我永远喜欢山内樱良

山内樱良是《我想吃掉你的胰脏》这本书中的女主，是活泼开朗，身患绝症的永远高中生。

如果没有这一次的机会，我大概永远不会去写这篇文章。因为我不觉得我有能力用文字将我对山内樱良的那份感情表达出来。

但是感情这东西终究会随着时间的流逝渐渐变得淡薄直至消失。大概用不了一年的时间我就会忘记自己曾经对书中那个熟悉却又没见过面的女孩有过喜欢。

虽然即便是我写下的这篇文章也阻止不了这份感情的消失，但是我仍然期望着，如果未来的某一天我看到这篇文章，那个时候我可以稍稍的想起自己曾经喜欢过她。

然而当我开始下笔之后，我却又不知道自己该写些什么。明明我有很多的话要说，但是就是不知道如何开始。就像只要我打开面前的水坝就可以造就一条河流，但是我却就是找不到打开水坝的开关一样。

我考虑着要不要再把书读一遍熟悉一下之后再下笔，但是我知道问题不是出在我对山内樱良的熟悉程度上。

而是我始终不是很明白我所说出的“我永远喜欢山内樱良”到底是怎样的一种情感。

如果我在三次元经历一场恋爱的话，我大概就会知道我对山内樱良抱有的是否是真正的喜欢之情。

如果我全心全意的投入二次元的话，我大概就会毫不怀疑的认为自己爱上了山内樱良。

但是我全都没有做到，既没有投入哪一边，也没有兼顾好两边，所有的事情都是半吊子。

所以我只能称呼她为山内樱良，而不是小樱。

从很久以前，具体一点大概就是大概七八年前，我还是个初中生的时候。从那个时候开始我就开始期望着自己会遇到一个女孩出现在自己静如死海的生活里，为我平凡的人生掀起波澜万丈。

但是随着我渐渐长大，我会这样期望的次数开始变得越来越少。

看到了越来越多的现实，思考着越来越多的事情的我已经对自己很失望了。

如果自身没有某种特质，那样的女孩是不会出现的吧。

我不像折木那样拥有推理的才能，也没有大老师那样有自爆的勇气。

所以从一开始那样的命运就没有写在我未来里。

这个学期开始的时候，我在某宝中看到了《我想吃掉你的胰脏》，一下子就被它的名字给吸引住了，但是身为恩格尔系数近乎为百分百的穷苦学生党来说，我一般是不会把吃饭的钱花在这种不必要的开销上的，然而此时我突然得到了一个可以得到几百大洋的简单差事，于是我好不犹豫的下单了。在我下单后不久，那家店铺就被查封了。因为我买的是一本盗版的台版。

后来我再度搜索这本书的名字的时候发现大陆版的译名是《胰脏物语》。说实话我不太喜欢这个译名，因为这个名字完全将原本书名的意义给改变了。

我用了不到三天的时间就看完了这本书，对于这几年以来以手机为生的我来说这就是个活生生的奇迹。

最后我在一群正在“农药”的舍友中间看完了这本书。

然后心情久久不能平静。

书中“知道秘密的同学”跟我很像，不想跟这个世界中其他的人扯上太多的关系，只想沉浸在自己的世界里，虽说我对小说的爱比不上他，但是我姑且也爱着小说。

在看书的那几天里我一直在设想着这样的情况，如果我是书中“知道秘密的同学”，我会做的跟他一样吗？

结果很明显，我大概做不到。

对我而言，对和一个身患绝症的人像平常一样去相处太难了。

不久之前我坐车的时候曾经路过一块卖墓地的广告牌，看到那块广告牌之后，我不知怎得突然的就去想象了一下关于“死”的事。

接着我就害怕了，“死”太可怕了。

一想到当我的思维将终止我就很害怕，如果我的思维停止了，“我”就不存在了吧，，不过所谓的“死”就是消失吧。

我说不好那样的害怕，大概这就是“只可意会，不可言传”吧。

所以我无法像“知道秘密的同学”那样和山内樱良相处。

于是我满怀着期待着“知道秘密的同学”给山内樱良带来不一样的人生。

但是我等来到只有“知道秘密的同学”心境的变化和山内樱良生命的结束。

正当我失望的时候，我发现书还剩下不少页，于是我接着往下读。

当我读完山内樱良的遗书（草稿）的时候。

我终于知道了，山内樱良想要说出话和“知道秘密的同学”是一样的。

“知道秘密的同学”并没有做出什么伟大的事，山内樱良也并没有想要让他为自己做出什么伟大的事，只是希望他做自己就好，只是希望自己能为他做些事情。

这个时候我发现了，其实我的人生大概也没那么糟糕，我也许只要这样活着就够了。

我终于明白了男主说下那句话时的心情了，那也是我对山内樱良的情感。

会改变的，当我遇到山内樱良的时候，我一定会选择和她和她同行的。

因为我其实，想要成为她。

成为能够认可别人的人，成为能够被别人认可的人；成为能够爱别人的人，成为能够被别人爱的人。

我开始希望自己能够做一个梦。

在樱花盛开的坡道上，山内樱良与我面对面交错而过。

然后我对着山内樱良的逐渐远去的背影说下只属于我的话语。

因为“我想吃到你的胰脏”已经属于“知道秘密的同学”了

所以我会说。

“我永远喜欢山内樱良。”