时间刺客
时间刺客 QQ空间消息提示的“两年前的今天” 就是高一的暑假。那时我会急火攻心不愿起床，睡眼朦胧跟着妈上班，去一间办公室开始暑假作业，很累很疲惫很废很低效很不想写而且还很有野心，我感觉被束缚在真皮座椅上如此伤腰，骨盆前倾脊柱侧弯都要来找上我，有这时间我去运动早拿奖牌了。其实那只是幻想罢了，只是看体育频道大赛看多了，东京奥运会每天无脑追，看大方盒显像管电视机也津津有味，壮志凌云呢。实际上我做什么都是很低效的，也许外部的环境终究太重要了可我知道要想强一定得靠我自己，也要靠我自己来磨炼超脱环境专心致志的意志力。其实是不够的，常常写着写着趴桌就睡了。暑假总在用一个叫番茄做事的软件，锁机后播放雨声白噪音，肝英语阅读，其实锁机并不是努力，而是一种刻意吃苦，吃苦不等于努力，而吃苦却可以奖励，这无疑为我奖励自己看两集新电视剧找了理由，知识没学到啥倒是看了感人的剧情陶冶了情操，还为架空的历史里虚构的人物含泪动容，以为是至死不渝的爱情神话，就用那二姨夫淘汰剩下的后来我又摔成满屏花碎渣裂痕的华为麦芒六，上盗版影视软件八一影院去看每天一小更新的周生如故，奖励完了，除了英语阅读，其他也都没写，还满是自我感动。而对我很有利的，比如在地板上拉伸肌腱，用椅子做直角支撑，看b站跟练个克里斯，多肝几科作业并加些拓展新书，这些我都没做，我只是感觉已经够累了，地板太脏了，鞋太滑了，没有做些真正的实事。 我知道一个尽善尽美的完形填空的完成，要尽善尽美的阅读并选词，尽善尽美的圈画批注，尽善尽美的红笔批改，查阅生词，纠错为正，手机查阅，翻译生词，翻译长句，手工写到书上，再誊抄本上，再找一些自己有共鸣的真正喜欢的句子，积累本上，二十个题我错了十二个，这真的等于啥也没读懂了，但是那一天我提交的钉钉作业很好，我很满意，我尽了力量了，即使我会很生气，抱怨自己实力这么拉，但是我很开心了，假期低效完成作业，这尽善尽美至少要一个半小时时间，从自己做到自己批改，我自己都感觉没用，跟傻逼一样傻，无用功，纯没事找事，但是我感觉这是真的好，像加工艺术品一样。许多的同学都会这样做，优秀作业里座无虚席的他们，我羡慕嫉妒，跻身于他们，跻身于老师的认可是多么开心，可能我是看别人的所作所为，卷入他人的竞争，好像我在刻意地选美比赛，争宠装逼，让他们看看我有多牛，我好像不是在为了自己的利益，而是为了在大家那有面子，为了我发空间有面子。 那天尽善尽美的作业，仅此一天，不是承袭前一天的好，第二天也没有维持这种好，而是突然的毫不起眼的一天，如果此后照这样继续坚持，还会更加进步，更尽善尽美，哪怕原地踏步，也是一种进步了，但终究没有坚持这种作风，这一篇仿佛只是开始确早已成为巅峰的完形填空，满满的自我感动 这一切都是不熟练的表现，当我足够熟练，并不需要这么多的红笔，也不需要长篇大论的翻译，熟能生巧到本能，过目即答题，甚至不求甚解也能满分，有一套专属自己独一无二的草稿批注，简洁的线条和零星的翻译，却是更高的正确率。总是把优秀作业的标准当成标准，那并不算什么，走出这种尽善尽美的思维，这种过度的僵化的畸形的精致的完美主义，获得高效的真正的收益，真正把题做对把分拿到，速读抓住要害，提炼关键信息，胜于全盘精读，两点论和重点论........... 但就算是当时，也是比现在要好的，至少是有明确的目标，纪律的生活，工整的字迹，还有少年的野心和欲望，还有喜欢的电视剧和游戏，有喜欢的人和理想，有喜欢的运动和书，喜欢的学校和家，喜欢诗喜欢画，喜欢城市也喜欢乡村，喜欢严格把控饮食还时不时喜欢贪吃零食，胜于现在。那时年轻，一切都还是开始，一切都越来越好，一切热爱纯粹，不问为什么就能坚持不懈，可是，“当时只道是寻常”“你无法同时拥有青春和对青春的感受”“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。我没想到开始，即是巅峰，那时年轻的学生，我会点东西就自命不凡，觉得自己独一无二，真命天子，那些深刻的思想，强健的体魄，因为我还小，所以我有，很值钱，很酷很帅，很装逼。而今安在哉?我已经毕业了，世界这么大，人外有人，大有人在，他们比我擅长的领域更加擅长，比我陌生的领域更加擅长，比我更帅，更智慧，更健壮，更有钱，更有才，我在什么位置，我什么都不是，世界没了我照样转动，大学没了我照样转动，我其实没有那么牛逼，或者真的没有任何用处，我一直都在自欺欺人，取悦大家，自我感动罢了，多虑多疑，神经病，小丑，下头，笨蠢傻，我命运的齿轮如何转动，我的优越感从何而来，我想我现在衣食无忧，也终于没了限制我自由发展的烦恼，可是我是如此烦恼，如此碌碌无为，茕茕孑立，我做了我爱好的一切，折纸跑步骑车街健文学养猫书法舞蹈，但我是这么的不开心呢，我就算衣食无忧了，又丝毫没有幸福感呢，连欲望和野心都没有了，还会拿无欲无求和知足常乐来欺骗不上进的自己。我看了许多up主视频里的，他们所怀念的青春，成为了遗憾和怀念，那种激情燃烧的岁月，为什么，为什么一定要怀念，是因为大学没有那么激情了吗，还是因为以后的生活注定不能纯粹了呢，我们终不似少年游了吗。那些后悔，伴随着高中以后，加倍努力也难以改变的命运，一部分分给考研，一部分分给二战高考，未知的未来里未定几率呀。而我如今怎么也到怀念的时候了，我为什么，对我的热爱，我坚定不移的热爱的一切，说着随便吧，无所谓，我找不到任何做下去的意义了，我接受自己的废物了，我甚至对于自己的废，连焦急都没有了，麻木的没有任何情绪，失去了什么也只是哦知道了，连眼泪都不会流下 毕业以后，我陷入者漫长的痴傻状态，我喜欢的高中环境，它其实真的，也没那么好，朋友，也没那么义气，生活，也没那么充实，但已忘记什么煎熬和痛苦，剩下大多是好的。我讨厌他们口中的后悔遗憾和假如时光倒流的话，不管是身边人还是up主 ，我绝不想自己后悔，我努力记住许多的瞬间，编织成永远，我从不感觉时间过得好快，像一眨眼的工夫。我知道时间永远是相等的，我要把握一切，绝不挂碍，绝不大言不惭的说着后悔与遗憾 但实际上，我有更多的遗憾，我更想说一句后悔 人都是会有这样的情感的，人是矛盾的呀 的确是深夜两点才打完的话，往往是这个时间，夜深星阑，诗人也习惯对月沉吟，安静下来，不再浮躁，却也睡不着，牺牲掉睡眠时间，用晚上的才思泉涌，早就白天的昏昏沉沉，我也乐意了，我也可以发一个定时说说，定到白天，洗脱深夜emo的嫌疑，但是算了，不用了，有些冲动就是晚上才有，白天甚至会傻掉。初二暑假读的林清玄《人生最美是清欢》就道出了月亮，夜晚，诗人的关系。以至于我听五月天《天使》“像诗人依赖着月亮”时会如此理解。但我不是诗人，我只是众多在打字的人里，没人看又没钱挣的一个而已，强者数不胜数 同予者何人?
