【随笔】胃酸

点开看我瞎写【bushi】 觉得以后可以给我的随笔起个名字，叫无病呻吟 每一个随笔都不是我，又都是一部分的我 骄傲自负而又自卑敏感 【可能算是发泄向，但归根到底，只是我喜欢这种病态的文学】 —————————— 我知道，我的胃消化功能很差，和天生的体质有关系，和我后天作死不吃早饭也有关系，就这样，我成功的把自己作成了肠胃炎 挺好的，反正学校管理不严，我以后有时间可以吃早饭了，为了自己的身体状态不进一步恶化，我会强迫自己吃一些早饭，但真的太恶心了，在路上骑车的过程中，恶心的想吐 我讨厌学校，或者我只是讨厌人际交往 骗人，你这个懦夫！你只是在逃避！你只是在害怕！恶心！ 又一阵反胃涌上来，我习以为常，毕竟早饭吃的很快，胃消化功能很差，反胃一上午都是正常的。 课上的时间过的很快，同学不学，老师讲PPT，算是某种程度的双向奔赴了。 班上在课上打架的男同学不知道什么时候和好了，他们堆成一堆说说笑笑，是因为性别的不同吗？男性矛盾永远是这样，有矛盾当面说开来，很快又和好如初，女性则是在背后说话，表面上和气一派。我胡思乱想着：可能是因为中国几千年来的文化流传吧，女性身居后宅，几千年来一直在勾心斗角，因为后院是一整个大家庭，所以不便撕破脸皮，所以女性也是以团体为主。男性则在明面上打仗，有什么事情都可以用拳头解决，真实原始的解决方法。这个和几千年来传留下来的奴性是不是差不多呢？ 无所谓，这些都与我没关系 在路上遇到了她，和记忆中那个勒索钱财，扇我耳光的人还是一样的，这人的审美也是奇葩，粉底涂的煞白，脸上又打了两撮非常不自然的腮红，恕我直言，但这副样子真的很像纸扎人，智商不是很高的人审美也不会很高吗？整一张脸全都是白的，看不到重点，真的会显脸胖，但没关系，我向她开心的打了招呼，她也是，可能在她心中当时对我做的事情不算什么吧？又或者她根本不记得了 哈哈哈哈哈，但是无所谓，看到她丝毫没有长进，我可真是太开心了。 其实还挺羡慕她吧，心可真大，非常的自信，对于别人的目光也不在意【又或者根本没有察觉到】她会有什么烦心事吗？ 咬着吸管，咀嚼着软糯的珍珠，或许是因为奶茶喝的太快，莫名一阵想吐。 真讨厌，好想逃避这一切 在外面看同学的练字，听到了别人对我的议论 『傻子』 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！傻子！真是太好笑了！恶心恶心恶心恶心恶心恶心！ 为什么呢？他们总是那么愚蠢 这就是所谓的排他性，所谓的我值过重吧！你融入不了我们的圈子，你就是异类 初中时思考过一个问题，人生的意义是什么。 从那个问题的开始，突然就发觉到了，世间所有的东西都是没有意义的。 『人生』的意义是什么？我思考，最终得到的答案是，没有意义，人生是没有意义的。但我们可以赋予它意义。 好的，那么我活着的意义是什么？ 不知道 我相信玄学，所以我知道，其实每个人的诞生都是一样的，都是有使命的，但我活着的意义又是什么？我有很长一段时间都觉得我是不想活着的，但直面自己卑鄙而又恶心的灵魂，你又是害怕死亡的，不是吗？你根本不是想死，你只是想逃避。 好的，没关系，我可以找一点有意义的，可以给我带来实感的事情。 那段时间美工刀就像是海洛因，让我着迷，疼痛使我从空荡荡的空中被狠狠的拉了下来，真的很幸福，真的好恶心。 但夏天还是太过明显，在父母担心的目光之下我只能戒掉它，我可以去找一些别的事，而我也找到了。 那是我第一次偷尝禁果，其实第一次的味道并不美味，但新奇让我一次次的尝试，我终于摸索到了其中的美味，并且乐此不倦。 我也写过很长一段时间的日记，最后一次的日期停留在了2月8号，我真的很喜欢自我进行精神内耗，并把这种感觉写下来，或许我挺有受虐狂的潜质。 日记也好，文学作品也好，我的创作物大多都是承载着我的理想与我的负面情绪，我想成为的我讨厌成为的我喜欢的我讨厌的都一股脑的往里头塞了进去，所以她是我真实的写照，也是我理想的样子。 老师，进来的征文题目真是让人受不了，什么叫做正确的人生价值观呢？且不论我的人生观和价值观，你又是怎么定义正确这个词的呢？我想叫做符合政//治要求的人生价值观会更好吧。于是我稀里糊涂胡编乱造的写了一篇上去，满篇空话，竟然还能得奖？笑死了，说到底，人生价值观到底是什么样？我的人生价值观又是什么样的呢？ 又或者，我是什么样的呢？ 最初的最初，开头的开头。我是什么样的呢？ 只能做到明心鉴性。 但我只是一介俗人。 我知道，我也只是一个普通人，我和大多数人没有区别，但我又忍不住自负的想，世人真是愚蠢 好像井底之蛙终于跳出了井，站在井边却还是只知道往下看朝笑井底的青蛙，却不知往前前进。 脑内莫名构思出了绿色的胃酸的图片， 有种别样的，令人作呕的美感