在这里的最后几天，记录一下从过年后到现在的这半年

      今天是我在这里的最后半个月了。一直想写几篇文章纪念在这里的时光却一直拖延直到现在。最后半个月了总想好好回忆一下，纪念一下在这里的时光，就从刚来的时候说起吧。

      今年2月13日我正式来到这里，比其他已经来到这里的人晚来了两个星期。当时的接待的姐姐把我带过来让我进行自我介绍，我就站在台上把自己的毕业院校专业还有性格爱好都诚实的介绍了一遍。我当时还傻傻的以为这里应该都是跟我一样本科计算机专业出身。结果从大家的反应来看，并不是这样，所以我这个本科计算机专业的身份就成了一个稀罕物。被人当成大熊猫一样稀罕的看着，然后我的内心尬的一批。我太熟悉这种场景了，当你优秀的时候你被大家以喜欢的名义注视的时候就是最危险的时候，大家所谓的喜欢不过是对你的要求，要求你的形象满足他们内心对你的期待，你必须好才行，他们潜意识的就在等着挑错，一旦你哪里不好不文明都会被这群嘴上喜欢你的人说死，而同样的一件小事发生在别人身上就没有什么，只有发生在你身上是不可饶恕。我太明白这样的感觉了。从小我就经历过，不过就是嫉妒攀比的内心在作怪，而我不想再重复这样的悲剧。因此初到这个群体我并不想成为焦点，或许说在任何一个群体里我都不想当那个焦点不想被那么多人“喜欢”，我不想被那么多人围着，而我本人性格又是大咧乐呵和习惯独处两种并存的，所以在这里只想混混日子，捎带着练练手，当然了主要目的就是养足我的精神抚平我那炸毛般慌乱又迷茫的内心，奈何有人的地方就有社交就容易有是非，而我又最不喜欢是非落我头上，因此为了避免可能出现的是非，我就使出了我的看家本事——装疯卖傻。

      所以很快我就抢断了台上哥哥的讲话，瞎说一句。我很明显的感觉到周围有人在窃窃私语说我仗着专业对口瞎显摆。效果达到了，我挺满意。我也早就料到了会有这样的结果，活在这样的群体里我就算是计算机大神也不能显得聪明优秀，不然还不得被人生吞活剥了啊。说实在的，那个在台子上说话的哥哥挺好的，这里的哥和姐都挺有意思挺文明礼貌的，抢断他们的话我挺愧疚。但是我还要装疯卖傻自毁形象，一到休息时间我就跑，但是效果还不够，往后的时间里，我又抢断几次哥哥姐姐的讲话，虽然他们好脾气没计较啥但是估计也很郁闷为啥我会这么干吧。对他们我挺抱歉。我没有恶意，挺喜欢这里的哥和姐。其实来到这里的每一天我都不想说话但是还需要装疯卖傻把所有人隔开，演的挺累的，就这么演完之后散场了我就自己走，独来独往的我早就习惯了这样的生活。果然，刚刚一开始就有人围过来问我问题，说实在的那个女孩挺好的，问题也不算太难，我只要花点时间就能排错，但是我并不想给大家树立一个平易近人的形象，更不想被人围着，所以我看了一会儿就告诉她去哪个网站找技术帖子。表现得很冷漠。我就是这样既乐于助人又冷漠疏离。再加上我时不时地装疯卖傻插话几次，终于有几个人投诉了，说我不文明，而且他们语气里还很有怨言，那意思就是我打断了他们的思绪。其实我听不赞同那几个人的话的，如果真的认真听怎么可能会被我打断思绪？我只是抢断过几句话而已，并没有带歪什么，他们自己听不进去还想把怨气撒到我头上，唉~，典型的走路摔跤怨地上的石头，当然了，之所以怨我可能也是因为我是专业对口的拿我当靶子吧。这些其实我都感觉得到，效果达到了，差劲的形象塑造成功了，终于身边不再有被人围着的可能性了，我就不用接着演了。说话很累的，一点都不想说话就想安静的养养精神。现在精神养的挺好，很感谢这里的哥姐。

     话题转回到我那个狗爹妈，简直害死我。其实这两年我的抑郁症很严重，记忆力严重衰退，理解力严重下降，就连大脑反应和肢体反应都很迟钝，很多很简单的事我都做不好也说不出来，状态非常差，我就是被狗男女折磨的头疼欲裂，逃命一般来到了这里。

     只有我自己知道这两年我是怎么熬的，他们认为我没本事找不到工作，实际上根本不是，在我面试的过程中我很明显的感觉到了我情绪低落，自信心不足，头痛欲裂，反应迟钝说不出来话的情况，导致我面试效果不好还差点被白嫖当成免费劳动力。好不容易我自己调整心态，请教了学长，信心十足的面试了，我妈那个狗女人还一个劲儿在旁边唱衰我，给我传递负能量，给我制造焦虑，我头疼欲裂。她原话是这样的：“唉~咋弄，你要是找不到工作咋弄？”“现在失业率那么高，你咋找工作？你当初就该听你大姨的让你考教师好了。”“你看看现在俺们那厂里都不要我了，都在裁员，根本不好找工作。咋弄”“唉~你要是找个男朋友就好了，有男的带你出去打工我就放心了。”“你想在哪里找男朋友？想在俺们那边找？商城的好不好？”我他妈听到这些话，简直没了半条命。明明是她自己没本事自立要依靠男人活着，非要把这种思想强加在我的头上，还打着为我好的名义，他妈的狗女人有病，我都说了不想谈恋爱，不找男人，她跟有病一样就想把我蹬给一个男的，她骨子里认为女人就是不如男人，骨子里就是认为女人要靠男人活着，骨子里就认为我该跟她一样贱。有毒的女人，害得我大脑疼死，我再也没有信心去做任何事情。我小姨三姨还打电话劝她让她不要嫌弃我，小姨说我大姨的女儿毕业的时候工资才三千多，也很难。可惜，我小姨劝她的话根本没用，她明着不说嫌弃我的话就是给我灌毒咋整？毒死我。本来我不打算来这里，我自己可以找一个工作的，但是为了不让自己遭罪我还是来这里了，逃命。不然我就死了。她还以为给我帮了天大的忙，殊不知我这抑郁症就是她害的，没有她我高考就走法律路了，我会越过越好，而不是从初中开始抑郁下滑成绩到高中抑郁下滑更明显到高考的时候完全考了一个我不能接受的分数。好不容易考研是个机会让我看到了光明，但是我抑郁的僵硬在床动不了，我拼命想抓住但是我没有力气抓住。两次机会都没有力气伸出手抓住。好绝望啊。都是我亲爹妈给我灌的毒，他们还都指责我是我自己没本事扛不住压力。呵呵。我爱学习的人会扛不住学习的压力吗？

      更恶毒的是，大年初九狗男人还说我就知道做梦当律师，学法律当律师一点就不好，你看看人家计算机才赚钱。我坚持就要当律师，我说我迟早有一天我还要考法律，他觉得我跟他反对就让他没面子，他恶言恶语骂我：“你想当律师，你当个鬼，迟早有一天让人拿刀扎死”呵。永远都是这样恶毒的诅咒我打压我，还说是为我好。亲爹娘最恶毒吧？你越是跟他们好好说话他们越是觉得你好欺负，你越是有自己的的想法他们越是打死你，用钱拿捏你，从小我就是这样被威胁和欺负的。恨死他们。我不觉得他们有什么可亲的。寒心恶毒是真的。我就是个多余的孤家寡人。