七宗罪（教堂的忏悔）
七宗罪之傲慢
神，我向您忏悔。
我本来是如此地无忧无虑，父亲对我的宠爱和我的家族地位都让我在贵族圈内如沐春风，除了多到眼花缭乱的候选人和迟迟未定的婚约，我并无其他烦恼。直到最近，我遇上了一个男人，不得不承认他是如此地俊美，蓝色的眼睛像大海一样温柔而深情，但他的外表多么温和，个性就有多么顽劣，我在出城的路途上遇到了他，马车碾过石头时出了故障，我不得不下车等待，而他恰好路过并对我伸出了援手，我本来对他心存感激，但他言语轻佻，态度傲慢，似乎是将我视做城内某位人物的情妇。我被他激怒，与他口舌争辩，但我从未遇到过如此巧言善辩之人，竟一时落于下风。
本以为这不过是一时插曲，虽然气愤但我并不愿与随意一名绅士结仇。尔后在城内的慈善舞会上，我穷极无聊之下应邀参加，再次遇到了他，他被人引荐给我后，一时大惊失色，我感到报复的快感，同时得知他努力推行的政见正推行乏力后，我一时兴起，在议会成员前勉励了他们一番，并透露出这是父亲的意思，于是不出所料又不动声色地收到了他政见被拒的消息。
我有罪，我想要报复他的无理，没想到确是通过我的傲慢来惩罚他的傲慢，这与我一贯以来的谦逊与自省原则相左。而且，我似乎对他过于在意了，他颓废时的蓝眼睛，真地令人印象深刻。
神，我祈求您的指点，祈愿您的宽恕。阿门。
七宗罪之贪婪
神，我向您忏悔。
上次忏悔之后，我克服了我的傲慢，放下成见与他结交后，才发现他是如此地睿智而温和，他宽容我之前的不可理喻，也一并饶恕我的无理举动，并不以我之前的过错苛责我之后的表现。在无数次的贵族聚会上，他的真知灼见都令我如沐春风。我们在晚宴或早餐后在庄园附近散步，他态度比吹过树林的春风更为温柔，绝不以我无知的问题感到冒犯，而这礼貌的态度绝并不是因为我的财富或者地位，我见过他与平民交谈的样子，与对我的态度并无二致，甚至更加温和而有耐心。我忏悔我之前的傲慢，也惭愧于一开始我对他抱持的偏见。
但我仍然有罪。我见色起义，我欲念攻心，我和他结识，与他问好，和他散步，可我无时无刻不在贪求更多，我想与他发展更多的关系，我希冀他的蓝色眼眸只看向我一人，我不能停止在朋友的位置上，我盼望我的心意能与他相通，我有罪，我贪婪，我无数次默默向您祈祷，我妄想用凡人的爱欲占领圣洁的灵魂，我奢求他成为我唯一的所有物。而他是如此完美，我情不自禁想给他最美好的一切好与他匹配，可我穷其所有，遍求神灵，竟找不到世间可与他比拟的等价物奉献。
值得庆幸的是，我几乎可以确定，他对我，应该与我对他有同样的心意，他每次装作不经意的凝视，他偶尔伸向我的手心的温度，他嘴角的笑意，都证明我的心意并非单向，我确信这点，并在这鼓舞下得到了更多坚持的勇气。
可是他无数次的欲言又止，又总让我觉得他似乎有难言之隐，我日夜纠结于此，他却总是有所保留。我祈祷他与我之间再无秘密，我祈愿他与我之前会有更多相关，更多可能。
神，我祈求您的指点，祈愿您的宽恕。阿门。
七宗罪之嫉妒
神，我向您忏悔。
上次忏悔后，我们的关系有了进一步的发展。我们，在一次躲雨的意外行程中，突破了两人的底线，我，与他彻底地结合了，从身到心。
我沉溺于这样的快乐无法自拔的时候，他却表现地非常惭愧而内疚，在我一再的逼问下，他终于向我坦诚，他已有婚约，他的未婚妻单纯，可亲，贞洁，家境良好，品行上无可指摘，不论是出于绅士的品格，还是出于守信的承诺，他都无法做出背叛婚约的行为。
那一刻，我深切感觉到我有罪。我妒火中烧，我的恶意在极度的痛苦与嫉恨中露出獠牙，第一时间浮现在我脑海的念头是如何痛下杀手，如何让他的未婚妻神鬼不觉地消失，我甚至是立刻有了一个完整的计划。父亲留给我的人手可以帮助我偷出他的未婚妻，我的城郊庄园可以完美地藏匿一个人直到城内的寻人浪潮消逝，尔后，嫁到邻国的表姐有办法帮我彻底解决这个人。
万幸，我很快醒悟，我的良知与我对神的依恋阻止了我的恶意，他的未婚妻无辜又可爱可怜，既然是神指引我们相识，指引我拥有对他赤诚的爱意，那么这份爱意也必将令我期盼他能获得幸福，即使他的幸福将与我无关。
我来到这里，诚心向您忏悔，我将守住本心，克制嫉妒，为他，也为他的未婚妻祈祷。
神，我祈求您的指点，祈愿您的宽恕。阿门。
七宗罪之暴怒
神，我向您忏悔。
上次忏悔后，我与他相约见面，诚挚地与他道别，而他几乎痛苦和无措到语无伦次的程度，令我深刻感动于他的心意，也坚定了要令他获得幸福的信念。因此尽管我与他的关系已无再进一步的可能，我仍在不断利用我自身和家族的影响力，提升他的地位，推动他的政见。我自认为尽管我有时对他仍有犹疑仍有动摇，但我的行为贞洁到无可指摘，他也在我们偶尔的碰面中对我表达了与以往并无区别的感激和信任，甚至，在他的眼神中，我感觉到他对我仍有眷念。
然后，一切都毁于上周六的晚宴，具体细节我已不愿回忆，但我确切地看到他与另一位小姐暧昧至极的举动，我不愿在教堂说出这种粗鄙之语，但是那举动绝对不会令人误解他与那位小姐的关系有其他可能，而我也绝对确认那位小姐并非他那腼腆害羞的未婚妻。
我震惊到无法开口，但他立即追来的解释也无法说服我。也许我过于单纯，但我并不愚蠢。事后的调查结果令我大开眼界，除了所谓的未婚妻，他至少与四名贵族女性保持有暧昧关系。这四名女性有的供给他金钱，有的供给他名誉，有的为他的奇思妙想提供担保，而我，供给他贵族声望与地位更进一步的可能。
我怒火攻心，这是对我和我的姓氏的极大侮辱，他玷污了我的名节，侮辱了我的付出，利用了我们的感情，可我再一次看着他时，还是沉溺于他蓝色海洋一般的温柔眼神，我的怒火烧向他，也烧向自己。
我来到这里，诚心向您忏悔，我的怒火即将熊熊燃烧焚尽一切，我已经不再奢求您的宽恕，我未来的一切行为请只降罪于我一人，请勿让任何不知情帮助我的人受到谴责与惩罚，请让我永世在炼狱忏悔。
神，我祈求您的指点，祈愿您的谅解。阿门。
七宗罪之色欲
神，我向您忏悔。
上次忏悔之后，我迅速采取了行动，陷入怒火的人行动力是惊人的，上次设想的用于他未婚妻的方案稍加完善即可使用。我借助了父亲留给我的一些势力，将他偷运到了邻国的表姐那里，并在那执行了我对他的判决。
事实证明，他的地位仍不稳固，尽管消失地悄无声息，有了父亲几句似是而非的指引，国内并没有多少声浪，只有他的未婚妻找到我，但是我特意在她面前说了几句模凌两可的话，令她觉得她心心念念的未婚夫已经移情别恋并再也不愿在她面前出现，她就眼泪汪汪地离开了，也许现在对她是种伤害，但我笃信这样的处理方式对她伤害最小，她毕竟与我不同。
我不愿意在教堂，在神的面前回忆我究竟是如何惩罚他的，但我确信他已付出应有的代价。在行刑之前，我宣读了他的罪状，确保他知晓自己是因何种罪名，被何人所杀。我抹杀了他的一切存在，当然他在国内的一些残余势力还需时间收服，但我确信这对我不是问题。
在整个过程中，我唯一的软弱之处是出国前，我与他共度了一夜，他那时并不知道我的打算，仍然对我温柔如前，他的蓝眼睛看向我的时候，我仍止不住我对他的爱慕之情。有时候，我会忍不住想，是不是我过度的爱慕玷污了他的纯真美好，也贬低了我自己，从而令他觊觎太多本不属于他的东西？是不是我的爱慕，才是他堕落的原罪？是不是我的爱慕，贬低了神对世人的爱，才令神，降下了神罚？
但我并不后悔，他已经离开，带着他曾带给我的快乐，幸福，痛苦，羞耻一起，我并不愿回忆这一切，但他仍留给我一样东西，这将支撑我的余生，也是对我终生的惩罚。是的，他留给我一个未出世的孩子，这个孩子出生后，将冠母姓。而我祈祷，他或者她，会遗传他的蓝眼睛。
我对他过分的爱慕，是我的原罪，而我将终生受罚，再无获得赦免的可能。
神，我仍祈求您的指点，祈愿您的谅解。阿门。
