假装
我的爱人，把我忘了。
不对。
严格意义上来讲，是我的合作伙伴，兼暗恋对象，把我忘了。
他记得所有人，连初中学校门口我和他一起喂的那条黄狗都记得，却唯独忘了我。
医生说，是大脑受到刺激后，选择性遗忘了那些让他感到痛苦的人或事。
我不理解，不是说我的存在不应该让他感到痛苦，而是我的存在对他来说，应该是可有可无。感到痛苦的话，起码说明上了心吧？
果然，不管是多高级的医院，也还是有庸医啊。
我在病房前看着他，我很奇怪，他记着所有与我有关的事，却唯独忘记了主人公。
他还在睡，车祸带来的不止身体的疼痛，还有精神的疲惫。
明明我什么事也没有，却又好像比他更疲惫。
我坐在病房外的椅子上，头往后靠着墙，有些疲惫地闭上眼。
冰冷的墙让我始终保持着几分清醒，让我开始思考下一步该怎么做。
我和他是合作关系，不单是指工作上，也是指感情上。那段时间他家里一直催婚，不停地给他发“家里亲戚家孩子”的照片，有女的，也有男的。
他那段时间很烦躁，但又顾忌着是父母不能拉黑，整个人像吃了几吨炸药包似的，一点就炸。
我从朋友那得来了消息，便主动找他，和他提出假结婚，理由是我也被催婚催得烦了，找个人结婚，彼此知道分寸，从根源上解决问题。
理由很充分，我开的条件也是满足他的要求。他是个合格的商人，大致思考了几分钟，我和他结婚的事就这么潦草地决定了。
婚后，我们并不像小说里的那种，有什么所谓的先婚后爱的情节。我始终像合同里那样，和他保持着距离，除了偶尔一起去看家长，其实没什么太多的联系，我们的相处，更像是两个合租的室友。
不，可能比室友再陌生些。
但我挺满足的，对于一个暗恋的人而言，我其实是成功的。只是在某些特定节假日的晚上，我缩在被窝里，整个房间只有我的呼吸声，心里那点惆怅又偷偷上了来。
我曾经问过自己，这样做好吗？以一个卑劣的借口把他绑在身边。
但始终没有得到答案，也许我心里还有那么一点可笑又天真的想法，万一哪一天，他也会对我有那么一点的喜欢呢？
而这个答案，却在前几天揭晓了。
我收到医生发来的消息，赶到医院却撞进他满是陌生和警惕的眼眸中。我往他走一步，他便排斥地皱起眉，问我是谁。
身边的空气好像停滞了一瞬，让我难以呼吸。我看向医生，他向我解释刚醒可能神志不清。
但我很清楚，他不记得我了，因为他看我的眼神里，再没我所熟悉的温度。
我让医生先离开，站在病房门口，喉咙的干涩让我有些艰难开口，我强压着不适和不安，和他解释。
“我是你的合法伴侣。”
出于私心，我并没有解释这合法伴侣的缘由。
可他却是疑惑地看向我，有些纠结，轻轻摇摇头，“你不是我喜欢的那种。”
即使知道自己忘了什么，但对这件事，他却是那样的肯定，还说了一堆用作证明的例子。
“我的合法伴侣，应该是我喜欢的才对，但是看见你，我没有心动的感觉，在记忆中也没有你的任何一个身影。刚刚医生说我神志不清，但我记得的，我的名字，我的父母，我的好友，我都记得，如果你是我的伴侣，我应该更加记得你。”
我对上他的眼睛，却是感觉难堪极了，他冷静地，一点一点地撕去我伪装的外衣，将不堪的自己暴露在空气。
我不记得是怎么回他的了，仅剩的理智让我打电话给他妈妈，让他们过来照顾，确定好一切后，我就像个逃兵一般，逃离了这个让我呼吸困难的地方。
那之后他母亲给我发了消息，有些犹豫地告诉我，他记得所有事情，却唯独忘了他的法定伴侣。
我当时应该是沉默的吧？心尖的疼痛让我没有力气去嘶吼，我也没有资格去质问他，凭什么忘了我。
我只是轻声地告诉她，关于照顾他的具体事项，详细到喝的水得是温开水，苹果要削皮切块。
那几天他们兵荒马乱，我却只在病房门口看过他，在他睡着的时候。
比如现在。
我开始想，这会不会是上天给了我第二次选择的机会，让卑劣的我良心发现，自觉地离开他。
他是那样的好，却因被一个卑劣的人爱着，一辈子都只能和一个不喜欢的人相处。
我渐渐有些呼吸困难，但我不能否认，放开他，这是最好的时机。
我像是想开了什么，兀地起身，却因着突然，两眼发黑，手及时扶住了墙，才不至于那么地狼狈。
我打车去了他家，他母亲在。
见我来，她很温和地笑着，像对自己的孩子般，却不知道眼前这个人有多么的卑劣。
我沉默地和她进了客厅坐下，垂眸看着她为我倒的茶。
她应该是感受到了我的情绪不对，轻轻拍了下我的肩膀，像是安抚。
却又让我心中的愧意更深了。
我抬起头，不知道为什么眼睛很模糊，看不清她的样子。
听见她惊呼一声，又手忙脚乱地抽出纸巾为我擦眼泪，我才恍惚间确定。
我在哭。
一个卑劣的小偷偷走了她儿子的婚姻，却在她面前哭得像个受害者。
不然怎么说是卑劣呢？
我抬头阻止了她的动作，轻声地告诉她，我和他假结婚的事。
我并没有说暗恋他的事，小偷偷了东西，应该收到处罚，而不是用一些所谓的理由开脱。
她好像愣住了，在消化我刚刚说的话，我便在一旁，端着她给我倒的茶，等待着最后的审判。
不知道过了多久，手中的茶已经凉透了，我听见她问我，我是怎么想的。
我告诉她，我会离开他，之前说好的，假结婚三年，到时候再商议之后的事，而现在，也差不多到时候了。
我会离开他，离得远远的，不让自己再次卑劣地使着手段接近他，但也不能太远，起码要能看见他。
她又沉默了，我担心她在我走之后又继续给他相亲，便小声地告诉她。
“要相信你儿子啊，他那么优秀，怎么愁找不到人，让他和不喜欢的人一起生活，难道您希望看见这样的场景吗？让他慢慢找吧，他很优秀，没有人会不喜欢他的。”
也包括我。
这段话，是我最后的卑劣，藏着我见不得人的龌龊的心理。
但她好像被我说动了，点了点头，又告诉我，不管怎么样，这里还是你的家。
我低下头，含糊地应了两声。
看吧，心向阳光的人，哪怕是对再卑劣的人，也不吝惜将光照到深渊。
而卑劣的人，只会使尽所有手段，把光困在身边。
我从不否认我是个卑劣的人，现在的做法也不是所谓的浪子回头，幡然醒悟。
我还是那个卑劣的我，只是对他的喜欢，超过了我的私欲。
他那样好，当配上个和他般配的人。
我走的那天，又去了趟医院，当然，还是挑的他睡觉的时候。
他好像恢复得挺好，听医生说，再过几天就可以出院了。
我最后一次放纵自己，第一次踏进了这间病房。
轻声走到他身边，手指悬在空中，一点点地描绘他的样子。
我俯下身，垂眸看着越来越近的脸，最后在离他几厘米的地方停了。
手微微张开，假装奖了自己一个拥抱。
假装的亲吻，假装的拥抱，连结婚都是假的，又怎么能怨他忘了自己呢。
霸占了他那么多年，我想应该知足了……
