殊途同归

我的脑海中总是会有一些本该不存在的念头。

一些不属于我的声音在我耳边低语，他们说一些让我无法理解的话，让我很苦恼。

他们说，也许你不需要负担这么多东西，也许你应该卸下一些货物，好让你轻松一些的淌过身前的这条河。

河很宽吗？并不。

河流甚至都没有我老家修建的那条堤坝旁边的河流宽大，但看起来却是那样的深。

脑海中的声音告诉我，你可以放弃一些东西，浮在水面上过去。

我对他们说，那我过河之后，还会剩下什么？

我不知道。

但我一定要过这条河。

小时候的记忆不太清晰了，准确来说是所有的记忆都慢慢的模糊。

我记得之前我还能回忆起父亲的长相，但现在却只剩下那天傍晚橘黄色的光。

光很可恶，它遮挡了他的脸，我再也回忆不起来那天下午的情景。

但我知道那真真切切的是最后一次。

我依稀记得，小时我的外婆会抱着襁褓里的我逗我玩，她笑得总是那样的开心。

我也记得，小时候老家门前的竹子并没有现在茂盛。

竹子很好，生命力顽强，坚韧不拔，从来不会屈服于风吹雨刮。

小时的我没有什么玩具，总喜欢拽下一片又一片竹叶玩，拽的满地都是。

但竹子却总会在我下一次再回来时重新变成之前茂盛的样子。

躯体化越来越严重了，总要去吃一些让我感到不适的药物。

约等于以毒攻毒吧，所以医生嘱咐要在饭后吃，以免我吃了药就不想吃饭了。

但事实是无论吃不吃药我都不太想吃饭。

至少吃了药不头疼，也不胸闷气短了？好像脑海里的声音也小了很多。

现在的我似乎没有什么朋友了，似乎？

但我总是很珍视大家。

每个无法入眠的夜晚，因为身体不适无法更新的日子，我总会关注着大家，看着那个数字慢慢的增长起来，会让我获得当下最能让我快慰的感觉。

安心，和对未来的期待，以及强烈的安全感。

至少还有人期许着小鱼快点更新呀~我们看不够~

一想到这里，总会想着今天早点睡觉吧，明天更新。

虽然明天也会是头疼胸闷的一天，但我始终挂念着大家。

老家的院子原本有一个巨大的树，很大很大，树荫如盖。

树上有一个鸟巢，里面有一窝小鸟。

我很希望站在树下呆呆的看着绿茵茵的树冠，听耳边不绝的鸟鸣。

后来的一个夏天，舅舅把树砍了，建起了干净整洁的院子。

而那棵树只给我留下了一片羽毛。

院子很好，但我却总觉得如果那棵树还在，我会更喜欢这个院子。

再到后来，物是人非。

我再也尝不到外婆亲手制作的红豆包了。

我再也看不到那个宽阔的背影。

虽然我不知道怎么面对那个影子，但它的离去切切实实的对我的人生造成了深远的影响。

有多远？

我能看到闪烁明灭的星光，却看不到未来的前途。

我能看到波光粼粼的海面，却望不穿深邃的前路。

有人说，或许你不该考虑这么多，前途什么的都是扯淡，未来还未来，没必要给自己施加压力。人比人会比死人，想的多会掉头发。

有人说，你还小，你的机会很多，你会有很多种不同的选择去实现的想要实现的目标。

它好像就在那里，我却死活都触摸不到。

越是思考，越是感到无力。

或许我该轻松一点？

但总归是要做出选择。

我好比一个五百毫升的瓶子，

你给了我六百毫升的水，

要么我支撑不住，被水撑爆。

要么我不堪重负，溢出一百毫升，依然装下五百毫升。

要么我被水撑开，从此以后可以放下六百毫升。

我的选择是...？

我不知道。

现在还不知道。

但无论如何，你们都是我最后的支撑柱。

各位，

我好想去见你们每一个人，

我好喜欢你们的温柔，

那是比尼古丁让我上瘾十倍的快感。

有时吹着晚风，

总会想着大家是不是也和我一样，

生活中也会有一些不高兴的瞬间，

在这同一片天空下过着完全不同的生活。

无数个被自己折磨的夜晚，

是你们让我获得勇气面对明天。

细细想来，有些事情或许只是自己和自己过不去。

但我必须逼迫自己成长，时不我待。

我好想见一见你们。

你们给我的安全感和希望是让我活下去的动力。

小时候，

总觉得老师说的不太对，

因为无心插柳柳成荫这句话我从未见到过实例，

知道这句话在我身上应验。

你们三言两语的陪伴与安慰是对我意义非凡的救赎。

虽然很破坏气氛，也有些自大。

但我想告诉大家。

如果此生此世，我们都无法相见的话。

祝大家，

早、中、晚。

都安。

筱，小竹也。

我依然记得那天亲眼所见竹子一旁生出的笋苗，生生不息。

羽，鸟毛也。

我希望自己成为一片随风向上的羽毛，听凭风引，但终有定数。

我对自己有所期盼，但愿终究不负自己的愿景。

记忆力慢慢衰退的现在，睡得越来越久，质量却越来越差。

希望这篇随手一写的文章在若干年后会提醒我不忘初心。

能看到这篇文章的，一定是真心喜欢我的人吧。

真的很感谢你的陪伴。

但愿我会和你殊途同归。