杂谈，别看

//最近父母在吵架，记录一下想法，别看

想到了这些东西，我睡不着。我在想有没有可能在不让你们感到愤怒的情况下听完我的想法，大概就是这样。下面用的人称都是我怎么舒服怎么来。
我的爸爸和妈妈首先都是很勤劳本分的人，为这个家，为我都付出了很多。这是当然的。如果我的父母是纯然的坏人，我就可以毫无顾忌的去讨厌他们，用我的谋略和智慧让我自己的利益最大化，这样就好了。但是首先他们都是好人，都是爱我的人，所以我没法这么做。但是有的时候真的会痛苦和失望。
我知道我的父亲是爱我的。但是到底到什么程度，我不知道。在叫出爸爸妈妈的时候，我会感受到一种痛觉，叫出爸爸的时候尤甚。可能是因为他有武力，并且说的话很少，所以总是看不出他下一步会作出什么反应，所以会经常感到恐惧。有的时候尤其是对我母亲做的事情，会让人感到自私任性，那天吵架时的行为，我愿意相信那只是因为幼稚和冲动，让人想到五岁小孩——只不过当把孩子的行为放到成年男性身上时，带给人的只有恐怖感。一个人想要周围的事物完全按照自己的想法走已经是一种恐怖的执念，用自己的力气让周围的事物按照自己的想法走的行为更恐怖。关于自私任性，别的事情我暂时想不起来，但是为什么在我妈妈腰痛的时候连哄她一下以后要照顾她都不愿意？我愿意相信那是只是因为你希望在和我母亲的对峙中不落下风，不被她牵着鼻子走，但是不管怎么说这话都很伤人。为什么不帮她洗头？为什么在她腰痛的时候非要急着喊客人来家里吃饭？如果说你一点都不关心妈妈应该也是假的，因为你还会帮她按摩。但是为什么不能更温柔点？这些做的真的很过分。
我的母亲更难评价。她爱我，并且负责了我大部分的生活起居，不舍得让我干什么活。单就这点我就不应该对她做出任何责难。可是她也有一些令人感到窒息的地方。当然她可以说都是因为我爸她才会变成这样，如果她坚持这么说那我说什么都是白搭，这相当于说“我变成这样都是别人的错，并且我就这个样子了也改变不了“。她时常感到不安，这种不安可能来源于真实存在的有理有据但是不可控的风险，可能来自于不好的回忆，甚至可能来源于新闻推送中的他人身上发生的事件。她想要规避这些不安，有的时候采取的方式就是向家中的人诉说，希望得到具体的对于风险的解决措施，或者”如果坏事真的发生了你有什么办法“，有的时候有的事情的风险确实存在无法规避，并且事情还是值得一做的，这种提问会把人搞疯。并且可能我自己也处在焦虑和不安全感之中，所以没法很好的总是去回应他人的不安全感——尤其是如果看到一个新闻都要开始担心。同时，有些东西明明只是自己的分析和揣测，却把它当作事实来认定，比如说”ta这样做一定是感到委屈，觉得我说错了“，总是预设别人不认同自己，预设别人在否定自己。这种想法，以及对于生活的不安全感或许大家都会有，但是还是要有意识的去克制一下吧。
而我自己则是既幼稚又自私又神经质又喜欢逃避，说实话每次看到父母吵架只想把自己关在房间装作听不见，也很抱歉没法做到开朗乐观无畏的站出来去调解。总是感到其中的纠纷错综复杂，不知道从何下手。
可能这里说的很多都是错的，还有很多没想到的，先从这里说一点。