现在的我感觉好一点。
啊好烦。
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我其实想得很多的，但又有什么用。我仿佛感觉我心里的热情之火在一点点泯灭，我就好像要死了一样。
母亲说，想的多不如做的多。
可是， 我做不起来母亲。
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我曾经看过一句评论：得抑郁症的人，大抵是因为活得太认真了。
那我想，我的拖延症不知道和它有没有关系？因为凡事总想做得更好，要么做到完美，要么一点也不做。
不做是因为知道一旦做起来，自己的人格是不允许自己停下的，除非你完美的完成。
可是就是因为惧怕呀，怕自己没有勇气坚持到最后，所以许多人干脆在一开始就放弃，宁愿背上懦弱、不争气的骂名。
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我真的烦死了。烦到哀伤。烦到内心毫无波澜。哀伤到眼底没有一滴泪。
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我想，既然那么担心长大的我不能在社会上立足，干脆就让我直接老去吧，了了我惴惴不安的心情，直接让我面临直接老去的模样不是更好吗？
让我看看直接老了以后是什么样子吧...与其在大人的告诫和预言里惴惴不安不如直接干脆的告诉我我以后会躲在哪个墙角里卑微生活不好吗？
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我喉咙难受得发紧。刚谈过话的母亲就在隔壁房间，我连哭的勇气也没有。
我们房间的门敞开着，她能看到我，我回头也能看到她。但我不想看她。
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我现在突然觉得人的一辈子有个结尾真好。
原先还很担心害怕一个人死去后的世界是什么样子，一个人在棺材里会不会孤单害怕，在土里会不会窒息，火化会不会疼。
但现在我觉得，不管一个人活得快乐也好，痛苦也罢，总是有个终结，你该死了，那就随风去吧，多好。
我突然不那么畏惧死亡了，起码现在不是。
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其实，说到这里，我又想，既然人不管做的多好又做的多差，大抵是走个过程，反正都得死。那我还怕什么做的好，做的不好？做就是了！
做好了可以给自己点信心，做不好也就那样，我一想到反正大家的终点都是一样的我就开心。
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哦？你说意义价值不同？这我知道啊。可就是因为从小灌输的要努力学习立足社会，实现自己的个人价值人生意义的我——维特，甚至一辈子都是这种思想的我——维特，这才会感到累啊。
考场上答错一道题，我甚至都能联想到一串它能带来的响应。正是这种思想使我惴惴不安，使我什么都不愿做。
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你一定会说我疯了，我有病。
是，我是疯了。/不，我没疯。
你一定想听到这样的回答吧？不，我就不回答你这些问题。我不想回答，这是我的日记，我说了算。
...
还是很感谢世上有个作者写了一部叫做《少年维特的烦恼》的小说，似乎还记得这个少年最后郁郁而终了？
哦，我可不是那个维特。
我还好好地活着呢，嘻嘻。
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好了。让我们说些能令我们高兴点的诗吧——暂且不提我的那些烦恼了朋友们：
心灵.桥梁 ——陈敬容
心灵多种样
有的像花
阳光下欣欣绽放
有的像泉水
从深山幽谷
流向四方
各自的心灵
也曾在一些场合
被扭曲、被损伤
当暗夜望不见星光
连小孩走路
也得要扶根拐杖
心灵与心灵之间
有一座桥梁
它有时很短
它有时很长
莫问为什么
面对别人的苦难
会哭泣悲伤
莫问为什么
痛饮别人的欢乐
像美酒琼浆
心灵与心灵之间
有一座桥梁
虽然它有时很短
有时，又很长
快乐的思想 ——柯达
做每一件事情
都给它一个
快乐的思想
就像把一盏盏灯
点亮
砍柴的时候
想着的是
火的诞生
锄草的时候
想着的是
丰收在望
与你同行
想着我们有共同的理想
跟你分手
想着会师时候的狂欢
...
伙伴们，我似乎找到答案里。
想那么多实在是太累人了。我必须要采取最有效的方式。
母亲就在那一屋，我们好好谈谈。
姑且就先抱着快乐的思想。
【完】
