关于被亲生母亲家暴（我的真实生活）

说真的，妈，前路没有你，就是光明。放了我吧，行吗？

昨天我打电话报警，举报我妈家暴。本来我想去验伤，剥夺我妈对我的监护权。但警察说，如果我去验伤，我妈就要去坐牢。

我：“那报警有什么用呢？我的老师，医生又不是没有警告过她？有用吗？有用还需要叫警察吗？哪次不是好了两天就继续打骂人。”最终，警察只让她签了《家暴告诫书》。警察说如果《家暴告诫书》她收到三次，她就要被强制拘留了。

那天晚上，我躺在席子上又没出息的哭了。哭又有什么用呢，从小到大，哪次哭不是她手下的杰作，哪次哭不是自己哭着哭着就睡着了，大梦一场后当作什么事都没发生，继续笑着。哭有什么用？越哭，她只会越讨厌你，全世界都在告诉你要爱那个恨你入骨，恨不得打死你的人。

我静静地听那个女人和警察的对话。边听边冷笑，泪水无法抑制流下。

她：“我从来不打骂孩子的，也不会以孩子的成绩来看他们，更不可能重男轻女。至于他们说的，我用他们的生命来满足自己的虚荣心，更不可能的。”

警察叔叔：“呵呵呵，不重男轻女你生三个孩子？”

她一本正经地说：“这是我们徐州那边的风俗，有了女孩子，就要生个男孩，人生才算圆满。”

她脸不红心不跳地说：“我反思，反思我对她太仁慈了。”

啧啧啧，这说话的腔调，身体里是她的血，我都觉得恶心。

多可悲，这种不会自我反思，不会阅读跟进时代的人多可悲。

没想到我活了17年，每一步同学老师都在努力让成为一个有素质的人。这样的人竟在我的身边。所以啊，与其考名校，还不如在一个家风好的家庭。

我想起从小到大她哪次不是把我打得鼻青脸肿，最重的一次还是我刚溺水被她拉起来的时候。

乡下的小路，乱石嶙峋，划破衣服和皮肤，鲜血染红泥土。那个女孩拼命哭喊，河对岸站满了，没有一个人出来制止。比孩子大腿还粗的棍子不停的打在身上。孩子的自尊和尊严被生母扔在地上，狠狠踩踏，任人嘲讽，心破碎一地，像眼角的泪水，再也无力捡起。那次脸上鼻青脸肿，全身遍体鳞伤，坐不了板凳，读不了书。我每次绞劲脑汁，也不知道该如何面对同学们。

她放学来接我，还要一脸得意，眉飞色舞地跟幼儿园老师说:“她可不能死，我还指望他以后养我呢！”

那个六岁都没到的女孩子，看着残阳如血，第一次觉得，要是自己活得连饭都吃不饱该多好。

更可笑的是，因为我的抑郁症，她面对外人的时候都要先说我有精神病。把自己的责任撇得一干二净。面对老师，医生，警察的质问，这个女人统一以装傻面对。

可笑吧?我的出生，只是因为把最初的我打掉，她再也无法怀孕，更别说生个男的来证明它的价值了。所以，她该有多恨我呢？作为家里成绩最好，最懂事的孩子，我在她眼里就是一个可以在亲戚朋友面前提高面子，时刻可以拿来痛骂撒气的人而已，再怎么努力也比不上我那个，偷东西，成绩单上语数外勉强合格的弟弟。

重男轻女的思想，可怕的不仅在于他人用来钳制你，更可怕的在于你进入这个思想的牢笼，还不承认。

现在我高二。2021大年初一，才被她打了一顿，还拿去跟我们班主任炫耀。起因只是我要买马天宇的书，懒得跟她解释原因。解释她也不会认同我的想法的。在这个可怜可恨的人眼里，我的生命只配由她支配。

这个可怜的女人还可笑地去跟我们班主任炫耀，呵呵呵，她是什么养的脑子才会觉得一个重点高中的老师会赞同打人。

有些大人不是一般的可怜，他们活再长的时间，他们的生命早就停止了，他们日复一日的重复之前的某一天。而不自知。

这次被打，我承认我有自找的原因，我做梦都想逮到证据报警。今天终于有机会了。

只能靠孩子来要面子的大人有多可悲？孩子也有多可悲。

我初三体育中考能加分的都加分了。游泳从不会游，到可以加分用了七天。

整整七天，除了中午吃饭，上午训练，下午自己练。

这倒好，成了她炫耀的资本。我初中喜欢出风头，为人不讲人情，很强势，本就没几个人喜欢我。她到好，我游完泳各种跟我的朋友家长炫耀。朋友家长苦笑。回家对着朋友一通批斗，久而久之，我为数不多的朋友也疏远了。

呵呵，该多希望自己是个废物啊。

对不起啊，妈，我不想做个孝子了，也不稀罕什么孝子了，至于你们口中的名牌大学，成功，金龟婿，我都无所谓了。