隐藏在原生家庭里的恶——挑你刺儿显得你们关系亲密
这一期我想好好说说所谓亲人的真实嘴脸，真丑陋。原生家庭里有好多恶毒的事，没边界感，不文明，不尊重人，挑刺，指责......
这个世界上总有那么一些自以为是不尊重人的家伙打着血亲的名义去干着侵犯别人欺负别人来彰显自己存在感的恶事。上周，我的好弟弟在洛阳旅游，非要问问要不要他来看看我，我其实是不想让他来的，都说了不让他来，结果当时他旅游的第二天下了大雨，我心软，就让他拐到郑州来暂留一晚。真是让我后悔的一个决定，我感觉我小时候教出来的三观很正的弟弟一去不复返了，现在的他简直跟我那个狗女人妈一样让人窒息，我再也不想跟他处了。
小时候被我妈要求照顾我弟，到哪里都要带着他，说实在的，真的很不愿意照顾他，但是我心软，我看见我弟一个人小小的没人陪着玩儿还被我赶走，我心里很不舍。所以还是走哪里就带着他到哪里，他从小就黏糊人，胆小怕事。都是我妈吼出来的结果。但是我跟他很好，他对我也好，我对他也好。记得小时候他跟人玩玻璃珠赢了都会拿过来先跟我炫耀一波，有啥好事他都是先告诉我，很信任我。我也很高兴，每次都夸他聪明。但是不知道为什么。我妈好像挺不想让我们和谐相处。每次我们处的好好地，我妈就会出来找事，先是嫌我们玩闹很吵，又是一进门看见地上乱了就说是我没打扫。总想吼孩子撒气。看见我们自顾自的玩的开心，她就更郁闷更找事儿骂我。然后我就回嘴，再然后就是我被打，哭的撕心裂肺没人救我。那时候只有我弟吓得缩在墙角，不敢动弹，等我妈打我完毕，她心情愉快的走了，我哭的不能动弹，我弟才慢慢的从墙角过来用一只手小心翼翼的拉着我的手说：“俺姐，你咋了？你别哭啊。”还不敢抬头看我，还声音很低，惊得还没有反应过来，很害怕又很关心我的样子我永远记得。这样的场景经常出现。所以小时候我最珍惜他，在那个垃圾堆里他才是对我最好的那个（矮个子里拔高，只能是他了）。
他那个时候才五六岁，三观，文明说话，还有写作业大多数都是我教的，我一直纠正他不文明的言论，他也最听我的话，比起我妈他更粘我。但是现在全变了，他学会了社会上那些垃圾的一套。
我从不挑人刺，也不喜欢总是挑刺的人，偏偏我爸妈这对狗男女就是爱挑刺爱指责，把我哥弟这俩崽子都带坏了。现在的我弟说话内容，说话语气，以及这语气背后折射出来的心态都让我感觉到窒息，我简直看到了我妈的翻版。遇上事不论大小先反驳人家的观点，遇上人家自夸的言语，就立马压人一头。一看到我刷到大学生之类的信息立马就说：“现在大学生满大街都是还不是跟我们一样打工。”这嫉妒的心态怎么跟我妈一模一样。我什么都没说，他却总是喜欢明里暗里挤兑我大学生这个身份。我驳回去一次，不想让他挤兑我，他立马就说：“大学生有啥了不起，现在本科生不值钱。”他特别喜欢贬我。这次来到郑州，本来我不想让他来，但是还是心软让他来了。下大雨的晚上，我也有点心疼他，在小区路上走着的时候，我告诉他：“隔壁住了个爱挑刺的姐，待会儿别吵着她了，不然又该说说了。”结果他一下子就说：“你就是窝里横很厉害，咋了？她说你就怼回去啊？要是我该咋怼就怼，管她说啥？你对外人就是唯唯诺诺，在家里跟妈吵架咋那么厉害？”呵呵，我啥时候对外人唯唯诺诺了？我从来没有讨好过外人，我之所以没怼是因为人家也不坏，小事儿不值得费心，我一点儿都不会因为别人的话影响心情，干嘛要去跟人吵架？我当时听了 这话非常头疼，下意识脑子里浮现了我妈骂我的影子，头好疼。好几个月没这么疼了，突然被这几句话激的我头疼无比。这底层的恶劣作风让我窒息。为什么那么多穷人都以吵架为荣？谁耍脾气谁有理？谁骂人谁威风？有病吧。同样出生在底层，同样是穷人，我从来都不是这样的作风。遇上不合适的人直接换掉不就行了？干嘛自己气得半死还要去跟人吵架？伤的不是自己的身体吗？我妈那个狗女人如果我能换掉早就换了，至于被折磨的头痛欲裂吗？
到了房子里他一进来就嫌弃我没收拾房子，又说我堆得衣服一大堆，太乱，不撑起来。又说那个盘子怎么没有收拾洗一下。呵呵，我他妈临时租个房子买衣架做什么？浪费钱还带不走，我租房子厨房跟人公用，刚刚吃过饭，每天996累的我周日只想睡觉，我干嘛要收拾那么急？
从小到大，我们那个破烂家80%的家务活都是我干的咋没有人夸我勤快？都更是挑我刺说我懒。我每次收拾卫生洗衣做饭都可麻利了，结果所有活都是我的，你们都没看见我做的功劳反而一个劲儿的抓着我不想收拾了这事疯狂挑。我让你来是来挑我刺的吗？来到这里不超过十分钟，每一句话都犯我忌讳。我头疼的要炸。真后悔见他。这三观这处事非常让我窒息，我头疼的很，真的很疼，三四个月没有头疼，一见他就气得我头疼。我他妈一个专心搞技术的干嘛非要一门心思跟卫生干上？简单收拾一下不就行了吗？不脏啊？越是普通人越是花费大量时间搞卫生，完全没必要地板一直锃光瓦亮，完全没必要把心思放在卫生上，自己舒服就行了。我正着急赚钱提升技术，我不是家庭主妇。我也不想跟之前一样把大量精力放在收拾房间上，不想再被体面思想绑架。自从抑郁症发作以来，我就发现摆放整齐的房间很让我没有安全感。把衣服堆几个在床上最有安全感。我就是不想收拾家务，我当了近二十年的免费劳动力，现在不想让人再拿收拾卫生这事绑架我，我就喜欢糙一点儿的房间，摆放的乱一点的房间，又不碍着别人。
我都头疼的不想听了，都不让他说了他还一直嫌弃。为什么那么多自以为是的人以挑剔别人为荣？我见过特别脏的家庭，我从来不嫌弃，我既然去了人家家庭做客就不会去挑刺，大不了不去，又不能改变谁，尊重一定要有，但是好像没有人尊重我。我就想自己独处不想塑造完美的形象，不想再当一个听话懂事的乖孩子。累了。我就是不想收拾。
我没有亲人了，没有可以说得来的血亲，只有外人可以说得来。只有外人才不会绑架我。所谓家人永远不能看见我的痛苦，真的太绝望了。
