荒原狼

它要求我做个疯子，要求我放弃理性、抛开顾虑、丢弃市民性，全身心地投入奔腾澎湃、没有法规的精神世界和幻想世界当中。

人得要生活得正常，活在现实中，才能对这类事情有所了解。

他们极力营造出一种庄严、悲痛的氛围，但不过是逢场作戏而已，显得十分矫揉造作、虚情假意，让人未免觉得滑稽。

没人哭泣，似乎所有人都觉得死者是个可有可无的人。

我大为失望，继续向前走着，不知该往哪里去。我漫无目的，毫无所求，没有义务。生活过得极度痛苦。我觉得这日益加剧的厌世感已达到顶峰，感觉生活已将我流放，将我抛弃。

我变得麻木不仁，对自己和所有人充满恨意，所有的感觉都变得迟钝，我时常深感懊恼，深陷心灵空虚和绝望的肮脏地狱里。

如果这种卑鄙的行径是人类普遍的行为，那么我便可以蔑视世界，再度对这种卑鄙行径进行猛烈的抨击；如果这只是我个人的弱点，那么我便有了理由肆意地蔑视自我。

不，不仅如此。世上所有的一切都会结束。我们所有的追求、我们所有的文化、我们所有的信仰、我们所有的生活乐趣和生活兴致，都已病入膏肓，也即将被葬入其中。

大多数人也像我一样，日复一日，年复一年，被迫违心地做事、违心地生活、违心地行动。

假如我还企图自欺欺人，佯装自己仍在继续这种机械运动，佯装自己仍是属于这个永久运转、美好天真的世界的一员，那我便做得不对，那我是在撒谎！

他们总问一些我无法坦诚回答的问题，我索性满口谎言，每说一句都要拼命抑制住恶心感。

我独来独往，已不再适合与体面的人家打交道。

假如至少有一些有思考能力的人主张理智行事，热爱和平，而不是盲目、狂热地走上通往一场新的战争的道路，我们的国家、我们的世界会变得更加美好。

我无法再忍受这种逆来顺受、虚情假意、彬彬有礼的生活。似乎我也无法再忍受寂寞。我自己的社交聚会也变得无比厌恶、令人恶心。在地狱的真空地带里，我因感到窒息而百般挣扎。这哪里还有什么出路？

我觉得，“必须活下去”从未像此刻这般令我痛苦。

在绝望与怯懦的斗争中，即便今天是怯懦大获全胜，但明天以及往后的每一天，绝望又会重新站在我的面前，还会因我的自我蔑视而变得更为强大。

一个人若想上吊自杀，那就去上吊好了，他总有这么做的理由。若想活着，他就得管好自己的生活。没有比这更简单的事了。

你对生活的看法可真奇特！你总是做些困难、复杂的事，而简单的东西却完全没学过？没有时间？没有兴趣？那好吧，幸亏我不是你的母亲。可你却装出一副已尝遍生活的艰辛，然而什么也没得到的样子，不，这可不行！

人渴望追求精神王国，同时又虔诚地热爱已失去的纯洁的自然王国，两种情感始终处于殊死搏斗中，始终在一无所获和举棋不定中可怕地飘荡，万事都注定是短暂易逝的，永远不可能达到充分有效，永远都处在尝试和一知半解的阶段——总而言之，做人真是前途黯淡，既辛苦又绝望。

我想向你泄露一个秘密，严肃认真缘于对时间的高估。连我也曾过高地估算了时间的价值，正因为如此，我才想活到一百岁。可是你瞧，在永恒之中根本不存在时间，永恒只是一瞬间，刚好够开个玩笑。

我这种不知所措的窘态、这种既渴望又害怕的矛盾心理或许正是他所期待看到的。

迄今为止，技术尚未注意到这古老学问的精髓即时间的非现实性。

这一切，就像如今收音机的兴起所造成的后果，只会使人们远离自己和自己的目标，被一张越来越紧的消闲解闷和碌碌无为之网所包围。

世界又将变得空虚无聊，每天的日子又将变得毫无希望、毫无价值，可怕的宁静围绕在我四周，生命逐渐逝去。

在求生不得和求死不能之间，我始终怀有一种令人难以忍受的矛盾心理。她是我阴暗的恐惧之穴中的一扇小窗，一个小亮孔。她是我的拯救者，带我通往自由。