是爱还是感情寄托，你分的清楚吗？
心理学有个词汇叫“感情投射效应”，其实就是我们所说的感情寄托，度娘的百科是这么解释的：感情投射效应即认为别人的好恶与自己相同，把他人的特性硬生生的纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解（是不是有点像吸引力法则呢？）。
投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。（这和吸引力法则更具相似度了）
既然属于认知障碍，可能是自我的认知障碍，也可能是对他人的认知偏差。当“我”把“我”的感情交付在另一个人身上时，无论对方怎么认为这份感情，这时自己会感觉非常爱对方，甚至无法自拔，哪怕失去一点点都会非常痛苦。
这份感情其实并不是真实的，而是自己投射到对方身上而已，对方可能不自觉的回应可能正好应对了自己的情绪，刚好是自己想要的。但它并非真实的爱。
人与人之间的吸引并非无缘无故，也不是偶然。当你的部分情感出现漏洞或缺失时，我们就需要有个人来填补；而有时会换个状况，我们需要和我们有部分相同情感的人来慰藉，这时无非就是我已经在他身上看到了自己的影子，而这时就是我们说的情感反射了，无论你知道与否。
你收到了对方的各类回复都会感觉这是你想要的，会非常感动，你也会想要更多这类回复，收不到就会陷入困兽状态。事实上你收到的并不是“他”给你的回复，而是你“自己”的。从始至终你感动的仅仅是“你自己”而已。
当寄托在某人身上时，除了这个人以外，不会再想从其他人身上得到爱和快乐，也不想从其他事物如事业、兴趣爱好中得到快乐，所以你会沉迷。
感情寄托是一种非常不理智、空虚的行为，若我们认知不到或不承认自己属于这种状态，甚至还沉浸在自我感动中不愿逃脱，就是迷失自我了。
一般情况下若无法在某个对象（人或物）上获得所需要的回应，就必然会再次寻找其他对象予以情感寄托，只要找到了，他觉得自己获得了成功。在生活中得不到想要的爱情时，有人会把感情寄托在事业上。但人始终是有感情的，必然还会把缺失的感情寻找合适的人去寄托，如果有了孩子可能就不一样了，这就是有些人不离婚的原因之一。
而女性生完孩子长期和婴儿之间存在肌肤接触，除了情感上大部分寄托在孩子身上，肉体上也得到了部分满足，在性生活方面就无法满足丈夫了，很多男性出轨就是在这个时候。
如果一个人长期缺少来自家里人的关怀和爱，或者不是自己想要的，你才会不自主的去寻找寄托。如果遇到了你会奋不顾身的奔去，因为在他身上你得到了从未得到的正是你所需的情感温暖，怜惜和同情，你逐渐潜移默化的就对他产生了强烈不可割舍的情感，你也许会认为是爱情，但并不是。你会快乐吗？会，但不会长久。
有人说，人到中年需要情感寄托，需要红颜知己，心灵的港湾。但对方如果真的懂你、给你安心的停靠，不会再空洞，真心为你着想，也未必是件坏事。但要认清事实，这只是寄托而已，不是归宿，付出的感情是收不回来的，不管你的感情多么纯粹，曾经多么快乐，也只是一瞬而已。
空虚寂寞的人需要感情寄托，也有些人也需要共度一生的伴侣。即便在平时，我们也是需要真心的爱别人对待别人，相互照顾相互扶持。
有些人喜欢孤家寡人孤独的过一生，不想有伴侣的困扰，但事实上他们也会多多结交朋友，三五不时的小聚一下，把自己的情感分散在这上面。
你应该认识到自己是一个什么样的人，是想选择孤独一生还是和爱的人共度一生，那么你的情感就只能放在最爱的人身上。情感寄托可能会毁了你毁了家庭。
“得不得的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”，这句歌词已经唱了无数遍了。人们渐渐都已经无法分辨喜欢和依赖的不同，出轨也都会拿真爱来做借口，最多也只会让真爱变得更廉价。
接下来可以简单分析一下真爱和感情寄托的不同点，爱是一种感情寄托吗？感情寄托也属于爱吗?
感情寄托不会存在包容，爱就是包容。
如果把自己的情感甚至更多的东西寄希望与自己爱的人身上，也希望这个自己爱的人按照自己的想法去做事。如果出现不符，就会很容易怀疑自己，否定自己，否定很多东西甚至一切。寄托怎么会有包容，当然不会。爱的前提就是互相包容、理解支持，我之前也写过一篇爱情的文章，就是要无条件支持，少了一点支持就不是爱了。但正因为爱有包容，出现瑕疵时哪怕心里有不舒服，还是会选择接受。
感情寄托会迷失自我，爱能让双方更美好。
感情寄托和依赖相似，觉得对方可以依靠，或太过于相信一个人，太依赖一个人，会让自己不知道自己在做什么，自己想要什么，他只希望自己能得到自己想要的回馈。这就会迷失自我，根据对方的反馈进行盲目的跟从和回应，得不到回应就否定自己。任何只有一方努力的情感都不会长久，但如果有了依赖和想要的回馈，短时的长久也是可能的。爱是两个人的事情，因为互相的情感连接更长久，都会更努力的往前走，双方的目标一致自然就会更美好。
感情寄托因为空虚和感情漏洞，爱是相互吸引。
为什么有些人可以一天什么也不做都不会无聊，除了个性问题，他并没有觉得空虚，何况没他还有很多事情要做：看书、打扫房间、玩游戏、跑步、洗衣做饭收拾家务等等。可以说每一天都是充实忙碌的，并不会有胡思乱想的事情发生，哪有闲工夫去找情感寄托，并不需要这种事。我曾说过，躺平是心态，你的心态摆正的话，可以一辈子躺平，而且心情非常舒畅。别人怎么看待每天无事可做和躺平，那是他们自己的事了。如果不是这种情况，没有兴趣爱好没有目标，想躺平但又觉得无聊乏味，但也没有其他追求和欲望，可偏偏感情出现了漏洞，那么感情寄托就会自然而然出现。你以为你和受到你感情寄托的那个人之间是真爱吗？你以为你们是相互吸引吗？并不是，你只是把空洞的感情寄托在他人身上而已。有没有两个人互相是感情寄托呢，也有吧！事实上爱情是相互吸引在前，慢慢的有了感情，而且会越来越浓。因为长时间相处彼此越来越了解，如果确定了对方就是自己想要的人，那么就是爱情了。
情感寄托是希望自己得到温暖被温暖，爱自然就是相互之间的温暖。
什么叫当局者迷，就是自己的错觉自己浑然不知。有些道理非常浅显易懂，发生在自己身上就无法逃脱这个困境了。以为那是爱，如果以为的爱没有了，情绪压力会不停累积，否定自己和其他一切。真实情况就是只想被温暖，却不想去温暖别人。有的人因此受伤不再相信“爱”，而有的人发现这个没有了，就会再寻找其他的人。爱是在自己最需要关怀的时候对方会出现会停留，是主动去温暖爱人，双方也都享受着温暖，互相温暖。
感情寄托不会长久。爱可以长久甚至永久，如果不能长久，就说明以前的爱不存在了或者双方至少有一方不再爱了，也是一个道理。
上面说过如果只是想找一个温暖的港湾而不去温暖别人，那就是感情寄托的现实情况，他得不到就会再寻他人。这种寻找短暂住所的人必定和自己的爱情观不一致，这时还会有那句话出现，你想要什么？仅仅是短暂的“爱情”吗，何况这不是爱情。如果你一直期望这种短暂的感情时光，当然也会有开心快乐，快乐不存在了就再寻找下一个，这如果是你想要的生活，请你离开那个爱你的人，不要彼此折磨。要爱就会互相依靠，坚持自己长久相伴的爱情观。不论生老病死，都会珍惜对方无条件支持对方，责任担当和有勇气承担一切的意愿。面对聚散离合，伤痕累累，可能有无数人已经伤透了心。
静下来好好想想问问自己，你还“爱不爱”他，或许你只想要那个感情寄托吧！
真爱才是两个人感情的互相寄托，两个人没有爱他们的生活就毫无意义。如果两个没有感情的人生活在一起，更多的是腐朽心灵、摧残精神而已。太爱一个不爱自己的人对双方来说都是不必要的负担，一直相信别人的承诺只会更加的迷失自我！最后可能只能自己面对，拖着身心俱疲的自己躲在无人的角落一个人哭泣！只能说爱比不爱更寂寞。
我们渴望自己想要的感情没有错，追求自己想要的爱情也没有错，选择这样生活的人也没有错，但这都是自己的选择。每个人选择的生活方式不同，可以站在不同角度去想去看，但不要被当前虚妄的现实冲昏了头。
如果有一天突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，已经找不到可以取暖的东西，原来一直都在自欺欺人。
面对情感寄托，其实就是要面对自己的情绪，面对自己的心灵，这才是最重要的。而这个情绪必然是来自情感寄托的那个人，或许说你正在被他的情绪/言辞/行为左右，PUA不为过。任何一个没有定力的人，都无法掌控这个情绪。或许有时候不需要自己一个人面对，因为有爱的人在身边，他会陪你，而寄托不会帮你处理情绪问题。
为了更好的处理这类情况，可能就是培养自己的兴趣爱好，把自己充实起来，是否做到非常独立如果有真爱就会变得不那么重要了。可以出去走走看看，长长见识，多看看书，不要和自己较真纠结自己是否是个完美的自我，根本没有完美的自我。
大千世界，更好的更美的更优秀的太多了，你看的山你所在的山并不高。
