夏日终曲

要立秋了，夏风吹着竟然有些发冷了，忽然就想到我姑奶了…… 那还是在五月份，我们刚考完试不久，算是期中考或是月考吧，都一样。 平时我的成绩一般，就那次我考了全班第六，校排名301……哈，我和班级第五差一分，她校排名290多名还是280多名来着。我是又气愤又高兴，高兴是因为我终于也算是小有成绩了，终于在班里站住了脚跟了。在一个普通二中系学校，你要想不被埋没欺负要么你得有人脉，要么你得有成绩。我是没有前者的，也是“厌恶”前者的，所以我只能向后者靠拢 而且我自己也想考个好成绩，大学梦是一回事。还有就是因为我想拿个奖状，给我爷爷看。 好像是从初三开始吧，从初三我们开始住校，我们这群雏鸡被迫的学会了独立，由于疫情也好、人的成长也好，我开始关注起了“死亡”…… 尤其是疫情封校期间，对我家人尤其是对我爷爷的思想厚重…… 我是一个非常感性的人，虽然在平时我会尽量的让自己趋往理性的方向思考，但这也很难改变我的习惯，我就经常会梦到我的家人离我远去—— 也会思考当我亲人去世时我到底该怎样面对？ 我的奶奶在我小学二、三年级时就去世了，在这之前她就一直瘫痪着，我对她并不没有什么感情，直到现在我也无法真正的伤感……但我也不敢去想想，一位从小看着我长大到现在的人彻底离去，我该如何面对？ 学校经常教导我们要有理想，我的理想是做一名人民教师，当然这对现在的我来说不是很现实。而我真正的理想是希望的我的家人活的更好、更久一些，因为我恐惧未知，恐惧失去他们后的未知，这种恐惧一直伴随我到现在。 我也恐惧失去朋友，无论是现实中的朋友还是网络上的朋友，我都愿意百分百真情相待，因为这是我存在过的痕迹，我或许可以为我的朋友们带来什么，我也想给朋友们带来什么…… 说回正题，我的爷爷是一位很典型的农民，带有一些进步、一些封建和一些淳朴。他很喜欢炫耀我的成绩，这是少数可以使他开心的事，他的年纪越来越大，这几个月的新冠、甲流我们家是一个没错过，这使我更加担心他，思念他。 高中住校三星期在这个高速度时代是真的“漫长”我们这高中生就是这样先被网络和生活甩掉，然后再在回家周的两天疯狂补课。我们对家的思想也更加深了。 在我奶去世后，在我家附近几乎没有什么和我爷爷一个辈分的女性了，我的姑奶算一个。 我姑奶也是看着我长大的，而且与我奶不同，她很一直健康，但实际上或许是在上个夏天吧，他早就有了肠道癌，但她一直没当回事，也只是偶尔和我母亲吐槽说吃不进饭去如何如何……她很喜欢到我家串门，我爷爷也经常去她家打牌。他们老一辈就那样聚在一起，分享他们那辈的喜忧 。 自从检查出癌症之后，她就卧床了，也更加消瘦 不仅是癌症折磨着她，新冠也是无情的。我妈他们说“如果没有新冠或许老娘子能挺过来”当然，疾病这东西谁也说不准，在她卧床后，我只见过她一面，那是在5月的第一个回家周，也就是劳动节，我在最后一天傍晚见的她，我的大姑、啊以及其他的亲戚都在，我姑奶握住我的手，寒暄了几句，当时她还挺有精神的。我仍记得我说的最后一句话“走了啊，姑奶，下个回家周再来看您，拜拜”在回学校后 我也仍记得这件事，但可惜……回家周那天是我姐姐接我回家的，我父亲去外地了。那天是阴天，我手上拿着同桌送的茶，偶然喝一口，忽然我姐就告诉我我姑奶去世了……现在想想我被当时我的冷静惊到了，我当时似乎已经预料到似的，只是沉默着。是不难过吗？不是，但就是好像早就知道一般，我并没有太多触动，回家我我才知道，我姑奶是在我考试期间去世的，在我回家的前一天送葬了，我不仅没有告啵别，连葬礼都没有赶上。她就要这么消失在我的记忆里了。在家吃饭时，我妈给我拿出了几个炸核桃，甜的。她说是我姑奶送的…… 哎，老一辈迷信，在我回家的第二天，我妈、我爷都说梦到了她，我大伯生气的把我姑奶的枕头啊、被啊之类的东西全拿出来烧了。我对此不做评价，也只是感叹。如果这世界上真的有鬼魂，那么我多想他们回来了啊，将他们的知识再传扬下去。我之前说了，在得知死讯的时候，我没有太意外，也没有太悲伤，只是沉默…… 而在今天，我傍晚去外面看了看夕阳，风吹过，一种伤感忽然就充斥了我的肝肺。我流泪了吗？似乎流了……我也不知道有没有人会看到这里，如果您看到了这里，请接受我的拥抱，不要为我伤感，这些都只是人生的必然，“平凡”到不能再“平凡”的事……但愿人长久，千里共婵娟。