玊（少时）
睡不着看着天上的月亮，今日月亮如此亮堂，满脑子的都是“床前明月光”但低头看去，地上不似霜落而是如此亮。 又同步到李白的身上去了，我觉得这像一摊酒，踩在上面又感觉有些深，这是酒池。现在心里可想笑了，便呼来所谓高力士。 但脚上没有鞋，鞋柜里也没有一双官靴。一年不练字的我一提到毛笔，只有桂花酱沾的毛笔酥，早已没有什么诗情雅致。 品不得这“金樽清酒斗十千”了，他们的不善酒力说的是推杯换盏，但我的不善酒力是因为不喜欢。桂花酒、桃花酿、杜康解忧、泸州老窖都不喜欢，不是不会品酒不是没喝过眼馋，是唯爱一坛记忆深处的青梅酒。 北宋文人墨客信了释教，但都如同现今的人一样，不过是个信罢了。守的那些东西还真不见得有守的，不然河东的书院河西为何是妓院？ 只是原先那个我与他们不同，虽然说不清道不明但并非是厮混的人，却也不是什么书生头牌的赎出来买回家养起来。 谁又会去想世家出的小姐会开窑子，倒是那些世家子弟梦里的红颜知己。能对酒当歌还能月下花前，能风花雪月还能策马扬鞭……所以我经常认为那不过是我的幻想罢了，而那前世今生也只是一个白月光在我脑海里作祟。 但有时候真的要承认，这种安慰在日后起到了极大的作用，冥冥之中假作真时真亦假，假总有真的一天。 但同时心中还要记得，总有一天假的是需要放开的，偶尔吃一次两次就够了。 青衣小公子的故事太长了，但我有时候是有些讲够了的。我不希望过去的一切，当下我记得太详细知道的太多。 那样的话我总会纠结选择何处，从而忘却了还要面对当下一切种种。 所以我想讲重遇，想讲那近在咫尺可遇不可求，但只可远观不可亵玩的白月光，想说对我来说有多少情，是什么样的是否会变的情。 梦中那一滩水就和这酒池一样，我追寻来追寻去并没有得到什么，只是通过它映照出一轮明月。 月儿啊月儿，你何时能入我怀里来？月儿啊月儿，你为何离我远？我又该如何同你说说话，我自知我是丑陋的，但那是因为我不知道将美展现给谁。 可如今我知道了一切，明白了浪潮反复下的我，但还是不见那个你。我从未奢求你是我的，但我只想再见见你。 不是这云层中的你，不是过去无法挽回的你，更不是属于我的你。 我不知道该说些什么，我并非沉沦于红尘俗世，而是颓于这其中无法自拔。我不知道该如何改，但又不想赖在别的上面。 我不该有理由，但我也不该自己承担一切。我也曾试过有个精神支柱吧？但对方不想你一样，她只是对我好，也只是因为我对她好。 不是我自卑不是我不知道该怎么走下去，但月儿啊我还是有些希望，还是希望有点希望的，哪怕不见整片光明只有一点阴影。 但我还是自卑的，我心中想的是莫要脏了那阴影，又再次躲到了路灯后面逃避了。 那滑板我没扔掉但也没再滑，我可能早就忘了怎么玩了吧？但七年我又是否是坚持了呢？可还是知道一味付出没有回报后，继续的想着怎么做的更多。 但你至少还是能看到的，也忘掉我做错了什么。所以我已经求不得什么再相逢了，也不会再设想破镜圆了。 那不过是还未曾晓得世道艰辛前的乐，还未曾通晓何为人之常情的纯而已。哪有什么别样的情，也只是个无趣中的有趣，是仰慕是向往是羡慕吧？ 但真的去想了以后就再也动不了嘴迈不开腿了，可总不能对不起对方，毕竟我是个知礼数的……半个君子吧？ 所以只能希望日后有个同道中人了，月儿啊月儿，感谢你照着我，我不需要继续看着你了。 无有考取功名之志，不敢负佳人。愿走清风路便走去，愿沉沦欲海就沉吧！只是自己受着罪，但莫要带着他人，来走着你的大道了。 啊！偏题了偏题了哈哈哈。 我写下这些的时候是我生日的前两天，我生日那天会下着阴雨连绵。登州府靠海多雨雪，和当初汴梁比没有那么柔情，反而是一种多愁善感。 我不知道我算不算是多愁善感，所以老是梦着一生一世一双人。可就是只能眷恋那一刻值千金，只能思量心中又有多少空缺。 这一世初见并没想太多，只是满脑子觉得这个人好像与他人不同，且有种相见不相识的感觉，萦绕心头。但还是离得远远的，怕像以前一样又惹了什么祸。 我也忘了与她何时又起了交集，只记得她突然换了副和第一次见不同的模样，在周四升旗后和老师说了一大堆话。 学校每天都有一节外教课，外教课时会被分成三个班来上。她兴许是看出来我和那些人玩不来，在我这问了一句话后就去找了老师，老师也同意了让她来带我熟悉学校。 学校并不大，只是我当时长得矮觉得一座山很大，但每日每夜的走来走去后也不怕什么了。她并没有带我熟悉什么，更多的是偶尔看我一眼，或者在人群里找一找看看我丢没丢。 我早已经忘了她的声音了，她也不是我见过的那个人了，但至少是有所谓感情的。 “你和他们玩不到一起吗？” 少女长得有几分洋人相貌，性格几日相处下来是有些泼辣，又有些许不同寻常的小家碧玉。性格多变古灵精怪，女神与女汉子间来回转换。 课间操结束时就这么走过来了，下了凡尘普度众生的仙女，就这么不知道为了什么而找了上来。 “你外教课去我们组吧？其他的也去我们组。” 啊？你问我为什么答应了，我也不知道就是觉得……可能她这么做对我有好处？总不能是俗套的见色起意吧？后来便寻根问底找了个还算可以的理由，前世今生。 跟着了那么多时日也是离不开了，以后也有些离不开。 我承认是因为缺少亲情拒绝友情，所以在这懵懂里找补。但再后来真是忘不掉了，处处都有她些许影子。 野火烧不尽，春风吹又生……但用那铁器斩草除根，也一样是会被风带来的种子，再次生发而起。 如此依赖眼中只有这个，当东西丢了后自己又再次需要时，除了寻找个替代品以外，别无选择吧？ 但人又不是死物，又不是一个模子刻出来一堆……哪有那么好事就又来一个啊？ 那夜按理说是两小无猜共处一室，但谁知只有我一人是那个单纯的。那张空空缺缺卷子是我那几日的无心之举，上面的错差都是罚写要补上，但又无从下手的繁琐。 她看我无奈但又心不在焉就坐在讲台上，老师“左右护法”的我抬眼看着少女似笑非笑的脸，目不转睛看哪她说是混血的可爱脸蛋。 女孩无所事事时又笑着问了个问题：“你做我男朋友怎么样？” “你不知道什么是男朋友女朋友……那我跟你讲讲吧。” 在黑夜里行走时间越长，就无比期待稍微的阳光。当走到尽头见到一束光时，多数人总是更卖力的奔跑着，然后贪婪的去吸收那温暖。 但我不会这么做了，因为我也曾奋力奔去，可惜尽头是一盏冰冷路灯。 所以更加习惯在黑夜里空无人烟的大街上享受，而正午艳阳高照却像吸血鬼一样，感到刺痛无比。 之后的日子也没什么特别的，无非就是日复一日心中藏着些什么，无非是在教室里下课后偷偷跟着，无非是宿舍楼前互道个晚安…… 要说有什么真的还记忆犹新，也就是他们说的情人节送了块巧克力，好像是她送给我吃的。 再就是有一次我悄悄跟上，回过神来却被回眸一笑的她发现了。 她问我为什么跟上来，我羞涩的摇了摇头说：“你没报告老师就走了，我想看看你要去干嘛。” 也不知道是我带了层滤镜，还是说她真的就那么古灵精怪，她将计就计的说：“你牵着我的手，我怕你走丢了。” 后来再没有过这种感觉了，有一个人牵着手跑在人群中，只是两个小孩却有着不同寻常的少年气。 直到后来坐在电脑桌前的一个个日子，一个个在暗夜里的独自呻吟，都无法忘怀这一个个刹那的瞬间。 戒断反应持续了许久，月下照着一个又一个不同样貌的我，一遍又一遍的重复着漫无目的每天，继续怀念那个夏天那个冬天。 无数次转身或在人群、或在剧院、或在海边，在每一次都祈祷着身后站着一个她，站着一个无数期待的人。 从期待偶遇到自我安慰的有缘无分，再到后来的梦幻泡影，之后又自己戳破了一切。 让自己有改变的欲望，让自己有变好的想法也紧随着一阵风，同圆月飞去。 “老师说这个周的作文，是写班里一个同学。你写的是谁啊？” “我写的是你。”
