朋友（其二）

“你得支楞起来啊……”

“没事的，过去的事总会过去的……”

 

我关上手机，想要把思绪拔出失恋后的迷茫和痛苦。哪怕不断不断地有人在提醒着我，不过是短短的五天，没有必要那么伤心。

 

是啊，我也清晰的知道我现在应该去做的事情。在消沉了几天后，我手边的事情早已堆积如山。原本定下的计划被如泼洒在地上的玻璃珠一般散乱，想要重新捡起是费时又费力。

 

如果能不用再捡起，或许我能活的更加轻松一点吧。

我暗嘲着自己。

 

撑起身子，揉捏着眼角想要让眼前的房间更加清晰一点。

“几点了来着？”

 

我又左右翻找着手机，打开锁屏……

 

“我靠，12点了，妈还在等我和她通电话……”

 

拍了拍脸，理顺了晚上被枕头压得不成人样的头发。

 

“喂，妈……”

“喂，源源（乳名）……”

 

“嗯。”“我过得不错呀。”“都挺好。”“没啥不开心的。”

这并不是第一次和远在几千公里外的家人视频，我也早就熟悉了我会被问到的那些问题。而我要做的，就是表现得开心、一切安好，不要再向母亲添加一点心理负担。哪怕是那天我高烧躺在床上的时候，我任在庆幸和母亲通话的时候状态良好。

 

“你爸爸他……”

也差不多要到这个环节了，我安静的听着一个为了家庭支撑到极点的母亲慢慢诉说她的心事。

 

我大概是唯一一个可以听到这个故事的人。外公外婆年事已高，我的母亲也不想再去将这些烦心的事情讲述给他们听，只是希望能够尽可能地去陪伴他们，不然也不会从这个年纪就开始去看和死亡有关的书籍。而内人之外，她多多少少也会想要照顾我和小我五岁的弟弟的名声，所以外人对我们家所发生的事情多少有个概念，却又了解不到太多的细节。

 

“如果他还这样……你就去……”

是啊，这种时候我就需要出面了，我的生父和生母和解以早就再无可能。唯有我这个长子说出的话能在两方心里都留下一点分量。哪怕我再不愿意，再不想去做和说那些事情，我又怎么能够让我的母亲一个人承担所有。

 

说来可笑，一边是我的生父，一边是我的生母。

真的有谁做错了什么嘛？我曾扪心自问这个问题数年，得不到答案。

谁都没有错，但谁都是做错了的那个。这是我得出了的唯一真理。

 

只是风暴过后，会留下一把刀，必须有人要把他捡起，也会留下一些伤痕，会被时间所治愈。我不想把这把刀留给我年龄尚小的弟弟，因为我太能理解手上握着这把刀时，纠结与痛苦的感觉。不论朝向哪一边，都和朝向自己没有区别。

 

我希望就和当年一样，他能熟睡在爸妈的床上……苏醒之后又是爸爸妈妈和睦的样子。

 

“嗯，我知道了，到时候再说……”

我习惯用这句话做结尾，给两边都留下一点余地，一点思考的余地。

 

“嗯，拜拜，下周我再打给你……”

我挂断了电话，希望远在东边的妈妈能因为这通电话多少得到一些安慰。

 

紧绷的神经一下子松懈下来，我又瘫倒在床上。想要打开社交媒体去看一些能让自己开心的事情，但红色的电池又在向我控诉着昨晚地偷懒。我得爬起身，去翻找背包，找到那隐藏在最深处的充电器。

 

当我再次躺在床上时，早已没有了再次打开手机的动力。闭上眼睛想睡觉，一闭眼又是一切我留下的烂摊子。我蜷缩在被子里，用着最后的力气，打开微信。

 

“老师，我能和你聊聊天嘛……”

 

我祈祷着他的回复，同时打开了微信的朋友圈。

 

他们……玩的好开心啊……和我想的一样。

 

我关上屏幕，将手机丢向远角。却又想起我在等最后一个能陪我聊天的人的消息，不能这么昏昏沉沉地又睡着。

 

确实有意思，这种时候我居然连一个能说心里话的朋友都没有。大多的关系都会随着时间，地理位置和人生理想的不同而变得寡淡，逐渐消散。只留下了见面时体面的一声你好。

 

不愧是世界上最尴尬的事情啊……我这么想着，合上眼睛。

 

手机震动起来。

我疯了似的爬起身，捡起被我扔在一边的手机。

并没有等来想要的回复，那就约在明天吧……