最近发现自己十分热爱生活

发现生活出现问题大概是前年的事。

当时升职了十分风光，可以独立负责公司某个新产品线，虽然工作很辛苦，但一切都有所期待。我对待这个产品的未来非常乐观，当时营销总监跟我一起吃饭时已经透露过要离开的意思，比她小八九岁的我还安慰她没问题，现在依然记得她将信将疑的眼神，她大概是被我这种无知的乐观震惊到了吧。

后来，她就走了，产品也因为各种各样的原因黄了。

人对这个世界认知尚浅时做事很容易孤注一掷，我当时觉得只要我工作做得好，生活里可以只有工作，一切都在up up，其他的事又不能带来成长和物质，我干嘛浪费时间呢

那会儿我很爱找大家玩，请大家吃饭，下班早要逛商场，下班累还要逛商场，有段时间由于逛得太经常竟发现衣服上新速度太慢。虽然花钱也没大手大脚，但是某层某家店的多位导购都认识我，以至于刚认识的朋友陪我一起逛街时看到导购对我的态度推测我家里有矿。。。（其实我只是不会理财+没有规划_(:з」∠)_）

那会儿我的朋友们在干什么呢？整天加班，身体吃不消，暗地里准备跳槽

那会儿我在干嘛呢？很开心很空虚，晚上没事时沿着湖散步到不想回家，却失眠很严重，每天要看小说到很晚。

陪我的是厚厚的《金翅雀》和那不勒斯四部曲。

年初因为玩狼人杀遇见一个比较社会的男生，我因为感情经验比较有限看不出来他的套路，但不知道为啥他总让我感觉他在拿屎盆子往我脸上扣，后来我就把他删了。删了依然无法安宁，总是在共同好友的群里聊天，有天晚上还喝了酒给我打电话说我误会他了，劳资当时极其单纯，怀疑自己真的是误会他了，还跟他解释了一堆他让我觉得很郁闷的事，我忘记他说了啥，反正他回我以后我觉得这他么难道不是在侮辱我智商嘛，我又把他删了

那时的生活让人十分迷茫，我想离开却没有离开的有力理由，一切看起来轻飘飘的，没进没退。

那会儿老师说我不能把生活过得太单一，要感情、工作甚至其他方面都要抓，鉴于他老是跟我明示、暗示对某位他青睐的学弟主动，我也就没当回事。

但现在想想，我那会儿的生活过得的确太单一了：我完全没有爱好。

或者换句话说，我不愿意在任何我觉得没用的事情上浪费时间。

现在想想真的很想抽自己两耳刮子，我不看新闻，没有职业规划，没有对未来家庭的规划，希望且仅希望自己的生活里只有工作。

后来就慢慢变得惨了，其实整体也还好，没有很惨，只是跟之前比较不顺的两位朋友比我赚得不多了，而且差距越拉越大。

在这段时间里我尝试了很多事情。

发现工作的起飞需要等等，于是我就去相亲了，结果认识了几个赚得多、长得漂亮的姐姐；

发现工资增长慢我开始学理财，于是慢慢开始看新闻，发现新闻原来其实也挺有意思；

发现公司业务不景气以后我开始看市面上的公司，面了几家发现我不太会表达自己，也找不准自己的定位，之前盲目自信带来的戾气少了很多；

发现自己想创业的小心思再也骗不过自己以后，我开始逼自己有秩序地看书，一周一本，不过也就坚持了三四个月，看完这些书发现企业家的成功都很不容易，大多数需要等待，需要在等待中发现自己身上存在的问题

前几天我在毛选学习群里说想创业的事，结果把几位平常不说话的大佬炸了出来，有捶我的，有鼓励我的，还有默默围观后给我思路的，我一下子就发现这个世界太有意思了

以前自信到爆棚发现不了自己的问题，被锤了以后竟然特别斗志昂扬。可是一想到自己不再年轻了，身为女性所剩时间并不多，也紧张了不少

最近我来到了B站，认识了感觉很厉害的尼禄，还有尼禄的其他粉丝，一下子发现了新的世界。

这里的气氛跟知乎那里完全不一样，有种很中二、很有爱的感觉。

昨天看半佛老师的文章，他说他从来不教别人写作，自己写作也纯属爱好，发展到现在纯属机缘巧合和傻傻坚持，然后我也不知道触动了那根神经，决定在B站投稿了

昨晚投了稿以后很开心，以至于梦里一直梦见过审了，导致没睡好，下午一直头痛，哈哈哈哈哈

大概只有面对爱的事，才会有那种让人紧张的卑微感吧

以前那个像机器人一样追求最优的自己，我要跟你说再见了，我要去热爱生活啦~