关于恋爱观的随笔
今天的サイサキ戴上了人格面具，已经正式成为JOKER了！（雾） 预告信什么的有时间再写，毕竟怪盗是工作，思考是生活（迫真）
今天来浅浅聊一下当代大学生的爱情观。主要还是从一爱的角度来说，四爱同双啥的也都能借鉴 所谓爱情观，就是你到底把爱情当个啥。这个看起来简简单单的问题实际上可以说是很有讲究。 先说说我自己，我认为谈恋爱本身只是个壳，最重要的是恋爱之中两人的“爱”，并且是第一位的爱。 我并没有兴趣来强迫别人认同什么，不过这种看法的确是最世俗化的。但是回归到现实里面来，很多人实际上并不这么认为（虽然他们自己不一定察觉得到）。比如说，现在大学生谈恋爱最主要的目的是为了炫耀，炫耀自己脱单了而别人没有。虽然说起来可能不太中听，但是很多男生差不多就是这种想法——“我去，你怎么脱单了”“为什么人家都谈过那么多场恋爱啊”（用量化的方式来作炫耀的标准），比如说我自己因为比较容易和异性处得来，所以这个时候有一些人会“认真地”说“我去线虫”（虽然我也不明白这哪里线虫了，尽管我确实经常开玩笑主动切割，不过大部分人也就是开玩笑惊讶一下），再比如有些人会把自己认识很多妹子作为炫耀的资本，它们的潜台词就是“我认识的女生都是我潜在的攻略对象”；就实际而言，我喜欢和异性处完全是我个人原因，再说我从小到大都没谈过恋爱，和异性至多也就是闺蜜的关系（反正我也没有谈恋爱的想法），这难道是什么值得羡慕的事么？（毕竟他们想交的是女朋友，总不会想着当人家闺蜜吧？）所以我也不是太喜欢“追到手”这种说法，显得人家就像是你的战利品似的。当然了女生里面肯定也有这种情况。 除了炫耀，年轻人谈恋爱往往还有更多原因，这些原因有时候不见得是单个，而是交织在一起的。比如说，我想体会这种“谈恋爱的感觉”，什么浪漫的约会啊、激情之吻啊；那年纪大一点的呢，可能就会说找个能过一辈子的啊、凑合过日子的（不过这个可能就扯到结婚去了）。归根结底，谈恋爱实际上可能完全与“爱”无关，这就是为什么我前面说谈恋爱它是个壳，很多时候我们说什么婚姻比恋爱现实得多啊，问题是如果说婚姻可能是奔着其他目的去的，那么谈恋爱又何尝不可以是呢？只不过离婚没那么容易，有了孩子就更不容易离婚罢了，或许父母只是单纯地到了谈婚论嫁的年纪然后相亲最后结了婚生了孩子，平常还总是拌嘴吵架，这就是他们的“爱情”；至于恋爱，可能是我觉得青春一定要谈个轰轰烈烈的恋爱啥的啊，然后因为恋爱没什么束缚嘛，觉得不想谈了的时候就分手了，就这么简单。 当然，我的意思并不是说这些“恋爱观”都是不对的，实际上我并不关心持有这些想法的人；而且原因总是复杂的，或许一个人确实觉得谈恋爱是一种荣耀，但那难道就代表着ta一定不会认真对待感情么？ 说到这里，我再来谈谈一些可能的一些爱情的模式。比如说大家恐怕多多少少都见过换对象频率很高的人，这类人往往容易被冠以渣男或者渣女的名号，但是因为我并无意去评判某种爱情观，所以我并不觉得这有什么不好；而且话说回来，如果这个人只是单纯地需要以其为炫耀的资本，而ta的交往对象也差不多都是这类人，那么又有何渣可言呢？各取所需罢了。除非对方是真心爱ta，那样才和渣扯上点关系（不过因为关于爱我不喜欢道德评判而只想陈述事实，所以我只能说对方确实最后一定会在这段关系中受伤）。再比如更特殊不常见的，比如说一个女生被和自己的好闺蜜表白了，我们先不说她有没有考虑过自己性取向问题，因为她实在是不忍心拒绝对方而伤害她，也就是基于愧疚而接受的爱情，这种爱情其实理论上也有“爱”的成分（毕竟朋友的爱也是一种爱），但是远谈不上健康和美好。总的来说就是谈恋爱它就是个壳，很多人注重的是它的外表，而内涵可能有也可能无。 而回到我最关心的谈恋爱的“爱”这个问题上，实际上，在我看来，如果说爱是最核心的问题，那么甚至谈恋爱这件事本身都没那么重要。当然，这取决于一个人的情感模式：一般而言，在女生那里，友情和爱情的相似度相比于男生更高（就像也会有一种类比于“恋爱脑”的“友情脑”那样），想想“老婆”“宝贝”这类称呼就知道了；而男生那里，谈一个女朋友和与好兄弟的相处差别还是蛮大的。当然也总是有例外。我想说的是，谈恋爱最核心的是一个人“爱”的能力，又因为大部分时候谈恋爱只是个壳，所以谈过很多次恋爱的人不见得拥有着很好地爱别人的能力；反过来说，没谈过恋爱的人可能恰恰特别能谈得好一场恋爱。有的人实际上在朋友关系里面就已经能够得到很好的爱，所以ta根本没有必要去额外谈一场恋爱；再复杂一点，比如说可能存在这样一个女生，她很爱她的闺蜜，而她也会因为“这就是青春该做的事”而谈恋爱，她并不见得不爱她的另一半，但实际上她爱恋人完全没有爱她闺蜜的多，你能说这个女生没有爱的能力么？但她能不能经营得好恋人关系就是另一回事了（不过出于这种理由来谈恋爱的话，恐怕也不会对被甩一类的事情有特别大的波动）其实各位也可以回想一下自己小学五六年级以及中学时代的爱情，有时候你向对方告白或者接受告白可能并非出自爱，哪怕是那个时候的你自以为（比如说我对ta很感兴趣，小说上说这个就叫作我喜欢对方，那么从现在来看，这到底又是不是喜欢呢？） 总而言之，爱情观就是“你出于什么样的理由来谈恋爱”，这个理由往往都是复杂的；同时随着时间的发展，我们是否会从纯粹的功利性变为真正爱上他人也很难说。不过我对我的爱情观非常有自信的一点是，它必然是健康、美好且平等的，有别于外部压力下所维持的关系。
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