婚姻中最大的杀手是“做的好”

在大量的咨询个案中，我们发现，几乎所有遇到家庭关系问题，婚恋问题的来访者，他们最想要急迫解决的事情就是不知道自己该怎么做，他们经常认为自己在关系中，一定是有没有做好的地方。其实所有婚姻问题的根源，恰恰不是“没做好”而是做的太好了。

“没有自我感受”导致婚姻疲惫不堪

         

      婚姻关系，家庭关系是世界上最难解决和处理的关系，一个人如果可以很好的经营好婚姻，经营好家庭关系，那么社会中所有的问题都可以迎刃而解。

      说到这里很多人可能会觉得我夸大其词，那么我来解释一下为什么我们会总结出这个规律呢。其实就是因为我们看到了婚姻关系中最本质的相处模式的来源，以及婚姻中，我们未曾发现的隐形隐患。那就是大多数，进入婚姻的人，他们在进入婚姻之前都是一个“没有自我感受”的人，以社会和父母认为的好和道理而活在这个世界。忘记了“自己是谁”当生命的能量没有完全被耗尽的时候还可以勉强支撑，但是一旦生命的能量被耗空，负面能量就会翻涌而出，这就是为什么很多人的婚姻“控制不住的吵架”“冷暴力”“情感淡漠”的原因。

01/情绪越高爱的越深   

         

     我们每当谈及婚姻会说“婚姻不是一个人的事情而是两家人的事情”，结婚时我们每个人都是希望“因为爱情而结婚”。但是面对两家人这个强大的影响婚姻的“两大马车”。大多数人在力量不支的情况下将自己掏空。我们不仅仅要获得伴侣的满意，更是要获得他们父母的满意，不然就会让他们不高兴，从而影响我们的婚姻。

      每当我们为访客进行复盘的过程中，会发现，最初两个人极为甜蜜的时光，双方都会为彼此为对方的父母做一些事情。往往婚姻快要结束，或者已经结束的时候就会出现“怨恨、愤怒”等极为强烈的情绪。每个人都在诉说着自己为这个家庭的付出。“证明”自己做的是好的，很多人误以为是自己不爱伴侣了，但其实恰恰相反，越是这样离婚的关系，越是爱的越深。

        

        那么婚姻中的怨恨，真的是对方或者自己没有做好吗。其实不是的，真正的根源在于“做的太好了”。一个正常的生命，他们的体力和能量都是有限的。一旦一个人出现了“愤怒、怨恨、逃避、冷漠”等等情绪的时候，恰恰是因为做了很多，做了很多自己本身无法再承受的事情。当这个时候，他们的付出一旦还是无法被看见，无法被理解，甚至是否定的时候，他们会非常害怕，并且产生极大的消耗，会怀疑自己。当一个人对自己无法真正的肯定和接纳的时候，所向外体现的就是不接纳、不认可。

      所以可想而知，我们以为的“对自己不好”的人，其实在他能力承受之下，已经做的非常好了。只是很多人的付出是隐形的，看不见的，他们也不会表达自己对于伴侣和家庭的爱。比如，我的父亲曾经深爱我的母亲，在那个年代中，他为了让我们的家庭有稳定的经济来源，用体力去拉煤，但是他害怕把这个事情告诉我的母亲，而让她担心。只是默默的付出，却从未表达过自己真实的想法和感受，那就是“他很爱我妈妈和这个家”。而我的母亲，其实是能够看到我父亲对他的爱。她反馈给我父亲的是对家庭无微不至的照顾，打扫卫生，照顾孩子。但是在忘我的付出之下，他们都忽略了自己疲惫的感受。久而久之的疲惫，两个人的矛盾越来越深。最终无法控制的强大的怨恨将彼此分离。但是他们误以为是对方不爱自己，从而将自己深深的伤害了。

      很多时候，看似无法解决的问题，其实“停下来”就解决了。但是没有人敢“停下来”，敢安心的对自己说声“你太不容易，你很辛苦，我允许你休息”。我们在不允许自己休息之下，也在无形中无法接受伴侣的休息。但是只有自己允许自己休息了，才能真心的肯定和接纳伴侣，给与他肯定，接受他休息。“怨和恨”自然就消失了。

02/交换的婚姻关系带来巨大的伤害

      交换的婚姻关系，带来巨大的伤害。从古至今，婚姻仿佛成为了人类生存的必要途径。

      我们在父母这里学习婚姻关系的课堂中，第一件学会的事情就是“交换”。我们的父母会认为，他们养育了我们，是为了让我们有一个更好更加幸福的未来，但是往往，他们很难做到不干涉我们的婚姻，他们认为把孩子养大，结婚了，就要有孩子，传宗接代。这是完成“生育任务”的交换；他们认为自己孩子的婚姻不能吵架，否则让外人知道是很丢人的。这是面子的交换；他们认为，自己的孩子要找一个条件和自己更加匹配的人，才能更好的生活。这是生活条件的交换；他们认为，自己为孩子付出了一生，现在孩子来照顾自己这是理所应当的。这是生存依赖的交换；所以大部分人的婚姻，甚至都不是为了自己的幸福，而是“满足父母”的工具。很少有父母在得到了孩子的关心和照顾之后，可以真心的向孩子表示感谢。因为他们认为“自己是长辈，小辈这么做是应该的”、“我为我的孩子付出了一生，这些回馈是应得的”。并且也以此来要求孩子的另一半。大部分父母认为，这是“孝顺”，“孝顺”的孩子就是要体谅父母。但是忽略了孩子本是一个单独的生命个体，他们自己才是自己人生的主导者。但是往往在很小的时候，他们就已经非常“听话”，而失去对自我的感知。万事满足父母，成为了他们无法控制的行为习惯，甚至彻底侵蚀掉自己的感知觉系统，完全复刻的活着父母的样子。

       

      在我们进行了大量的咨询案例中发现，根本没有“不孝顺”的孩子。每一个生命的最初都是十分美好的，每一个孩子对父母的爱是天生的，毫无保留的。但是父母对孩子的要求，评价，就像一把把锋利的刀，剜着孩子们的心。让他们“习惯性的自责”在自责中消耗自己，他们通过这样的方式来让孩子爱自己。所以造成了很多访客每当“自责”感产生的时候，就会控制不住的满足对方。认为这才是爱。其实大部分有这样感受的人都是来自于曾经父母给的伤害。孩子们在日渐满足父母的过程中，将自己掏空，最终连见到父母都会感到无力。所以很多年迈的父母，在老年的时候很难见到自己的孩子，渴望得到陪伴，却常常事与愿违，其实不是孩子不愿意，而是没了力气。

      父母对孩子的要求和评价，其实是极为不合理，不符合人性的。因为生儿育女，本是人类最常见的爱的延续，这是一件极为自然的事情，在父母要求之下，不仅仅别扭，更是对自己极大的消耗。夫妻吵架也是再正常不过的了，我们积压的负面情绪如果没有出口，长期积压，就会生成其他的更加严重的病灶。我记得我的爷爷就是癌症过世，在他去世前最大的反应就是情绪过激。我时至今日才明白，那是他这一生忘我的付出之下仍然得不到的认可和别人的满足。

      我们的父母在满足别人的过程中，经受着病痛，孩子体会到的也是通过满足别人去获得社会和父母定义中的幸福。但是大部分人得到的往往是更加巨大的“无力感”。

03/真正的幸福是“先找到自己”

     

    大部分人在步入婚姻时依然是无法脱离父母的状态，情感的黏连、经济的黏连甚至是生活的黏连。让大多数处在婚姻中的人感到无比的束缚，却认为是自己心甘情愿的。孩子对父母的感受可以说是“感同身受”。把父母的感受加在自己身上，更是分辨不出哪些事情并不是自己真正想做的。在爱伴侣的时候，也是以此来要求伴侣。所以经常出现“你对我父母什么样，我就对你父母什么样”这样的现象。以为伴侣爱自己，就会愿意为自己的父母付出。其实是混乱的认知。在冰冷的交换之下，爱的温度就没有了。我们是否应该思考“在交换之下，我们是否能够得到满足”、“没有爱，婚姻是否能够长久”。“究竟什么才是爱”。

      婚姻所背负的枷锁太过沉重，一场婚姻的破裂，不是因为某个人做的不够好，而是因为夫妻双方不懂得如何去爱，以及父母的要求和社会的枷锁。

     想要获得真正的幸福，首先找到真正的自己。