暂时没有什么事是大哭一场、写篇长文解决不了的✓

2023年6月10日星期六下午六点，宿舍 背景尽是风扇的声音和上上下下的脚步声 遇到了很多不太好的事情 本该好好复习的今天充满了波折与烦躁 最后一根防线也在一点点的胡思乱想当中崩塌 坐在电脑前泪流满面地码着这些文字 突然意识到自己很多时候都只能是一个人了 学习还好，有着共同利益的互相利用 互相提供着价值 但，生活，却是意味着时间与精力的分配与消耗 而在如此物质和现实的时代与人生阶段 却没有任何一个人，把你置于心中的重要地位 甚至是快乐，都无法共享 而那些不幸与挫折，全是笑话 像个喜剧人一样把那些悲伤当做笑话博人一笑 真的喜欢这样吗？ 当然不是，但我确实在很多时候无意识地在做这件事 甚至学着看别人的反应决定讲多少 寻找不同的人说着一部分一部分的日常 真可笑啊 得到了什么？他们又能记住什么？ 意义又是什么？ 真的，没有意义吧 还不如对自己说，对吧。 但是为什么连我的爸妈、我自认为的好朋友也没有办法成为可以互相分享一切的人 可明明，我们该是最亲密的啊 爸爸妈妈与我之间年龄代沟和看法的差异 一连串的分享最后都化作一个简单的回应“哦” 我知道他们也不知道该回应什么 但就是很难不觉得冷淡 渐渐地就好像只剩下金钱的给予 和很久之前一样 而好朋友 我在努力地学着爱人、学着如何偏爱的同时却好像越来越感觉不到被爱 我也尝试过了，但我只感觉到了逃离和冷淡 被已读不回、被忘记的人是我啊 被以怕打扰为名的日常忽略的人也是我啊 因此转向选择与一些无关紧要，只是当故事听听、笑话笑笑的人分享日常的人还是我啊 最后意识到问题禁不住大哭的人还是我啊 强的分享欲其实没有错啦 错的或许是分享给了错的人 错的是抱有的过高的期望 错的是想着付出一定有收获 错的是这个物欲横流的物质又现实的时代大家连独善其身都很难啊 谁又能怪谁呢 谁就特别好过了吗 谁又不是一次又一次独自地吞下那些苦与累啊 在这个人生阶段，我们，也无能为力吧 谁又会想被谁谁谁牵动着情绪呢 有那么多的事情要去做 没有好的情绪怎么会有高的效率啊对吧 要不以后每天每次，想要分享什么的时候 就给未来的自己录下来好不好啊 当达到了这个阶段，或许，思想与生活，就能的得到解放和自由了吧 那不如就叫做 没有物质焦虑的kiko快来听听你（日期）这天 虽然现在的自己一直都耻于听之前的录音看之前的视频 但是未来，要是想回忆，倒也是一件美事 加之既然家人、好朋友、普通朋友这些路都行不通 那不如坦坦荡荡和自己说说 这本来就得不到回应，那又有什么好埋怨和难过的呢 这样，去掉那些修饰 去掉那些喜剧色彩 去掉那些无意识迎合的表述方式 保留的更多的客观性或许会带来更多的启示与满足 其实，维持关系很多时候好累 所以有些沉迷于或许人生时间只有一个交点的朋友 志愿活动中遇到的搭档、服务的对象 随机约球时候的一起回宿舍的新朋友 偶尔路上见到一起走一段的一点不熟的人 身边总有人，但总不是同一个人 一些社会性的交往需求总是要满足的 反正谁也没付出多少 不过就是大家都随便说说话而已 但是我似乎已经没有多大的欲望主动和对方提起自己的日常了 反倒是，让我做一个救世主去听听别人的生活吧 反正，遇到一个在意又懂自己的人概率这么低 还是留给自己吧 那，交往需求，就用倾听别人来得到满足好了 当我看了越来越多的心理学相关的书籍 当我了解了越来越多的心理学理论 当我一次又一次地剖析自己的行为和心理 一次又一次地调整自己的观点和行动 总觉得，人很矛盾、很复杂 总带着利己主义而且越来越精致 总是无意识地调整着自己的行为总是在某个不经意的瞬间觉醒 （感触主要来自于社会性动物当中的认知失调理论） 过程有些痛苦，带着些对人型的厌恶和对思想的恐惧 但又觉得自己为此而生 转专业成功的自己，即将学应用心理学的自己 想想未来起码方向是喜欢的 那现在这些困难与挫折，亦不过是人生大路上的星星点点 没有记录也许未来也回想不起 就是记录了也不会再感到彼时的坏情绪 人还是倾向忘却痛苦的 七点二十分，泪止住了。 期末还得继续